Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Доктор Микстуркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В больнице мужик подходит к врачу и говорит: - Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме. - Это невозможно. - Почему? - Я патологоанатом.
- Слушай, тебе не кажется, что работа на дому - это неправильно? - Почему же? Сказали же самоизолироваться. Я чту законы и распоряжения правительства. - Да, но моя семья не очень рада, что работу домой приношу. - А ты кем работаешь? - Патологоанатомом.
Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес: - Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часок-другой без пальто. - И вы полагаете, это поможет? - Нет, но вы почти наверняка получите воспаление лёгких, а его мы легко распознаём и успешно лечим.
Врач говорит жене своего пациента: - Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает. - Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случается. - Нет, доктор. Я, в основном, говорю, когда спят другие. Я телевизионный комментатор.
Доктор пришёл к шотландцу по ночному вызову и установил у того лишь лёгкое недомогание. - Почему же вы вызвали меня в три часа ночи? У вас же ничего страшного! - Дело в том, доктор, что ночью дешевле звонить по телефону, а потом я подумал, что в это время вы наверняка свободны.
В кабинет хирурга, заходит медсестра: - Леночка, что у нас сегодня? - Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...
Больной спрашивает доктора: - Что, всё так плохо? Доктор: - Ну, чтобы вас обрадовать, скажу, что если я вас вылечу, то стану самым знаменитым врачом в мире!
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге. - Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите? - Уже две недели. - Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу? - Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Я психиатр, работаю в психбольнице. Каких только историй не было, но одна запомнилась больше всех. Женщина, 53 года, уже 13 лет лежит в дурке. Говорит, что её зовут Маркиза, она вечный робот и подчиняется Диктатору. Он, кстати, создал и её, и семь её детей. Она его никогда не видела, а беременела от него с помощью телекинеза. Как скучно мы живём, товарищи…
- Доктор, со мной происходит что-то странное. Я почитала в Гугле симптомы, похоже на климакс. Но мне ведь всего тридцать пять! Доктор проводит осмотр: - Ну что... Поздравляю! Вашему Климаксу уже шестнадцать недель. Отчество знаете?!
Понял, что пора менять профессию: взгляд упёрся в упругую грудь красивой девушки и начал автоматически убирать все эти ненужные наслоения одежды... А вместо эрекции в мозгу цепочка заключений: кожа чистая, грудь крепкая, без видимых деформаций. Дышит спокойно, без затруднений — лёгочная функция нормальная... Взгрустнулось.
На прошлой неделе подъехал к дому, припарковался рядом с подъездом, в котором находится моя квартира. Около подъезда тусили мамаши с годовасиками, тугосерями и детьми чуток постарше. Я поздоровался и пошёл домой. Утром, в субботу, в 09:15, звонок в дверь, причём это не скромный звонок, а прям такой наглый звооооон. Проснулись, я пошёл открывать дверь, смотрю в глазок - стоит соседка. Открываю дверь, а она мне: "Здрасьте, доктор!". Я аж проснулся, откуда, говорю, знаете что я врач? Она отвечает: "Вчера, когда вы подъехали, я под лобовым стеклом у вас увидела пропуск на территорию ГКБ и вашу фамилию на нём. Вот и привела к вам моего сыночку глянуть - у него что-то с горлом (на минуту, я ни разу не детский врач, и тем более не ЛОР, я реабилитолог). От такой наглости я, конечно, опешил, но даму с сыном впустил и даже произвёл осмотр горла и сделал звонок другу-педиатру. Диагноз был поставлен - воспаление миндалин, и предложена срочная госпитализация в больницу с целью уточнения диагноза. И, если потребуется, удаления этих самых миндалин. Распрощались, она ушла, я подумал - какие наглые бывают люди, и пошёл лёг в кровать дальше смотреть свои заслуженные сны. Вечером этого же дня у нас намечался небольшой сабантуй с друзьями в честь второй годовщины нашей свадьбы. Пришли гости, мы выпили по паре рюмок, всё, как у людей. В 20:00 звонок в дверь. Я без задней мысли открываю дверь, стоит она, и вещает: "Сыначке плохо, температура 39, что делать?". Я отвечаю: "Мадам, ёптить, я ещё утром сказал - срочно в больницу, зачем ребенка гробить?". "Да, - говорит тётя, - мы решили полоскание попробовать, боимся операции". Следующий её вопрос меня просто убил. "Вы что, пьяны?!" - заявляет мне тётя. - "У меня ребёнок болеет, а вы тут пьёте!". Я на секунду задумался, не перепутал ли я свои хоромы на западе столицы со свои скромным отделением, подумал и понял, что нет. Просто тётка перегибает палку. Вежливо попрощался и пошёл к друзьям. Рассказал им, посмеялись, забыли. Утром в воскресенье звонок в дверь. Догадываетесь, кто пришёл? Правильно. Первый вопрос: "Вы протрезвели?". Второй: "Что делать с сыном?". Узнал номер её квартиры, послал, вызвал скорую, пацана увезли. После этого я стал врагом всех мамаш в радиусе 3 км от дома и пьющим врачом.
Доктор на осмотре спрашивает у пациента с отравлением: - Ну, голубчик, как вы сегодня себя чувствуете? - Гораздо лучше. Уже пукаю без риска обкакаться!
Собрались хирурги в бане, сидят в парилке и всё о своём: кровотечения, операции, пациенты. И тут один из них говорит: "Коллеги, что мы всё о работе да о работе, давайте о чём-нибудь отвлечённом, давайте о блядях". Второй подхватывает: "Кстати, о блядях - эти терапевты...".
После общего наркоза пациенты вытворяют всякое. Один парень рассказывал: вышел в коридор, а там мужик, согнувшись, бежит, причём странно так - от одной стены к другой мечется, огромными прыжками. И так до другого конца здания. Когда бежавший мужик очухался, объяснил: - Выхожу, значит, в коридор, а там под ногами ромашки, ромашки цветут - белоснежные такие, свежие, огромные. Я и начал их перепрыгивать, чтобы не раздавить. Оглядываюсь - а за спиной старуха с топором за мной несётся. Ну я и побежал, а ромашки-то всё равно жалко было. Ни одной не раздавил!
Работаю психиатром-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю: "Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо, тошнит, рвёт, или галлюцинации может?". Ответ: "Не бывает". Опять спрашиваю: "А чего не бывает?". Ответ убил: "Не бывает, что перестаю пить".