Поиск по автору:

Неоднократные браки по расчету делал рабочий Сидоров. За каждую
бракованную деталь он имел свой процент от заводских конкурентов.

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много
трахались, стрелялись...

Когда хочешь о чем-то не думать, только об этом и думаешь.

Посетитель в баре соблазнительной девушке за стойкой:
- Мне два дринка и один трах!
Девушка, налив спиртное:
- Вот ваши дринки, а трах - вон амбал у двери!

Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!

Гинеколог - специалист в очень узкой области медицины.

Двое новых русских в ресторане.
- Ну что, по коньячку врежем?!
- А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке
коньку?
Подходит официант:
- Что будем пить?
- А! Давайте по фужеру водки!

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!

Лев:
- Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
- А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.

Эх! Хорошо быть членом! Растешь - растешь, стал взрослым, а потом раз –
и опять маленький!

Береги честь смолоду, а здоровье - от военкомата.

В фильме были положительные и отрицательные бандиты.

Лукашенке звонит агент с многолюдной площади, где вешают диссидента
Сидорова:
- Александр Григорьевич! Сидоров пытается что-то сказать перед казнью,
но мы не даем, вдруг ляпнет что-нибудь непотребное!
- Пускай говорит что хочет! У нас же демократия!

- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!

Редакция газеты «Труд» приносит извинения за искажение фамилии
начальника налоговой инспекции города Урюпинска. Фамилию Сидоров
следует читать Пидоров.

По пляжу прогуливалась прилично раздетая публика.

Новогодняя телеграмма Владимира Путина Виктору Ющенко:
Поздравляю Новым Годом зпт надеюсь значительное улучшение экологической
обстановки Украине связи резким уменьшением загазованности ее атмосферы.

В школе:
- Дети! Кто кем бы хотел стать, когда вырастет?
Петя:
- Я - космонавтом!
Вася:
- Я - врачом.
Толя:
- А я - крупным ученым.
- Ну, а ты, Вовочка?
- 14 марта 2004 года узнаете!

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
- Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
- А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
- А вот Федя Достоевский - молодец, молодец…!

На уроке:
- Вовочка, что надо сделать, чтобы африканское и азиатское население
стало лучше жить?
- Надо туда больше посылать!
- Гуманитарную помощь?
- Презервативы!

И у клизмы есть любимое место работы.

Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы,
наглы и беспардонны".

В такую жару приходится мыться каждый месяц!

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!

Объявление. Внимание! Аисты должны срочно пройти медосмотр у гинеколога
и венеролога и сделать прививку от гриппа.

- Петька! Девок заказал?
- Заказал Василь Иваныч!
- Точно будут?
- Обещали гарантию!
- Какое красивое имя!

Из сообщений. Первая телеграмма Ярцеву с соболезнованием о досрочном
вылете с чемпионата Европы по футболу пришла от команды Уэльса.

- Хулиганите?!
- А хули делать?!

В жаркую погоду ничто так не греет душу, как холодное пиво.

Скоро в московском метро будет столько милиционеров, что они друг у
друга начнут проверять документы.

Девки скользкие пошли. Надо переходить на шипованую резину.

- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О...!!! Я балдею!! Никогда еще не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!

Вчера коммунисты КПРФ на торжественном митинге под фанфары вскрыли
капсулу с посланием большевиков будущим потомкам. Текст гласил:
"НУ ВЫ И КОЗЛЫ!!!"

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

Начало урока. Учитель:
- Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
- А задайте стрекача!

Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим
кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!

- Слушай! Ты так здорово за неделю похудела!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала!

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, что мой Вася выглядит как
плейбой, а не плебей.

В клетке обезьяна обезьяне, указывая на синюшного алкаша, валяющегося в
луже мочи под забором зоопарка:
- Эх, если бы ты знала, как не хочется превращаться в человека!

Новости науки. В Россию прибыла японская делегация строителей для
изучения вопроса устойчивости кресел российских чиновников при любых
катаклизмах.

Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.

Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблемы. Еще хуже,
когда они лезут без очереди.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.

- Ты уже задумываешься о вечном?
- Я об этом всю жизнь думаю! Вечно денег не хватает!

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
- Марь Иванна! Вы даже не представляете, оказывается размножаться – это
такой кайф!!!

- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.

- Что можно посеять без семян?
- Панику!