Поиск по автору:

- Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию" кто-нибудь дальше читал?

Врач-оптимист не поехал на вызов.

В поликлинике в ожидании приёма врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививок.
- Чепуха всё это, - категорически заявляет один из них. - В прошлом году я сделал прививку и на другой день сломал ногу.
- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка начинает действовать не сразу.

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Врач говорит своему пациенту:
- Вам, голубчик, требуется полный покой. Никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Работа летом может нанести непоправимый вред вашему лету...

Бороться с ленью легко, но неохота.

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.
- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?
- В 39 лет от рака.
- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.
- Когда умер ваш отец?
- В 96 лет.
- По какой причине?
- Он катался в зоопарке и упал с пони.
- В каком возрасте умерла ваша мать?
- Ей было 94 года.
- От чего же она умерла?
- При родах.

Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

Не хотелось бы вас разочаровывать, но когда вы икаете, про вас никто не вспоминает.

Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у то­го лишь лёгкое недомогание.
- Почему же вы вызвали ме­ня в три часа ночи? У вас же ни­чего страшного!
- Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по теле­фону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свобод­ны.

В психиатрической клинике. Сестра:
- Доктор, пациент из шестой палаты считает, что он волк. Что с ним делать?
- Да ничего особенного. Только не позволяйте ему посещать бабушку.

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и головка чеснока против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно.

- Доктор, скажите! Я буду жить долго?
- Да, в сердцах родных и близких.

Я психиатр, работаю в психбольнице. Каких только историй не было, но одна запомнилась больше всех.
Женщина, 53 года, уже 13 лет лежит в дурке. Говорит, что её зовут Маркиза, она вечный робот и подчиняется Диктатору. Он, кстати, создал и её, и семь её детей. Она его никогда не видела, а беременела от него с помощью телекинеза. Как скучно мы живём, товарищи…

Создаётся впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну, посудите сами... "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!". Это ж какие адские мучения?..

- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.

Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...

Однажды докопавшись до истины, почему-то хочется зарыть её обратно...

Конечно, человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности природный механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.

- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

На медкомиссии в военкомате:
- Доктор, меня никто не замечает!
- Так и запишем: призывника Сидорова - в разведку, за линию фронта!

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!..

Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к заведующему отделением:
- Вы не могли бы дать мне другого больного?
- Зачем?
- Тот, которого вы мне дали, уже помер.

Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.

Сопливье - сотрудник аптеки, помогает подобрать хороший спрей от насморка.

В Беларуси, если ты умер, то от пневмонии, а если выздоровел - от коронавируса.

Люди больше боятся не заболеть и умереть, а заболеть и попасть в больницу.

В связи с приближением Нового года в России проходит повальная мандаризация населения.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
© Из учебного пособия "Как стоять в очереди к психиатру".

Я никогда не скажу про человека - тяжелобольной. Он легкоздоровый...

Грязь поистине бесценна: она не только лекарство, но и колыбель князей!

- Доктор, у моей жены постоянно болит спина. Что бы нам такое пропить?
- Пропейте телевизор, что ли.

- А вы слышали, коллега, один врач, начитавшись книг фантаста Беляева, решил поставить такой же эксперимент с головой и пригласил для этого известного ведущего телевизионного ток-шоу?
- И что голова?
- Минут пять что-то бормотала про Украину, а потом сдохла.

Энергичная жена ухаживает за больным мужем. Через каждый час поит его горькой микстурой.
- Выпей сейчас же! - настойчиво говорит она каждый раз. - Провалиться мне на этом месте, если это лекарство тебе не поможет!
- Пейте, пейте, - поддакивает присутствующий тут же врач. - В любом случае вы не проиграете.

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

- Доктор, я вас так часто вызываю... Вам, наверное, иногда хочется меня убить?
- Нет-нет, что вы, что вы! Не иногда...

Самая клёвая профессия у отоларинголога - сидишь себе, целый день в носу ковыряешься.

Врач убеждает пациентку:
- Я вам настоятельно советую перестать ко мне ходить: в данном случае медицина бессильна. Вы абсолютно здоровы!

- Один из ящиков моего стола приспособлен под "Доширак". Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью туда кипяток.
- Б***ь.
- Кстати, эти эмоции часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно, если ты психиатр...
- Я психиатр!

Здоровый вид лучше, чем справка о здоровье.

На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...

Никто не задумывался, зачем люди идут учиться на психиатра?
В первую очередь для того, чтобы тешить себя иллюзией, что это не я больной на всю голову, а мои пациенты.