Поиск по автору:

Будучи в Америке по делам семейным, наткнулся на одну рекламу,
которая заставляет призадуматься:
Ваш ребенок не просится на горшок? Не волнуйтесь, ничего страшного
в этом нет. Просто ребенок сам знает, что ему нужно. А наша компания
поможет вам и вашему ребенку. Представляем новинку от компании
Джонсон и Джонсон - подгузники для шестилетних.

Вот так! Дожились! Но, то ли еще будет!

Новый русский разговаривает с продавцом овощного магазина:
- Это у вас чего?
- Апельсины.
- Так, мне десять кило - каждый помыть и завернуть в чистую
салфетку. А это чего?
- Яблоки.
- Десять кило - каждое помыть и в салфетку. Ну а вот это чего?
- Изюм, но...но... он сегодня не продается!

Понадобилось сегодня найти "Асю" Тургенева (это писатель такой был).
Смотрю на ЯНДЕКСЕ. Выдает он мне следующее:

ПУБЛИЧНАЯ ЭЛЕКТРОННАЯ БИБЛИОТЕКА
Иван Сергеевич Тургенев
Ася Версия 1.1 от 03 января 1998 г.

Вот так! А вы говорите Microsoft! Даже классики, еще тогда, пре-релизы
и бета-версии создавали, для тестирования :-)

Сидит девочка вся в соплях, без одного глаза, улыбается и говорит:
- Дааа... Вот чихнула так чихнула!

Тело, погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость...:-)

Маленький мальчик со сломанной ножкой
Кушает суп алюминиевой ложкой.
Мама с улыбкой смотрит на сына:
"Когда ж ты нажрешся, хромая скотина"

Стишок про доху (предмет верхней одежды):

Купил доху я
На меху я,
Да с той дохой,
Дал маху я
Доха не греет ни ...

Хорошо тому живется
У кого стеклянный глаз.
Он не колется, не бьется
И сверкает как алмаз.

Голые бабы по небу летят -
В баню попал реактивный снаряд.

Я гляжу в унитаз хохоча,
У меня голубая моча,
И конец у меня голубой,
И, вообще, я доволен собой!

Не все скоту масленица

Парень подваливает к девушке за стойкой бара:
- Почем?
- Не по адресу, братишка, я - лесбиянка
- Это как?
- Видишь блондинку? Так вот я хочу провести ночь с ней...
- Да?... Значит я тоже лесбиянка

Изменить формулировку " валютный коридор " - на " валютный тоннель "

Средняя температура больных в больнице 36.6 - включая морг .

Все правильно перепутано .

Мальчик зашел в компьютерный зал,
В углу он нашел себе терминал,
rm -r быстро набрал...
А MS-DOS его на фиг послал.

Что-то со зрением стало - денег не вижу

Cделал дело, баба с возу

откладывай на завтра,то ,что не хочешь делать сегодня.

Из цикла "лесное лирическое"
-=*=-
Шел по лесу молодец,
И держал в руке конец,
Был конец длиной полметра,
Простирался он по ветру,
Приподнявшись над землей,
Он в кустах шуршал листвой.
Тут летит навстречу муха,
Села на х*й потаскуха,
И давай тереться брюхом,
О за$упу молодца.
Молодец не растерялся,
Сунул пенис в лопухи,
Так свершился акт оргазма,
Долго пели пастухи.

(c) EUG 1995.

Идет Василий, извиняюсь, в сортир.
На полпути останавливается, произносит "не успел...",
разворачивается и идет обратно :)

Оказалось, у него пейджер зазвонил.

P.S. Помните Кашпировского с его "будильничком"?

Сегодня принесли для Web сервера:

Центр языковой подготовки НГТУ

предлагает следующие виды услуг:

1. Многоуровневое обучение иностранным языкам (английский, не-

...........

5. Обучение английскому языку методом погружения на Горном
Алтае (р.Чемал):
· 10 дней/80 часов


Для справки: в этой реке летом температура если и поднимается
выше +10 по Цельсию, то не намного :)

Поймали космические пираты Колю.
-Отдай Миелафон.
-Нет.
-А хочешь велосипед?!
-Нет.
-А хочешь Жигули.Такой маленький ,а уже Жигули!
-НЕТ.
-А хочешь Алису?!
-ДА!!!!!!!!
-Без проблем.Крыс,превращайся!

Заранее извиняюсь, за некоторую нецензурность. :-)
Интелигентная семья.
Маленький сын собирается ложиться спать. К нему подходит мать
и спрашивает:
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел пацан, помыл. Идет снова в свою комнату. Заходит отец.
- Ты писю мыл?
- Да!
- Дай ка понюхаю (нюхает), нет пахнет иди иой сейчас же!
Пошел опять. Возвращается через кухню, а там седит дед.
- Слушай дед, х&й нюхать будешь, а то я спать хочу???

Вдруг из маминой из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает убивальник
С неопрятной головой.
Он хватает таракана
И кусает за живот,
И руками и ногами
Машет, словно вертолет.
Убивальник, убивальник
Таракана отпусти.
Что сделал с мамой в спальне?!
Почему в крови усы?!

В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе:
-Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана!
-Зачем? - спрашивает старуха
-У меня возникло желание укусить тебя...

Экзамен. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое одна лошадиная сила?
С: Это сила, которую развивает одна лошадь ростом один метр
и весом один килограмм.
П: ...?? И где же Вы такую лошадь видели??
С: Эту лошадь легко увидеть во Франции, в городе Севре, в Палате Мер
и Весов.

Идет мужик с завода домой.
Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс".
Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит:
"Для вас же козлов построили подземный переход"
Ну мужик приходит домой и говорит жене:
"Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы"
называет, но самое главное он мою фамилию знает"

Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток.
В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину
и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю,
до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же.
На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ".
Хотя "Д" очень похожа на "Б".
Сразу как-то грустно стало.

Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

.title Боюсь не успею, боюсь опоздаю,

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Боюсь не успею, боюсь опоздаю,
Боюсь что вообще не дойду никогда,
Что так никогда и нигде не узнаю
Зачем в том несчастном стакане вода...

А кошки, заразы, скребут все сильнее
Хотя вроде здорово глазки залил,
Боюсь, трудновато придется еврею
Среди новых русских. Ах, шоб я так жил...

Купил себе проездной на метро, а на
обороте надпись:
...предъявляется при входе в салон...
Вот так.

В очередной раз любуюсь на Benchmark из NU for Windows 95,
и вдруг мой взгляд соскользывает с моего высокого столбика на
децильный такой эталон: 386SX-16 ! Из истории известно, что
386SX-ы всегда были 16-ти разрядными.
При этом говорят, что Win95 - 32-х разрядная, NU - тоже.
Подпись к этой картинке тоже хороша:
Этот график показывает скорость вашей системы, сравнивая
со скорость других систем при работе с общими 32-х разрядными
приложениями.
Как же, спрашивается, их установили и запустили на SX-е ?
Или я чего проспал ?

Навеяла история про 100-ваттные лампочки.
- Дорогой, выкрути лампочку, а я рот возьму, а...
- Да ты че, потом не вынешь...

Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча.
Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю.
Р: А у меня семь, я их каждый день меняю.
Ч: А у меня двенадцать...

Крокодил, после "вчерашнего", подплывает к дереву, и так задумчиво,
пытаясь наморщить что-то в районе лба пытается вспомнить:
- Хочу ли я? - нет, не то...
-Могу ли я? - опять не то...
-Говно ли я? - А!!! МАГНОЛИЯ !!!

Учительница зоологии показывает ученикам птичий хвост.
- Дети, а теперь догадайтесь чей это хвост!
Все молчат, никто не знает.
- Вовочка?
- А х%й его знает, Марья Ивановна.
- Немедленно выйди из класса,и чтобы отец пришел в школу!
На другой день открывается во время урока дверь, в дверях появляется
голая задница, и в класс, пятясь, входит мужик:
- А теперь, Марья Ивановна, догадайтесь, чей я папа!

Мал золотник - да долго

От нашего стола - Вашему стулу

Занимаясь настройкой компутера в одной конторе,
обратил внимание на лежащую рядом книжицу
"Windows 95 для чайников" и пока софта делала свое дело,
для прикола решил посмотреть...
На случайно открытой странице я увидел примерно такой текст:
...в комьютерах принята метрическая система мер, поэтому
количество информации измеряется также в килобайтах (1000 байт),
мегабайтах (1000000 байт) и гигабайтах (очень много байт)...
Интересно, "очень много" - это не 1000000000 ли?
Так сложно приписать три нуля, или все-таки автора совесть заела?

Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности.
Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел
на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было
начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов)
П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.

Эту историю мне поведал преп по электротехнике.Идет экзамен по электротехнике,
сидит комиссия, и преподаватель, в качестве завершающего вопроса спрашивает
у застенчивой отличницы:" Ну хорошо, тогда пожалуйста скажи, что такое - шаговое
напряжение (для справки , если электрический провод падает на землю , то по земле
растекается ток . Шаговое напряжение - это напряжение между правой и левой ногой
человека, который попал в это поле).Девочка , не долго думая , выпалила :
"Это напряжение, которое возникает между ногами, когда до них дотрагиваются
оголенным концом."
После чего, комиссия полчаса не могла работать.

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,
генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД
России.

Вот ссылка:
http://www.gibdd.ru/def.php?title=press&body=press&%20menu=press&cat=intv&nid=143
Ну что могу сказать? Повезло дяденьке.

Хочешь обнять мир - купи глобус.

Женщина-это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, пробивает
по карманах и выходит боком.

Здоровье — это когда в аптеку заходишь только за контрацептивами.

Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП:
эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули".
Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то
экзамен сдавали?
Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!

(Еженедельник "Труд-7", № 92, 2006 г.)

Пришел я как то домой в плохом настроении, думаю почитаю истории
на anekdot.ru все бы ничего, но тупой юмор Алика уже бесит.
Не обижайтесь, накипело.
P.S. АЛИК, пиши свои истории на заборах, обрывках бумаги, а anekdot.ru
без тебя хорошо будет существовать