Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “ее мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
... Что называется "накипело"..... Прочитал тут, что мы (читай Россия) занимаем 24-е (!!) место по математической грамотности. Вот решил жизненным наблюдение поделиться.
... Начало 90-х. Колбаса 2р.20к. , хлеб 18 коп. , маринованные огурцы в 3-х литровой банке - 1руб.27коп.(согласно приклееной этикетке). С сыном разбираемся в кладовке, банки на дачу собираем. Сын выдает - знаешь, сколько стоят три банки? ... Я (впол-уха) Ну и??? Сын как-бы между делом - 3 рубля 81 коп. Я (слегка в ступоре) - А ведь правильно!!! Как сосчитал? - Да все просто: 1р 27к - это бумажный рубль + монетка в 20 коп. + пятачок + двушка. З банки - это три бумажных рубля + 60 коп (3 дватцунчика) + 15 коп (пятачки) + 6 коп (двушки) - Всего 3р + 60к + 15к + 6к = 3р81к. ................................. Потом была школа..... Кошмар в виде пестиков и тычинок, амеб и нотной грамотности, "spazieren gehen" и основ астрономии, любимых страниц "Войны и Мира" (в 1-м томе с 23 по 56, во 2-м томе с 32 по 33) и ОБЖ.......... И еще всякой х...ни, которая не может присниться в страшном сне, но которую надо учить, и учить ТАК и ТОЛЬКО ТАК, как повелевает Министерство образования (образования чего????) Любое отступление от этой "Красной" линии нещадно каралось записями в дневнике, вызывами к Завучам..... .............................. Вчера спросил сына (теперь студента МИИТа), сколько будет 1р27к умножить на 3. Он долго шевелил губами и полез за мобильником, где "зашит" калькулятор... ............................. Хотел заканчить рассказ типа-а какие "мозги" у России скоро будут, но что с того, что сто раз повторять одно и тоже?.... .................. П. С. А на первом месте Индия! Не ожидали? И Windows на 80% корнями в "Рамаяму" уходит...
В связи с учреждением в армии должности капеланов, Московская патриархия организовала курсы переподготовки для бывших политработников. Характеристика с предыдущего места работы - обязательна.
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Грузинская школа. Урок физкультуры. Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп. 5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить. Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает. Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
Проезжаю на поезде город Конотоп (Сумская обл. , Украина). 6 часов утра. Грязно-серый бетонный забор. За ним разгромленная промзона. Пейзаж из "Пикник на обочине". На заборе чистой белой краской, красивыми буквами, выведено:
Три бабки. Первая: - Мой внучек, когда вырастет, станет доктором. Я постоянно вижу у него в руках шприцы, таблетки, книжки по фармакологии... Какие-то уколы ставит себе, таблетки пьет... - А мой внучок будет агрономом, - говорит вторая. Он с детства возится с семенами, что-то заботливо культивирует, селекционирует, поливает... Выращивает... Он - будущий агроном у меня, вот. - А мой, - говорит третья бабка, - мой внук станет шофером. Бывалоча, смочит тряпочку бензином, положит ее на нос... Сделает несколько вдохов и предупреждает: БАБКА, ОТЪЕЗЖАЮ!!
Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил. Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое… Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя прийти не могла. Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор в цепь зажевало, я чуть звонок не съела
Часты заебы у царей, Не исключение – царь зверей. Устроил лев в лесу аврал, Животных всех к себе собрал, Всем приказал хвосты поджать И начал громко речь держать: -Эй, слуги верные мои, Вы все – отборные хуи. Вчера сороку видел я И, кроме всякого вранья, Она сказала, хуй ей в рот, Что вы – трусливейший народ, А мне трусливая страна, Ну просто на хуй не нужна. И я, ебена ваша мать, Решил вас звери испытать. Кто прыгнет с хуевой горы Получит коврик для норы, Прославится на всю страну И отъебет мою жену, А коль средь вас героев нет – Мне каждый сделает минет. На гору бросились самцы, Свои поглаживая концы. Царю охота угодить, А также львице засадить, Не даром о ее пизде Шла слава громкая везде. Вот на горе они стоят, Но вниз валиться не спешат. Играет у зверей очко- Уж больно падать далеко. Нашелся все-таки храбрец- Не испугал его пиздец. Смердя и презирая смерть, Летит с горы большой медведь. Упав, медведь остался цел. Лев от восторга охуел, Герою лапу долго тряс И целовал как педераст. Последний раз к груди прижал, Засос поставил и сказал: -Ну что же, косолапый хуй, Жене моей как надо вдуй, Раз не боишься умереть. Но отвечал царю медведь: -Прошу мне разрешенье дать Попозже львицу отъебать. Не убежит ее пизда, Успею заглянуть туда. Сначала зайца ебану, За то, что он меня столкнул.
Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься. Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно. Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф! Третьй: а я со старухами люблю. ????? Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!
Рассказал мне эту историю мой знакомый, учится он в институте на кафедре "режущих инструментов". Лекция, аудитория на 120 человек, все места заняты. Препод монотонно читает лекцию, о инструментах, в аудитории гробовая тишина все 120 человек пишут. Препод:... резак сделанный из... матерьялы...... ...... бубубубубубу... технология.... и все в таком духе. Потом он начинает говорить следующее:.... скрипичный ключ на две октавы выше. И так далее начинает нести музыкальную чушь, а народ сидит пишет. И так продолжается минут 5, после чего он(преподаватель) попросил посмотреть то что написали и отправил всех отдохнуть минут на 10!!! Студенты не могли встать с мест от смеха!!! вот так!!
Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Сегодня наблюдал на даче. От колодца возвращаются двое соседских пацана - один лет 7-ми и второй - лет 5-ти. У обоих в руках пятилитровые пластиковые бутыли из под воды (такие - с ручками). Младшенький еле телепается перекосившись от тяжести наполненной колодезной водой бутыли. Старший говорит - мол давай помогу. А младший в ответ решительно НЕ-Е-Е-Т! Затем остановился, подумал, отвинтил пробку, отлил некоторое количество воды и облегченно потопал дальше с сознанием выполненного долга. P.S. Пробку младший, видать, обронил, так как через пять минут ОБА(!) вернулись ее искать на дороге...
Понедельник. С утра шеф в офисе собирает работников и сообщает рассписание рабочей недели.-Значит так, после выходных работать не охота, понимаю. Вторник-подготавливаемся к работе. Среда-работаем. Четверг-почти что пятница. Пятница-короткий рабочий день. Суббота, воскресенье-выходной.-Всем все понятно?-Да.-Вопросы есть?-Есть.-Какие?-Когда эта фигня со средой закончится.
МОК - сборище лохов! Слава олимпийцам России! Приглашаю олимпийскую сборную США по Хоккею на товарищеский матч на Чудском озере Александр Невский с дружиной.
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику. Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению. Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
Я с юных лет не привычен к простецким манерам в общении, тем более - с незнакомцами. По этому поводу со мной однажды в студенческие годы произошла такая история. Иду я как-то по своим делам, прямо по правой кромке тротуара. Навстречу по своей стороне - парень с девушкой. Вроде, никто никому не мешает. И вдруг - парень неожиданно и откровенно толкает меня, так что я вылетаю на газон. Я оборачиваюсь и открываю рот, чтобы сказать нечто типа: "Ты че, друг, нарываешься?" Но не успеваю, посколку он, обернувшись первый, невозмутимо спрашивает: "А извиниться ты не думаешь?" Я от такой наглости ох@#$аю, и пытаюсь ответить что-то вроде: "Извини, братан, уж не хочешь-ли ты по рогам за наглость получить?" Успел я произнести только первое слово (и что меня дернуло начать именно с него?). Парень кивнул, развернулся и удалился. А я так и остался стоять с открытым ртом.
Идет кино.Спокойный зритель Молчком уставился в экран. "С колена руку уберите." Соседу буркнула мадам. "До тыщи ровно я считаю. Мне дорога девичья честь. Концовку ясно представляю, Прошу при траханьи учесть." МЕН
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему посоветовали что ему еще делать. - "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!" И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает. Пошел он снова за помощью к друзьям. - "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!" И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не выигрывает. Пошел он снова к друзьям. - "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь почему-то только в своем городе!!!" И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"
Было дело с месяц назад... Пришли ко мне два друга. Ну в гости с пустыми руками никто не ходит и они не нашли ничего лучше, как принести бутылку водки Парламент, какой-то горилки (Немирофки кажется) и немерянного кол-ва пива. Накрыли стол, выпиваем, общаемся... ну все как у людей. Леха - медик по специальности, немного увлекается техникой всякой, а Вадим программист. Оба носят очки, среднего телосложения. Про Вадима расскажу подробнее. Он с детства помешан на самооборне, единоборствах и всяких видах боевых искусств. Не совсем понятна его тяга к этому делу, толи в школе его обижали, а может головой с дерева упал, но суть не в этом. Теперь он ходил на занятия капоэйрой. Это такой вид боевого ускусства... ну бразильцы там у себя прыгают как обезьяны, махают руками и ногами в воздухе, порой достаточно успешно, делают всякие кульбиты ну прям как Дакаскос который Марк. Больше напоминает танец пьяного бабуина, но выглядит порой устрашающе. .. И вот мы достаточно налакавшись спиртного, ведем разговоры на различные темы. Вадима понесло в свою степь и он нам стал доказывать, что капоэйра это очень круто! Что он вырубит 5 здоровых мужиков с дубинами и т. д. Порывался нам это продемонстрировать, но мы успешно отмахались от его попыток причинить нам физический вред, да и поломанную мебель ремонтировать не очень хотелось. Вечерело.. Меня уже изрядно кренило в сторону кровати и вырубало на ходу. Эти хлопцы пошли прогуляться и подышать свежим воздухом, а я заснул. Проснулся от резкого запаха непонятно чего, который как нашатырный спирт ударял в мозг. Вадим был в ванной, а Леха стал рассказывать что же все-таки произошло.
Мой дом самый крайний и через 50 метров от него начинается лес. Перед лесом стоит домик огороженный забором, а вокруг забора есть коллектор сточных вод, и этот коллектор больше напоминает ров с водой вокруг зАмка. Ну вышли они, походили перед домом, решили прогуляться по лесу и пошли по тропе, которая проходит рядом с тем самым домиком. Леха идет впереди, а Вадим следом за ним. Что-то активно обсуждают и Вадим говорит: "Смотри че покажу! Супер прием из капоэйры!" Леха подумал, может там прыжок какой с ударом тремя ногами в воздухи или еще чего, но стало как-то тихо. Леха обернулся, нет Вадима! В мыслях пронеслось "Ни хрена се Копперфилд! Пропал!" А кругом деревья и кустья вдоль рва. Слышит Леха, что-то булькает и шуршит в стороне от тропы. Подошел и его взору открылась следующая картина - в протухшей воде (30-40 см) сточного коллектора на глубине около метра лежит тело Вадима, материться, но слышно только буль-буль-буль и т. д. ворочается, а встать не может. Достал он его из этой канавы. Туфли в дерьме у обоих, Вадим вобще с головой в этой гадости, очки утопил, а за ними лезть обратно уже не хочется. .. Пришли домой, отмылись, но запах гостей стоял еще 2-3 дня. А Вадиму прилепилось сразу два прозвища - Копперфилд и Боевой водолаз.
Сейчас уже не так смешно, да и рассказывать я толком не умею. Конечно, это нужно было видеть и нюхать. Теперь на предложение "Вадим, пойдем погуляем, в лесу пивка попьем" он улыбается и вежливо отказвается.
История эта произошла с тетей моей жены. Тетя, женщина предпенсионного возраста, живет одиноко, но в годы юности вела достаточно активный образ жизни, да и сейчас любит по-прикалывать. Как-то почувствовала она себя плохо. Оказалось – проблемы с сердцем, и ее положили в больницу, где помимо лечения, как водится провели полный осмотр, и соответсвующий врач к своему удивлению обнаружил спираль двадцатилетней давности. Пришлось даже делать небольшую операцию по извлечению. На последнем осмотре врач недовольно спрашивает: - Как же вы так, столько лет прошло, совершенно не следите... - Причем тут я, в моей истории болезни все написано. - Где же? - Да в разделе уточненные диагнозы. Доктор недоверчиво смотрит в карту и видит, что одним из пунктов стоит «Атеросклероз».
