Поиск по автору:

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

- Ты чего такой довольный?! У тебя же корова сдохла!
- Так у соседа – две!!!

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Соседи не могут быть хорошие или плохие. Просто они вам надо?

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный.
Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется:
- Ты чего такой ободранный?
- А ты, блин, прокатись по российским дорогам!

- А я красивше тебя на 200 граммов водки!

Чтобы не взорваться, граната должна быть всегда начеку.

Вниманию клиентов! Японская кухня! Острее наших блюд - только харакири!

Объявление. Для внешнеэкономических расчетов Кремль принимает от
населения уши от мертвых ослов.

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только
тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

Ну что ты опять глаза пучишь на гороховый суп?!

- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!

Как говорят эстонцы, главное в машине – тормоза!

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

Мужик без недостатков, что дерево без сучков.

Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.

Из судебной хроники. Вчера осудили бомжа с конфискацией имущества.

- Вчера восхищался солнечной лыжной погодой!
- На лыжне?
- На диване - в окошко!

Я полиглот. Говорю на восемнадцати языках. И все о бабах!

Двое за кружкой пива:
- Эх! Где бы счастье свое найти?!
- Да этих счастий на длинных ногах вон сколько мимо ходит!
- В том-то и дело, что мимо!

- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Ну вот, в прошлом году я пошутил 1 апреля: дал телеграмму теще -
«Приезжай в гости!» А она взяла и приехала!

Жена звонит мужу:
- Слушай, я тут взяла билеты на концерт. Подходи к стадиону!
- А как я тебя узнаю?!

Не рой яму другому, без предоплаты.

- А чем сейчас занимается Вася?
- Играет в театре!
- Во что?

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

При встрече знакомых на вопрос: «Как дела?», каждый втайне надеется на
ответ: «Да хуже некуда! »

Чтобы стать последним героем, надо занять очередь за героями.

Скажи наркотикам: "Сгоняй за бутылкой!"

Когда нечего сказать, говорят обо всем.

Ток оказывал яростное сопротивление Ому.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

- А почему Лужкова сняли?
- Чтобы служба мёдом не казалась!

- Чем отличается штангист от сапера?
- У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Изменять жене - мое законное лево.

- Чем сейчас твой Васька занимается?
- Таджиком работает!
- Как это?!
- На стройке - разнорабочим!

В деревне:
- Ну, ладно, девки, побегу я! А то еще печка не топлена, скотина не
кормлена!
- А вон, смотри! Не кормлена, а уже вдрызг с утра нажрата!

Посреди пустыни два изможденных от жажды мужика алчно смотрят на
третьего. Один говорит:
- А ведь человек на 70 процентов состоит из воды...

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

Собака – друг человека. Особенно, велосипедиста!

Он признался мне в любви в особо извращенной форме.

- Ну что, трахнем бутылек?
- У меня жена есть!

Новости науки. Минобразования выпустил новые учебники с ошибками,
на которых будет учиться новое поколение школьников.

- Юная женщина! Что может быть лучше?!
- Богатая женщина с юной подругой!

Новости юстиции. С 1 марта этого года для осужденных вводится
испытательный срок. Если зэк за три месяца работы в лагерях проявит себя
как хороший работник, то его оставляют работать на весь оставшийся срок.

- Мама, мой Вася работает метрдотелем, а не мордотелом!

Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило.
Дежурный задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!

Лучше попасть под горячую руку, чем под холодную ногу.

Дорогие первоклассники! С первого дня в нашей школе вы должны хорошо
учиться, не нарушать дисциплину, не ругаться матом, соблюдать чистоту и
моральные - этические нормы, чтобы стать культурными, грамотными, хорошо
воспитанными и нужными нашему обществу людьми! Иначе потом вам одна
дорога – в "Дом-2"!