Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дуремар
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка помог маме накрыть на стол перед приходом гостей .Когда они пришли и расселись , хозяйка заметила отсутствие приборов перед одной гостьей. - Вовочка , ты не положил вилку и нож для МариВанны ! - А я подумал , что они ей не понадобятся , - объяснил Вовочка . - Папа говорил , что она всегда жрет , как корова !
Дирижер хора отобрал для участия во вступительной сцене пьесы 6-летнего мальчика с нежным личиком. - Как только хор споет строчку "и ангел нам зажег все свечки!", ты выйдешь на сцену и зажжешь свечи - вот и все, что тебе надо будет сделать, - инструктировал дирижер. - Я смогу, смогу! - обрадовался мальчик. Прошли многочисленные репетиции, и вот настал день премьеры. Хор прекрасно настроился, да и сцена смотрелась великолепно, украшенная дюжиной подсвечников с негорящими свечами, ожидающими того момента, когда их зажжет миловидный херувим. Дирижер взмахнул рукой, зазвучал оркестр и хор стал петь увертюру, закончив словами - "... и ангел нам зажег все свечки!", после чего все поглядели на правый выход на сцену. Никто не появился. Дирижер опять взмахнул рукой, жестом показав пропеть погромче, что хор и сделал - "... и ангел нам зажег все свечки!", и опять все покосились направо. Никакого мальчика. Дирижер, мгновенно вспотев, снова так взмахнул руками, что хор чуть ли не прогремел - аж занавес дрогнул - в третий раз строчку - "...И АНГЕЛ НАМ ЗАЖіГ ВСЕ СВЕЧКИ!!!" И тут в наступившей тишине справа из-за кулис раздался голосок, пропевший ангельским сопрано: "... а кот описал мне все спички!"
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею...
В конце рабочего дня один ковбой говорит другому : « Сегодня этот новый бык чуть меня не задрал ..» «Да что ты ? И как же это произошло ?» « Я раскладывал корм , когда этот ублюдок набросился на меня , как паровоз из преисподней . Он меня чуть не прикончил !» « И как же тебе удалось остаться в живых ?» « Так бык все время проскальзывал .Он поскользнулся три раза , что дало мне время добежать до ограды и перелезть через нее.» « Да , мужик , это жутко ! На твоем месте я бы , наверное , обосрал все вокруг…» « А я что сделал ? На чем же ,ты думаешь, бык и поскользнулся-то?!
В полицейский участок позвонили из ювелирного магазина и сообщили об ограблении. - Сержант, вы не поверите, что случилось... К нашей витрине подкатил фургон, двери кузова открылись и оттуда вышел... слон! Он разбил стекло, просунул свой хобот внутрь магазина, всосал им драгоценности и забрался обратно в фургон, который тут же и умчался.. - Это был индийский слон или африканский? - спросил дежурный полицейский. - А как их различить? - Ну, у африканского слона, например, очень большие уши, а у индийского они маленькие... - Да я и не видел уши. На голову-то у него чулок был натянут!
Стая летучих мышей свисает со свода темной пещеры . И только одна , распрямившись, стоит на каменном полу . - Эй , что ты там делаешь ? – кричат ей соплеменники. - Йогой занимаюсь !
Мужик пришел в банк за кредитом . - А какой бизнес вы хотите начать ? – спрашивает его менеджер . - У меня есть такой черный порошок : если присыпать им влагалище , оно становится по вкусу как персик ! - Мда … Не думаю , что мы сможем вам дать кредит , - ответил на это банкир. Через 3 месяца тот же мужик вваливается в банк с чемоданищем , набитом деньгами . - О , поздравляю ! – обращается к нему уже знакомый банкир . – Судя по всему , идея с черным порошком удалась ? - Не , с этим ничего не вышло . Я бабки сделал с белым порошком ! - Вот как ? А он как действует ? - Давай персик – увидишь…
Какая разница между шлюхой , нимфоманкой и домохозяйкой ? Шлюха говорит : « Ты еще не кончил ??» Нимфоманка говорит : « Ты уже кончил ?!» А домохозяйка говорит : « Бежевый . А покрашу-ка я потолок в бежевый цвет …»
Отец однажды дал своему сыну полезный совет : « Каждый день добавляй в свой обед чуточку пороха : именно в нем и заключается секрет долгой жизни» . Сын неукоснительно следовал этому совету всю свою жизнь , и прожил он 93 года. Умерев , он оставил после себя 14 детей , 28 внуков , 35 правнуков и пятиметровую пробоину в стене крематория.
Молодожены вернулись из свадебного путешествия явно не в ладах друг с другом . Близкий друг жениха отводит того в сторону и спрашивает , что у них стряслось . - Понимаешь , в первую же ночь мы стали заниматься любовью , и после того , как закончили , я направился в душ . И вот тут я как-то машинально оставил на подушке 50 – долларовую купюру… - Ну и чего ты терзаешься ? Я уверен , пройдет немного времени , и жена это переживет … - Может , так оно и будет . Но у меня не выходит из головы то , что она дала мне 20 долларов сдачи…