Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Друг Плюшкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
Однажды человек шел мимо некоего дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать. - Извините, мэм, – обратился он к старушке, – что случилось с вашей собакой? - С ней? – переспросила она. – Она лежит на гвозде. Смущенный ее ответом человек спросил: - Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет? Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом: - Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.
Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил!
Жена говорит мужу: - Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. - Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
Правила дорожного движения на старославянском языке
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы: - Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
(Объяснения в раввинате на предмет подтверждения еврейства)
- Меня молодой человек пригласил на ужин в ресторан. После ужина выяснилось, что я съела кусочек свинины. У меня испортилось настроение, и я попросилась домой. Дома я всё рассказала дедушке раввину. Бедный дедушка всю ночь простоял на коленях, молясь за меня.
- Я каждый день ходил в синагогу. У нас в Риге было две синагоги: одна католическая, другая православная.
- Бабушка была очень религиозная женщина и всегда учила нас детей не употреблять в пищу не кошерное с кошерным.
- Я знаю, что если у женщины критические дни, никто ей руки не подаст.
- Мои родители очень набожные люди. Отец по субботам не разжигает огня, а прикуривает от свечи, которую мама зажигает по пятницам. Мама вообще не курит.
- Признаться честно, я там был членом партии, но на все советские праздники посещал синагогу.
- Господь пригласил Моисея на гору Синай, чтобы передать Тору в интимной обстановке.
- Из вcех четырёх братьев моей мамы, только один не был евреем.
- По субботам, мы даже на оленях не ездили.
- Наш брак зарегистрирован в хупе, в присутствии понятых.
- Когда у нас родился внук, мы окрестили его еврейским именем.
- Первый срок мне дали за троцкизм, а второй за сионизм. Так что я всегда оставался религиозным евреем.
- У моего отца вторая жена была еврейкой. Я родился от второй жены. Это могут подтвердить мой отец и его первая и третья жёны, которые меня не рожали.
- Когда я вырос, мама сказала мне, что мы евреи. Сам я до этого не додумался.
- Так как мы с Украины, то семья очень страдала, а другие ели сало.
- Часто на ужин, бабушка жарила фаршированную рыбу.
- В Судный День в нашей семье не давали кушать. Но объясняли за что.
- Я и в Ташкенте всегда ходил с покрытой головой и в головном уборе.
- Да, конечно я на своей свадьбе разбил несколько стаканов.
- Первым евреем считается Авраам, потому, что его выгнали из дома.
- У нас два комплекта посуды; один для рыбных блюд, другой для мясных.
- Моя бабушка Евдокия Никифоровна, зарабатывала на жизнь, стирая бельё в еврейской семье. Впоследствии она имела интимную связь с главой семьи Иосифом Давидовичем. От этой связи родилась моя мать Антонина Иосифовна, которая с семнадцати лет стирала бальё в еврейской семье. От сожительства моей матери с главой семьи Яковом Моисеевичем, родилась я Екатерина Яковлевна. В настоящее время стираю бельё в еврейской семье и имею дочь Ализу бат Маймон от главы семьи Маймона Бен Алуша.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов: а) мнимый Пиздец б) легкий Пиздец в) обычный Пиздец г) глобальный Пиздец д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой) Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.
МОЛИТВА ХОЛОСТЯКА! Господи, избавь от женитьбы... но если я всё же женюсь, избавь меня от рогов... но если уж без рогов нельзя, пусть я об этом не узнаю... но если я об этом узнаю, пусть меня это не волнует!!!
- А у людей есть безусловные рефлексы? - Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены. - И как запрет, действует? - Какое там... Рефлексы-то безусловные!
Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений. Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет". - Почему? - кричит молодой человек. - Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа. - Но я ее люблю! Что мне делать? - Стань евреем и нет проблем! Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином. - Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери? - Увы, но она уже вышла замуж. - Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь? Папа задумался и говорит: - Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские парни... - Как?!!!!! - Женись на русской.
Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из ее комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!" - Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни."
- У меня со львами разговор коготкий! - кричал вечерами Владимир Ильич, винтовкой гоняя Троцкого по коридорам Смольного. Владимир Ильич страстно любил сафари, но позволял себе эту страсть только после работы.
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало возьмет часового за пуговицу и рассказывает о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
Владимир Ильич очень любил Феликса Эдмундовича. Бывало скажет: "Поезжайте лечиться, Феликс Эдмундович. Ваше здоговье - агхиважнейшее дело для пагтии". А сам путевкой помашет - и в карман. Уж больно ему нравилось, как Феликс Эдмундович кашляет.
Владимир Ильич очень любил "Апассионату". Всегда повторял: "Апассионату" надо обязательно давать слушать колеблющимся. После этого и гастгелять не жалко!"
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего не понял. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит: - А назови ее, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм". И как потом, сволочь, каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич название статьи выговаривал!
Владимир Ильич очень любил задавать каверзные вопросы. Например, "с чего начинается Родина?" И сам же отвечал: "Это же пгосто, товагищи! С буквы "Г" она начинается!" И начинал хохотать, ущипнув Феликса Эдмундовича.
Владимиру Ильичу очень нравилось ходить в ресторан. Бывало придет и тут же начинает по столу стучать и кричать: "Человек! Человек!" А только человек прибежит, Владимир Ильич ему тотчас: "А где ружье?" Любил, чтобы человек был с ружьем.
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше да лучше!"
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
Владимир Ильич часто заваливал дымоход кирпичами. Уж больно любил, когда к нему печников вызывали. Иногда даже Надежду Константиновну спрашивал: "Как ты думаешь, Надюша, кого сегодня лучше вызвать, печника или ходока?" Надежда Константиновна тогда отвечала: "Сам ты, Володя, ходок тот еще! Печника зови!"
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал: - А Аг'манд там нет? Жаль... А к пг'оституткам я не хожу!
Разговаривал как-то Ленин с ходоками. - Товаг'ищи! Пг'олетаг'ии всех стг'ан, соединяйтесь! Землю - голодным! Хлеб - г'абочим! Волга впадает в Каспийское мог'е! Гостинцы на стол! И читайте, товаг'ищи, апг'ельские тезисы - не пожалеете! Ходоки говорят: - Да мы же, Владимир Ильич, неграмотные. - Как?! Товаг'ищи! Негг'амотные?! Г'астг'елять! Немедля г'астг'елять! Так в России началась борьба с неграмотностью.
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами - только успевай голову руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет, и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.
В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй..
Пуримский спецвыпуск Алло, это Синагога? ---------------------
Приколы Большой Хоральной Синагоги – все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год – от Пурима до Пурима – мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас «авторы» вопросов – ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь… и звоните нам еще!
ТЕМНЫЕ СИЛЫ НАС ЗЛОБНО ГНЕТУТ!
Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то… Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться – ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане, ни в туалете!
**
- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна – обычная, в пачках, или специальная?
**
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо – жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут…
НЕТ СЛОВ!
- Алло, Синагога? У вас есть еврейская служба знакомств? Хочу к вам обратиться. Дело в том, что я вдова: первый муж был украинец, второй молдаванин, третий – татарин. Теперь хочу замуж за еврея.
**
- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это – нет кресел? Мне что – стоя псалмы петь?!!
**
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там – это отсчитывая от чего, от какой даты-события?
- От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите?
- Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано: «Рош Ашана и Йом Кипур». А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
**
- (Женский голос). Здравствуйте! Пустите, пожалуйста, сегодня самолет в Прагу через Синагогу!
**
- Алло, Синагога? Подскажите, какое сегодня число?
- По еврейскому календарю?
- Нет, по русскому.
- 12 июня 2009 года…
- Спасибо!!!
**
- Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно?
- Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога… А какая разница?
**
- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано: «танцы в Синагоге», А скажите, для какого возраста эта дискотека? И что за музыка там будет?
**
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну… субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной – значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!
О ЗАГРОБНОМ
- (Пожилой мужской голос). Здравствуйте, мне надо заказать поминальную молитву Кадиш. Записывайте. Собаку звали Альма. *
- Что?! Собаку?!
- Да, собаку!!! Она была членом семьи, прожила с нами 18 лет! Что, я не имею право прочитать за нее Кадиш?!
**
- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы!
- Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
**
- Алло, Синагога, здравствуйте! У вас можно получить справку?
- Какую?
- О выдаче тела из морга…
**
- Алло, Синагога, скажите, а какой сегодня праздник?
- Лаг Ба Омер
- Кто-кто умер?!
**
- Синагога? Здравствуйте. А можно к вам могильщиком устроиться?
О МЕЖКОНФЕССИОНАЛЬНОМ
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание? *
**
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?
**
- Алло, Синагога, ответьте на вопрос. Вот вы, евреи, распяли Христа, а он на третий день воскрес. Где он эти три дня был?
**
- Алло, Синагога? А вы не знаете адрес мастерской, где иконы расписывают? Мне сказали в Синагогу обратиться по этому вопросу.
**
- Алло, Синагога? Здравствуйте! Подскажите, а когда еврейское рождество празднуют?
**
- Синагога? Здравствуйте, я представляю симфонический оркестр города N, хотели бы представить у вас нашу программу – «Наш спаситель на кресте».
**
- Алло, это Епархия?
- Нет, это синагога!
- А мне бы патриарха…
***
- Алло, Синагога? Скажите, пожалуйста, а какие тут ближайшие православные церкви есть?
- Ну, на пересечении Лермонтовского и Римского-Корсакова есть…
- Ага, а телефончик не подскажете?
- Кого?! Батюшки?!
- Ну… вообще-то мне матушка нужна!
**
ЗА ГРАНЬЮ ПРИЛИЧИЙ
- Алло, Синагога? Здравствуйте! У вас продается картина «писающий фараон»? *
- Что, простите?!!
- Картина «писающий фараон» для туалета!
**
- (Мужской голос) Синагога? Здравствуйте, я хочу пройти обряд дефлорации.
- Э-э-э… Боюсь, это невозможно.
- Почему? Есть же заповедь: «обрезать крайнюю плоть».
СООБЩЕНИЯ НА АВТООТВЕТЧИК
- Здравствуйте, я еврей. Мой отец тоже еврей, но он не верит, что он еврей, поэтому я пропащий еврей. *
**
- ( Женский голос) Поступили непроверенные сведения, что в Синагоге на кладбище какой-то человек отвечает на звонки, и он же торгует героином. Он и сообщники на улице Ярослава Гешека травят черепашек героином и выбрасывают из окна!
**
- (Мужской голос) Здравствуйте! Я обращался к христианам! Они обещали мне искупление! Я переоформил на них дачу и машину! Но они не дали мне искупления!!! Я хочу у вас искупление получить!!! Вася!
ЭКСКУРСИОННЫЕ МАРАЗМЫ
Сотрудники Синагоги наслушались немало небылиц от «пришлых» экскурсоводов. Удивительно, но отсутствие знакомства с еврейской традицией не мешает этим специалистам бойко вести экскурсии по Синагоге, а недостаток знаний с лихвой возмещается полетом фантазии. *
Экскурсовод:
- В цокольном этаже находятся трапезные палаты, где иудеи ВКУШАЮТ ЯСТВА после субботней молитвы. А там (показывает в сторону миквы) находятся специальные ТЕРМЫ, в которые иудеи окунаются перед молитвой, что бы очиститься…
**
Гид:
- А еще в этом здании находится прекрасная икона царя Соломона, к сожалению, в данный момент отсутствует в зале…
**
Экскурсовод – показывая на место перед Арон Акодеш:
- А отсюда батюшка читает Тору.
Показывает на биму.
- И отсюда тоже батюшка читает Тору!
**
Экскурсовод – про советское время, 30-е годы:
- Синагога была открыта, но еврейская община пошла на уступки, и было отменено таинство КРЕЩЕНИЯ и таинство венчания, а возвращено это было после войны.
**
Монолог гида у Арон Кодеша:
- А здесь евреи, как пионеры, выходят к доске, читают свою Библию и молятся: барух ата... тра-та-та... И даже некоторые евреи это понимают! Но в основном они просто заучивают незнакомые слова и говорят их быстро, дабы знающие не поняли, что они говорят.
ИДУ НА ВЫ!
На ресепшн Синагоги обращается молодой человек кавказской наружности.
- Вот здесь (показывает визитку Синагоги) написано: «Мезуза храняет еврейский дом». Я работу ищу, можно я к вам мезузой на работу устроюсь?
**
Пришел мужчина, осмотрел зал Синагоги, а потом спрашивает:
- Вы же иудеи? А где у вас тут распятие Иуды?
**
Девушка заходит в холл.
- Где у вас жертвоприношения?
Оказалось, что она ищет коробочку для пожертвований…
**
Пришел молодой человек. Спрашивает, можно посмотреть синагогу, зал, где проходит молитва. Заходя в зал, внезапно падает на колени перед бимой и осеняет себя истовыми, размашистыми крестами, что-то бормоча себе под нос. На вопрос потрясенного сотрудника Синагоги «Вы кто? » ответил: «Я из Москвы!»
Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vogue" сын - на обложке журнала "Sport" любовница - на обложке журнала "Playboy" жена - на листовках "Пропавшие без вести"
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал в основном мелодию из "Титаника" (только ее и умею пока), и вроде охуенно все получалось... Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!!!???