Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дулврак
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-=Наши лидеры=- Мозги наши пудрил Ленин, Запугал таварищ Сталин. Хрущик вывел много кукурузин? Брежнев был бровастый мудин! :) Горбачев, провокатр многих смутин. Боря Ельцин, херов дерьмократин! Вывел всех из жоп, Володя Путин! Продолжает дело призидент Медведев! :)
"Герб России" После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку. И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"! Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками. Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он говорит про свою нижнюю головку? Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет голый бегает? Стриптизер блин!
Прикольно отмазался один наш подчиненный: Обычный не оч. умный к тому же молодой(попенькин) начальник отчитывает своего подчиненного за то, что закончилась бумага в сартире. Видимо обосрался с утра а подтерь то нечем, пришлось пальцем. Естественно разозлился и орет: - Вася твою мать где бумага? - Еще вчера на мне закончиилась! - Так ты вчера немог мне сказать засранец! - Не мог я вчера немог! - Почему не мог-то ты сука подлая? - Срал я бля, срал!
Позавчера в обед, в столовой у кассы вспомнил, что забыл кошелек с деньгами в техбюро:), и найдя в карманах только "нишиша", униженный и пристыженный поплелся обратно. :) Вчера на подходе к столовой вспоминаю, что я блин голова садовая и дырявая опять забыл свой портмонет в техбюро. Тяжело вздохнув и вспомнив чью-то маму поплелся обратно. :) Сегодня выхожу из техбюро на улицу вдыхаю свежий воздух, наслаждаюсь солнышком и понимаю, что я конченый мудак опять забыл кошелек! :) Идя в свое бюро за кошельком понимаю, что на самом деле прослеживается положительная тенденция сокрощения пути возращения за оным и возможно завтра я уже не забуду его! :) Хотя время покажет, но будем надеятся на лутшее! Хотя надейся-то надейся, а сам-то не плошай. На всякий случай заначу в джинсах столыпин:) может пригодится!
Я не понимаю своих издевательств над самим же собой. Стою у кассы в столовке без кошелька и вспоминаю про заначенный стольник в джинсах бешено рыщу по корманам и понимаю, что джинсы-то на мне не те в каторых стольник заначен(они какраз в стиральной машине стираются:) ) Ладно у нас кассирша одна и таже работает, запомнила меня, короче мир не без добрых людей, сказала поешь потом принесешь. И я принес потом ей. Букет цветов деньги и предложение перепихнуться!
Ах, эти скамеечные бабки, На сплетни ой как падки! Сидят все на скамеечке, Лузгают вкусны семечки! :) У подъзда голову нагнул, И случайно тихо пукнул. Так потом случайно я узнал, Что весь подъезд я обосрал! :) Собаку мылом в ванне мыл, Говорят теперь,что зоофил! И нет житья от этих бабок, От сплетен выпадешь в осадок! :)
"Шо мой - то учшубучил, шо учшубучил, страсть прям. Ну как кто, сын мой, Хгришка. Пять готков ему уж. Ты, шо не знал? А, ну да, не закодишь ведь к соседхе то любимой, совсем забыл. Ладно, ты лучше послухай, шо ентот остолоп вытворил. Куклу мою старую нашел, одежду снял и на кота напялил. Ты че Андрюша, не знаешь, у меня же перс есть. Да, огромный, махнатый и рыжий. Васькой звать. Так этот кот в кофте этой, в штанах кукольных, ну ваще умора.... хде кофта есть там тонкий шо скилет, а хде нет шерсть торчит. И ходит значит, как Дартоньян, гордо так с достоинством. Так Хгришка ему, сабака такая, чепчик еще напялил, шо мы ржали не передать. Ты чего не смеешся Андрюша. На вот фотку глянь. А, че я говорила! А мужинек-то мой шо седне учшубучил. Ты че Андрюша не знал. я уж пять лет как за этого козла горного Анотолия вышла. Отдалась так сказать в хороши руки. А шо не пьет ни курит, с бабами не крутит, зарплату приносит. Золото, а не мужик. Как зачем казлом называю. Все вы мужики казлы. Лучше ты послушай, шо муженк то учшубучил. Мышку с гаража в банке притащил и Ваське сунул. Так Васька там же и обссался от страха. До сих пор от всего серого и маленького шарахается. Вообще у меня семья шудная. Хкакая, хкакая, шчудная говорю. Шчудики они едрен батон, сейчас сидят и Васьху под индейца расхкрашивают и ирохкез вдоль позванка ему хгелием зделали. Дах я шуть не сдохкла от смеху то. Андрюшь, а помнишь хкак раньше то мы, хкагда я девкой то еще была, хуралесили!? Помниш... Ладно, я шчо зашла - то... Ты мне телик не пошчинишь по соседски? Шче? Завтра зайдешь? Ну ладно, тогда я х твоему приходу всех х свахе отправлю и путылошчку возьму."
Наверно с каждым случались смешные случаи, связанные с днем рождения. Со мной, такой случай произошел на день рождения Славика! Закодычного моего дружбана! Наутро очнулись мы где-то в деревенской глуши, у какого - то грязного и зеленого водоема. Вдвоем, не со Славиком. Зачем и отчего мы сдесь, мозг категорически отказывался вспоминать. Как и у моего коллеги по несчастью. Который пытался встать и натянуть сползшие штаны. "Kiss mу s. Fack. I am pissed"! - Услышал я от своего собутыльника и волосы на мошенке зашевелились. Иностранец! Мы за кардоном? Да нет, успакаивал мозг, вот деревня наша, вот березки, вон бабка смешная с казой какой-то, к нам подходит. - Что касатики, отдыхаете? - Да Бабуля, дай молочка попить! - А казу-то ебать надо! - И пошла дальше. Ну думаю все, дапился, глюки начались. Трясу иностранца: - Ты иностранец или нет? - Yеs, yes. I am зат Славик! Мозг укололо, как иголкой. Помню, все помню. Как два литра мартини выжрал помню, как мордой в салате лежал помню, как подрался со всеми, кагда иностранного почетного гостя (тестя Славика) забирал, чтобы природу Русскую показать, помню. - Уууууууу, какой же я раздолбай! В такую жопу залез. - Эээээ френдз. Мы в..... э..... жопа?! - Да, дэк это хорошо что в жопе! Тут до пизды, рукой подать! Звнок на мобилу. Славик. - Вы где? Выезжаю! Я же говорил рукой подать, щас Славик зберет! :-)
На своем экране наблюдаю В центре черное пятно! И сижу охуеваю Охуенное кино! Там подлая манашка высрала какшку Там нежная милашка наложила все на ляжку И размазывать давай Шире анус раскрывай!
Если ты из-за чьей-то завистливой подножки выглядишь как чмо, то хотя бы не сожалеешь о том, что использовал возможности и выглядел до этого Аполлоном.
Сидел в троллейбусе вчера, шипела бабка на меня, Что места нет, а места дофига, подумал я - змея! Звонил в сбербанк и два часа, на линии вися... Ответила мене модам, что так нельзя, подумал я - змея! Сегодня нач. орет отчет не тот и рад он дать мене пызды, Видать и правда нынче год, не то что тот, а просто год змеи!
Недавно Дейла Карнеги почитал. Умный, надо сказать мужик. Ну думаю, щас на практике все проверю. Стою в больнице, жду своей очереди. И бобулю полуживую несут, видать сын с женой. А бабуля худущая, как смерть и маленькая. Надо думаю сына срочно приободрить. И говорю ему: - За то на гробе сэкономишь! - Че? - Бабуля говорю у тебя маленькая, легкая, гроб не большой надо. Сэкономишь! - Знаешь, пошел ты нахуй! Вот и подбадривай людей после этого. Хотя, это он еще наверно не привык к американской прогматичной вежливости. :-)
В детстве я постоянно шутил пока не получил пиздюлей от друзей над которыми шутил. Из-за этого я перестал шутить Потом мне это надоело и я опять начал шутить и опять эти пиздюли, Эх, дебилы друзья как это тяжело! Учась в техникуме и отдолясь от своих дружков я опять начал шутить, но тут стал жить в гражданском браке и почему-то перестал шутить. Блин не дошуток было внатуре. скандалы депресии обиды проблемы дружба секс любовь. Сейчас я один и опять начал шутить. Жду что будет дальше-пиздюли или свадьба? :) Склоняюсь больше к свадьбе, но шутить не пересстану пошли все на хуй я такой какой я есть добрых дел не перечесть! Над женой и тещей буду шутить!
Дедушка Ленин как-то сказал: "Не развести вождя на онал"! Пропиздел не подетски Троцкий: "Что засадил он Ленину кий"! :) За это Троцкого погубили, В лагерях суки гноили. Дела на него все строчили, А потом жестоко убили! :) Слово не воробей, Вылетит не поймаешь! Буть говоря осторожней, А то муки Троцкого на себе испытаешь! :)
В доме нашем кавардак, Лезут кошки на чердак. Серенады ночью не пустяк, Не дают заснуть ни так ни сяк! :) И собачечка Полкан, Не станцует мне канкан! Он похабный уебан, Воет местным сучкам! :)
Вспомнил знаменитые строчки: Травка зеленет Солнышко блестит... --------------------------------------------------- И написал свои:
Хуй в штанах краснеет Жопа все пыхтит! Девачка с пиздою, На хуй к нам спешит! С ней ебаться краше, Чем своей рукой! Прощебечь с дороги, Нам минет скорей! Дам тебе я зерен, А ты рот открой! Что хуев широких, Знал салдатов строй!
Черный негр нюхал кок, На пластинке белых строк. Кровь из носа побежала, Жизнь из негра утекала. Слезы, боль, отчанье, шок, Настигал наркошу рок. А на небе солнце, красота, А у негра серость, ломота. Ножик, горло чей-то кошелек, Барыга, деньги белый чек. Есть дарога нету вен, Для укола только член. Замкнулся ночью белый круг, От передоза негру хук. Он жил рабом и был изгоем, На ране общества был гноем. Марали нет здесь не ищи, Лишь понюхай - трепещи! :-)
Вы кагда-нибудь видели крыс в меде! Нет?. А я видел. У меня пасека. В сезон нагнал меда литров 20ть, да с пьяну-то оставил его в сарае, в чане. А там крыс немерено, они и поналезли с голодухи в чан, увязли и захлебнулись. Вот, читать и то про это пративно. А теперь представтье каково было его есть, тем кому я его продал! :-)
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно очень интересны. Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя! Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю? Отец- А зачем мне это нужно? Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты хочешь меня убить или покалечить? Отец- О Да, убить и покалечить! Тонко намекнул мой папаша.
А я тебе скажу: " крошка привет" Постучи в асю и сделай миньет! А потом массаж пиписьки, И покажи свои сиськи! И сольемся мы в экстазе, Трахну я тебя на белом унитазе! Сверху и снизу, передом и раком, Для тебя родная, стану акробатом! И полюбим мы друг друга сразу. Буду на руках тебя носить заразу! :-)
После свадьбы молодой муж постоянно казал своей жене яйца, вскоре ей это надоело и она спросила. - Зачем ты мне все время показываешь свои яйца? - Дедушка сказал, что надо сразу показать у кого в доме яйца.
-=Заочка=- О женах мы не вспоминали, на сессии! И в детство раннее впадали, на сессии! В общаге пели танцевали, на сессии! И дружно вместе все бухали, на сессии! Преподам эгзамены сдавали, на сессии. Охотно взятки они брали, на сессии. И дуракам дипломы выдовали, на сессии. :-)
За окном цвет серой формы Эсэсовца. Цокают фифы желая повеситься. И лучше бы шея как у жирафа, Что бы всем телом было можно повеситься. Они не скажут этого прямо, Будут ворочать флюгер на переносице. Но от этого не станет правды. Каждая хочет повеситься.