Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дядя Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит в гузло пьяный мужик в битком набитом автобусе и говорит: "все женщины впереди меня дуры, все женщины позади меня - б..." Тетя позади него возмущается и говорит ему : "Да как вы смеете мужчина! Я 15 лет живу с мужем никогда ему не изменили у меня трое детей!" Мужик отвечает : " жещина пройдите вперед меня-все женщины впереди меня-ДУРЫ!"
Крутые. Рассказал знакомый, но я расскажу от его лица - уж больно забавно звучало:
Значит так. Паркую машину (пятерка не первой свежести) возле аптеки - жена за какой-то мелочевкой погнала. А рядом паркуется крутейший джип "шевроле" - длиной с автобус, весь такой мощный и блестящий. и вылезают оттуда два новых русских. Нет, не так. ДВА НОВЫХ РУССКИХ. (Я думал, что такие уже вымерли, как мамонты, но знакомый клялся, что круче он не видел). В коже, в золотых ПЕРСТНЯХ и ЦЕПЯХ. Круглые головы тщательно выбриты... В общем, новее некуда. Заходят эти два орла в аптеку. Без очереди подваливают к окошку. И спрашивают шепотом даму за прилавком: "Дайте какую-нибудь таблетку от ЦЕЛЛЮЛИТА". Немая сцена
Идет современная девочка по парку под кайфом. Видит - растет цветочек маленький такой, с семью разноцветными листьями. Ну, девочка вспомнила сказку про цветик-семицветик. Отрывает листок и говорит: -ПУСТЬ МЕНЯ КОЛБАСИТ! И тут ее начинает не по детски колбасить. О, думает девочка, клево. Отрывает следующий листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ КОЛБАСИТ! Ее тут же перестает колбасить. Ну, девочка отрывает еще один листочек: -ПУСТЬ МЕНЯ ЗАШИБАЕТ! И ее зашибает. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ЗАШИБАЕТ! И ее не зашибает -ПУСТЬ МЕНЯ ПЛЮЩИТ! И ее не по детски плющит. -ПУСТЬ МЕНЯ НЕ ПЛЮЩИТ! Перестает плющить. И остался один лепесточек. И видит тут девочка, что идет мальчик на костылях, весь такой бедный и несчастный. И подумала девочка: "Что я все о себе да о себе?" -ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ!
Едет мужик на машине. Видит - два крутых голосуют. "Ну, - думает, - сейчас полтинничек по-быстрому срублю." Останавливается. Крутые садятся, приставляют ему пистолет к боку: "Поехали на кладбище". Мужик поехал на кладбище, думает: "Ну, блин, попал. Из-за какого-то полтинника убьют и фамилию не спросят." Приезжают на кладбище. - Мужик, у тебя лопата есть? - Есть... - Бери, пошли. Мужик идет с крутыми в дальний конец кладбища, думает: "Гады, моей же лопатой меня и закопают." Приходят на место. Крутые ему пальцем показывают: - Здесь копай. Копает мужик себе могилу, думает: "Ну все. Могилу себе выкопаю, они меня грохнут. На машине моей уедут. И все из-за какого-то полтинника." Крутые ему: - Хватит копать, вылезай. Мужик вылез. Крутые: - Снимай штаны, становись раком. Мужик снимает штаны, встает раком, думает: " Твари, еще и поимеют перед смертью." Один крутой мужику к заду зажигалку подносит, говорит другому: - Теперь видишь? - Да, теперь вижу. - Мужик, одевайся, поехали. Мужик в полных непонятках одевается, идет к машине, отвозит крутых обратно. Те ему стольник дали и пошли. Мужик кое-как очухался, кричит им вслед: - Ребят, а зачем я с вами ездил? - Да понимаешь, братан у меня никогда не видел, как очко играет.
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
Навеяло историей про электрика дядю Васю. Кончился свет в подъезде. Пришедший электрик был почти вменяем, но на ногах стоять толком не мог. Поэтому, когда он работал, я держал его за шкирку, чтобы электрик не упал в открытый распредщит. И время от времени передвигал его вдоль щита.
Просто зарисовка о разности менталитетов. Родня у меня смотрит сериал "Клон". И я иногда обрывки какие-то вижу. И как раз сегодня какой-то тамошний татарин моет ноги новой жене и влюбленно так ей: "Мне не найти таких весов, чтобы взвесить мое сокровище!" Представил я, как ляпну такое моему сокровищу (которое с меня ростом и в плечах не уступает) - и мне откровенно поплохело.
Немножко про надписи и плакаты. Довольно долго на дороге между Нижним Новгородом и Балахной висел плакат: "Шире размах соцсоревнования за ленинское отношение к природе." На очень грязной маршрутке: "Грязный танк в бою не видно". Едет грузовик. За рулем - откровенный мудак (за такие фокусы надо отнимать права и расстреливать на рассвете). На заднем борту большими буквами: "Сам такой!" Другой грузовик стоит. На заднем борту: "Могу учудить". (Честный попался). Чудо отечественного машиностроения - "Ока". На заднем стекле: "Маленький, но подлый". Вчера едет легковушка. На заднем стекле: "Потеряли кошку? Ищите у меня на колесах." И последний перл. В булочной на витрине, около хлеба, туалетная бумага "Кохавинка". На ней надпись: "Украсит любое место".
У моей знакомой есть кот. Часть ее общения с котом: она берет его за шкирку и выставляет в подъезд. Когда кот нагуляется, он лезет в квартиру в окно (квартира на первом этаже). А теперь сама история. Кот нагулялся и влез в форточку с полупридавленной мышью в зубах. Пока хозяйка с визгом стояла на табуретке, эта наглая скотина (в смысле кот) минут двадцать играл этой мышью. То отпустит (дикий вопль хозяйки), то прижмет (громкий писк мыши). Наконец хозяйка собралась с духом и выставила обоих зверей в подъезд. И целых десять минут отдыхала в тишине. Пока кот не вломился со следующей мышью...
Cобирается поручик Ржевский (Р)на бал к графине N, а его денщик (Д:) просит взять его с собой Д. - Возьмите меня с собой, пока Вы там будете танцевать я кого-нибудь из прислуги трахну, Вам будет хорошо и мне приятно. Р. - Расскажи какой-нибудь прикол, чтобы я на балу отличиться смог, если понравится - возьму. Д. - Помните, сегодня Вы послали меня отправить письмо графине N, ну так вот прихожу я на почту, отдаю письмо в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас БЕЗ ДАТЫ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да сама ТЫ ПИЗДА". Чувствуете игру слов БЕЗ ДАТЫ - ПИЗДА ТЫ? Р. - Браво, беру с собой. Приходят на бал. Поручик обращается к присутствующим Р. - Дамы, господа, какой со мной сегодня прикол получился. Принес я на почту письмо своего денщика для горничной графини N, подаю его в окошко, а почтальонша повертела его в руках и говорит:" А оно у Вас без ШТЕМПЕЛЯ". А я ей так прямо в лицо и говорю:" Да ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ".
Расскажу-ка я сегодня про людей в красных пиджаках. Дело было лет восемь назад. Занесло меня на дальний север - в Вологодскую область. Ситуация - утро после свадьбы. У одного из приезжих гостей пропал красный пиджак с деньгами и документами. Сам гость - то ли курсант, то ли начинающий красноармеец (ничего особенного). Но таких гостей со стороны жениха было штук восемь, поэтому поисками занялись всерьез. К середине дня возникает мысль: "Мужики, а на чей пиджак мы баб в кусты водили?" Срочно ищутся те кусты. И находятся: ПОСРЕДИ ОГРОМНОГО ПУСТЫРЯ ТОРЧИТ КУСТИК ПОЛЫНИ. ЗА ЭТИМ КУСТИКОМ ЛЕЖИТ КРАСНЫЙ ПИДЖАК, ЗАЧУХАННЫЙ ПО САМОЕ НЕ БАЛУЙСЯ. СУМЕЛИ ВСПОМНИТЬ ОКОЛО ДЕСЯТИ ЭПИЗОДОВ НА КРАСНОМ ПИДЖАКЕ. ГЛАВНОЕ: ДЕНЬГИ И ДОКУМЕНТЫ В КАРМАНАХ ЛЕЖАТ НЕТРОНУТЫМИ. НАРОД ХОДИЛ В КУСТЫ НЕ ЗА НИМИ.
Едет Илюша Муромец по дороге. Видит камень: «Прямо пойдешь – коня потеряешь, Налево пойдешь – себя потеряешь. Направо пойдешь – мудаком станешь». Почесал бороду и поехал направо. Заехал в темный лес. Уже ночь, темно, Илюша устал. Тут видит избушка на курьих ножках, он ей: - Избушка, избушка а ну встань ко мне передом к лесу задом! Оттуда вылетает Баба Яга, ну чо Илья, чо надобно? Илья: - Да вот иду целый день по лесу устал, поесть бы на попить бы, да и переночевать бы неплохо. Накормила его Баба Яга, напоила и спрашивает: «А где ты ночевать будешь, со мной, с внучкой моей, или в сарае на сене? » Илья почесал бороду, думает ну бабке как минимум лет 500, значит внучке лет так 400… - Устал я бабуль, лучше в сарае, на сене. Утром просыпается Илья, выглядывает из сарая, а там девушка, красоты небесной, золотые волосы, гладкая кожа, ножки стройнее березок. Илья упавшим голосом: - Ты кто? - Я внучка Бабы Яги! А ты кто? - Мудак я! Мудак я последний!
Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....
Рассказал один знакомый, но пересказывать буду от его лица: Еду на своих "Жигулях" по шоссе. Впереди плетется очень навороченный джип - то ли Тойота, то ли бимер. Действительно плетется - скорость около шестидесяти. Ну я, не долго думая, тапку в пол и на обгон. Обгоняю, только начинаю наслаждаться пустой дорогой - джип разгоняется, обгоняет меня и резко тормозит. Я тапку в пол (правда уже тормоз). Кое-как затормаживаю, а этот ящик как ни в чем не бывало продолжает плестись по-прежнему. Я разгоняюсь опять, опять его обгоняю. Пока обгоняю, джип ползет. Только обогнал - он опять разгоняется, опять объезжает меня как стоячего и опять тормозит. Так раза три до ближайшей деревни. Там джип останавливается около ларька. Я с монтировкой и нехорошим лицом иду к джипу. И с водительского места вражины вылазит (он выразился жестче, я переведу - дама). Я спрашиваю: Ты какого черта вытворяешь (вычеркнуто цензурой). Она мне: я не могу, когда кто-то едет впереди меня. Я сплюнул, сел в свой жигуль и полетел так быстро, как много. Она обогнала меня километров через десять и пришлось за ней плестись до большого города...
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
История короткая. Еду как-то на своей ниве. Подъезжаю к перекрестку без светофора. Я на второстепенной. По главной летит десятка, навороченная по самое не балуйся. Посреди перекрестка она резко тормозит. За рулем сидит девушка. Она бросает руль, хватает мобильник одной рукой, а другой начинает махать всем остальным, чтобы проезжали...
Иду сегодня с утра на работу. На перекрестке торчит гибдд-шник. Поймал очередную жертву. Подходит к водителю: "Лейтенант такой-то. Доброе утро". И слышит в ответ: "Какое нахрен доброе, когда я тебя встретил".
И еще про ошибки номером. Я работал мастером. Цех наш прилепился к здоровенной электростанции, на которой замом главного инженера был, ну скажем Свидригайлов. Хороший, говорят, был человек. Мой однофамилец. Но ни малейшего отношения ко мне не имеющий. И подключены мы были к их внутренней телефонной сети. На телефонные звонки я отвечал просто, грубым и пропойным басом (а обычно голос у меня почему-то не такой, помягче): - Да, Свидригайлов. Если станционные ошибались номером, то они извинялись и клали трубку. Или не клали. Однажды, не разобравшись, под Новый год я у него бригаду отпустил. Но вот однажды тот Свидригайлов умер. И около года, пока я из этого цеха не ушел, когда станционные ошибались номером и слышали в трубке: - Да, Свидригайлов. Раздавалось испуганное: - О господи. И трубка бросалась.
День строителя. Начало августа. Время года - пятница перед Днем Строителя. В офис иду дабы хорошо посидеть, начиная с обеда. С утра встречаю одного знакомого - тоже строитель, у него три класса образования. И он хвастается своей новой организацией - а вот, говорит, у нас обещали к празднику дать коробку конфет, бутылку водки и денежку. А вот у вас в вашем ебаном @@@@@@@@@ ничего не дадут. Что-то понадобилось и захожу я к нему вечером. Он косой, я косой. И начинает он хвастать в коридоре: "А вот у нас действительно не обманули. Дали бутылку водки, коробку конфет и по триста рублей." А из дальней комнаты громко звучит голос его жены: "Сколько-сколько?" Глаза этого гаврика надо было видеть.
А история такова. Учился я не так давно в юридическом институте МВД России. Ну дураков там всегда много было, но этот... В обчем, учился у нас некий Серега, ну полный даун. Единственное его любимое занятие было качаться (мы его так и звали: Бодидаун). И вот как-то раз Серега пропал надолго, где-то на месяц, а то и два. Все есс-но задалися вопросом "Где Бодидаун?" Оказалось, выполнял как-то раз он упражнение, называемое бодибилдерами пуловер (это когда качок лежит на скамье и держа на вытянутых руках гантелю опускает ее себе за плоскую голову). И вот наш Серега не рассчитал видать траекторию и все 30 кг живого веса, согласно закону притяжения упали вниз, прямиком на Бодидауновы яйца. После этого потерпевший занемог и был на больничном. По возвращении он как-то раз подошел к Пупу (тоже личность колоритная) и попросил у него на неделю бритву. Пуп не стал отказывать корешу и по простоте душевной ему ее дал. ЭПИЛОГ: спустя где-то неделю стоит бедный Пуп и бреясь той самой бритвой ведет чисто научную беседу с Бодидауном. "Кстати, а зачем тебе бритва-то?" спросил он тщательно выбривая губу. "Ну понимаешь, - ответствовал Серж, - меня тут на операцию ложили (ну в смысле по поводу яиц) и сказали чтобы я их (яйца) побрил, а не брить же их своею бритвою - типа впадлу".
Старенькая история. Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?.. » Очередной вопрос: - Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок) - Ну, наверное он не джентльмен… - А по-моему он просто ох%ел! Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.
Новый год. Тихо падает пушистый снег. Праздничное настроение. Елки… Во дворе нашего дома дворник - здоровенный бородатый мужик огромной лопатой передвигает сугробы с проезжей части на обочину. Весь в мыле. Появляется процессия - Дед Мороз со Снегурочкой и какими-то не то зайчиками, не то мышками - артисты по заказу приехали поздравлять какого-то малыша. Вдруг нашего дворника осеняет и он, скорчив страшную зверскую рожу, надвигается вплотную на Деда Мороза, хватает его за грудки и орет: - Ты, че делаешь! Ты совсем охренел! Ты че себе позволяешь! Да сколько это будет продолжаться! Дед Мороз - тщедушного вида артистик от неожиданности роняет свою палку-посох, пугается, что-то лепечет: - Да я ниче, да что я сделал и т.д., думая, наверное, про себя - во попал! Какой-то сумасшедший или пьяный, убьет или покалечит... Дворник, очень довольный достигнутым эффектом, отпускает Деда и важно заявляет: - Ты что, дед! Месячную норму снега высыпал за два дня! А я - разгребай! И начинает дико ржать. До Деда Мороза доходит, наконец, что его разыграли, но как-то отреагировать он не в состоянии. И только удалившись от страшного дворника на почтительное расстояние, он вдруг оборачивается и кричит ему: - Вот погоди, я тебе еще в январе такой снегопад устрою! Публика в восторге от неожиданного новогоднего представления.
Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?
Про изнасилование. Лекции по праву у нас сейчас ведет дедушка - Божий Одуванчик. Анекдот, что маразм нельзя вылечить, но про него можно забыть. Он не упоминает про право, про законы, но у него есть масса историй о прокурорской практике. Вот парочка: 1. Приходит к нему местный следователь и просит: "Дай санкцию на арест, у меня человек сидит 14 суток (больше трех нельзя), мы его сажать будем за изнасилование". И дает прокурору дело. Суть дела: доярки поймали подпаска, когда тот насиловал телку (в смысле корову). Прокурор санкцию не дает. Скандал доходит до уровня горисполкома. Вызывают прокурора и вопрошают: "Почему ты, В.А., не даешь санкцию?" Как ответить большому начальнику? Внимание, правильный ответ: "Дело об изнасиловании возбуждается по заявлению потерпевшей либо ее родителей (для несовершеннолетних). Я не вижу здесь ни заявления телки, ни заявления коровы-матери!" Приз в студию! Подпасок получил отеческое предупреждение и пятнадцать суток за мелкое хулиганство. 2. Был лет тридцать назад такой следователь в Горьковской тогда области - капитан Тарасов. Преступление - у гражданки Марьи К. подломали сарай (выбили несколько досок из стены) и сперли овцу. Строки из протокола капитана Тарасова (дословно): "Дыра гражданки Марьи К. расширена. По краям дыры имеется шерсть, что свидетельствует о том, что сюда проталкивали барана". Нынешняя милиция до такого еще не дожила...