Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ранняя весна.Природа просыпается.Все радуются.В обувной магазин заходят мама и маленький мальчик. Мальчик говорит маме: - Мама, мама купи мне ботиночки на осень! - Ты до лета то доживи, туберкулезник гребаный.
Идет белый человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для черных!". Отходит в сторону, мажется черной краской, заходит в отель и говорит портье: "Портье, разбудите меня в 6 часов утра". Шесть часов утра. Портье разбудил черного человека, и он пошел дальше. Идет черный человек по пустыне, песок... , солнце... , вечереет, нужно где-то переночевать - видит, отель, а на дверях отеля табличка: "Вход только для белых!". Отходит в сторону и пытается стереть с себя черную краску... , но ничего не получается - оказывается, не того разбудили.
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру продемонстрировали первый национальный белорусский спутник дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил представитель РКК "Энергия".
Вовочка возвращается грустный из школы и говорит отцу: "Представляешь, получил пару, не смог назвать имя изобретателя батарейки, помню, что Вольта, а имя... , училка сказала, чтобы спросил у тебя, и завтра ответил".
Папа почесал тыковку: "Вольта, Вольта... А, ну кто же его не знает, он на всех розетках прописан, а звали его ДжонТра!"
Дневник мальчика. ..... В то далекое зимнее утро мама сказала мне: - Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет? - Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть. Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные. Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди. Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. [цензура] а не мазь¦- подумал я, а сам улыбнулся и сказал: - Отличная мазь, папа! - Скользить будут, што твой песдетс v сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом. В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж [цензура], не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят. Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом. - Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище. - Ах ты мой скромняшка- умилялась мама. В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один. - Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама. - Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель. Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, [цензура] [цензура]. Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью LFisher¦ на англицком языке. - Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама. - Какие же [цензура] эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались vто как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием Lпетушки¦. Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения. Рыбаки, [цензура]. Модники [цензура]. То ли дело я: на ногах v штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный. Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали. Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные¦- подумал я- Хорошо ебется тот, кто ебется последним¦ - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму. Наконец появился толстый мужык с пистолетом. - Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал: - Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо. Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех. LНичиво¦- падумал я-LСейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю¦- и прибавил хода. Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня - Лыжню! лыжню!- яросно кричали они. Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков. LИш ты, какие шустрые¦- подумал я- Lничиво, скоро сдохнете¦- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку. Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками. Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево. Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак. Хуюшки! Съебались падлы. Ну и [цензура] с вами, идиеты¦- думаю. -LЗато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло [цензура]. А [цензура] на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним. Это слезы- спросим- или саки? . Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот [цензура] комбез и сесть [цензура] прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы. К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает [цензура] снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням. - Лыжню, [цензура]!- заорал мужык. Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. [цензура] соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в [цензура]! - Ах ты [цензура] мелкий!- кричит.- Уебыш [цензура]! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал. Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше. Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, [цензура]! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура! А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. Ну уш [цензура]¦-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр. - Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим! - Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. v Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет? - Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица. - Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, v сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал! Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык LБелка¦ и притих, а сам пашол к толстому за призом. Приз был гавеным- шахматы. LНа [цензура] мне эти ебаные шахматы? ¦- падумал я- LУ меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые, но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья. Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса. - Как я их фсех!- гордо сказал я маме. - Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама. Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой. Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. [цензура] бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует. А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел
А не соблаговолит ли Ваше величество с благодарностью принять некоторое количество прискорбно благоухающего итога продолжительного процесса пищеварения, трепетно преподнесенного к Вашим устам на сельскохозяйственном инструменте, как нельзя лучше приспособленного для этого благородного дела. Фигурально выражаясь: «Говна на лопате не надо? ». Макс Фрай. Сборник «Вершитель».
Новелла по мотивам "пробки в метро". То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого. Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в метро! Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться. Так не уставал даже в самой глухой пробке! Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не показывает... Сплошная анархия! Пешеходы! Будьте взаимовежливые! dmgrei
Объявление диктора на вокзале! Уважаемые москвичи и гости столицы на территории нашего вокзала находиться: Туалет, касса, кафе, админинстрация, зал ожидания, комната матери и ребенка отца и сына и святого духа. Аминь
Сидит папа и сынок в комнате смотрят телевизор...А у сына в детстве травма была...короче он без ног остался..... Сидят значит и смотрят......Тут сынок и говорит: "Папа переключи на мультики.... Папа отвечает: "Встань сам и переключи!" Сын: "Папа но у меня же нет ножек!" Папа: "Нет ножек - нет мультиков!"
Эта история происходила в одной небольшой деревни. Одна дама в возрасте постоянно ходит в синикаках. Так вот в деревне недавно прошли похороны. На следующий день она приходит к родственникам с синяком под глазов ну вообщем изрядно помятая. У нее и спрашивают, что на этот раз случилось? Она нехотя и отвечает, ну вот на похоронах когда прощались с усопшей она возми и скажи НЕ ПУХА НЕ ПЕРА ТЕБЕ РОДНАЯ! Последствия можно себе представить.
- Хочешь, анекдот расскажу? - Давай. - Слушай. Значит, школа проституток. Экзамен. Выходит 1-я проститутка. Ей в 3.14159265358ду суют 3-литровую банку и спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает:"3-литровая банка". - "Садись пять". Выходит 2-я. Ей суют в 3.14159265358ду буханку хлеба, спрашивают: "Что у тебя в 3.14159265358де?" Она отвечает: "Буханка хлеба". - "Садись пять". Выходит 3-я проститутка. Ей суют в 3.14159265358ду... Блин, забыл, как это называется... Ну, короче, ручка от лопаты... - Черенок, что ли? - САДИСЬ, ПЯТЬ!!!
Есть словосочетание, в котором идет 10 согласных букв подряд (не считая пробела): моНСТР ВЗБЗДНул. Еще есть словосочетание с 4 подряд одинаковыми согласными (преСС ССыт). А если считать, что буквы Е и і одинаковые, то есть фраза с 6 подряд одинаковыми гласными, правда, немного корявая: Животное длинношЕЕЕ Еі Ест.
Эта история произошла вчера в одном из компьютерных магазинов в г. Нефтекамске. Я покупаю ноутбук. Пока разговариваю с продавцом-консультантом, уточняю тех. характеристику, другой покупатель в это время у другого продавца покупает фотобумагу (для печати фотографий на струйном принтере). Та, как известно, бывает двух видов: глянцевая и матовая. Продавец предлагает покупателю двустороннюю бумагу: с одной стороны глянцевая, с другой - матовая. В исполнении продавца это звучало так: "С одной стороны - глянец, с другой - мат". Похоже, он сам сначала не заметил, что сморозил :-)
В копилку "скрип - килисы" Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат... Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..." Очень классу понравилось.
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
В 1985 году послали меня в командировку в Среднюю Азию помогать "братьям по разуму". Поселили в каком-то ауле, где развлечение одно-пить водку по вечерам в местной чайхане. А надо сказать, что местное население там до сих пор в качестве транспортного средства вовсю использует ишаков. И вот у местных мужиков особой любовью пользовался ишачок-уродец с очень короткими ножками,- брюхо и хвост прям по земле волочатся. Лично у меня этот ишачок ничего кроме жалости не вызывал. Спрашиваю у знакомого:"Что, такая привязанность из-за жалости?" А он мне в ответ:"Все покажу и расскажу, но при условии, что не будешь смеяться.Засмеешься -с тебя бутылка коньяка!". На том и порешили... Приводит приятель откуда-то ишачку. Наш "коротконогий" ее увидал,- заорал дурным голосом. При виде этой "подруги" все "хозяйство" у него моментально возбудилось( кто ЭТО ДЕЛО видел у жеребцов и ишаков- тот размеры представляет) и уперлось в землю так, задние копыта аж ОТОРВАЛИСЬ ОТ ЗЕМЛИ ! И вот так, на трех точках опоры (!!!), загребая "добавочной конечностью" пыль и щебень, как плугом, этот недомерок, перебирая только передними конечностями, с дурным ревом понесся к объекту своего вожделения... Коньяк я, конечно, проиграл... ЗЫ. Чуть не забыл! Кличка у этого создания была - "ДОМКРАТ" !!!
От футбольного комментатора: "Поговорил с мексиканскими болельщиками - стоимость их туров на чемпионат в два раза дешевле, чем у наших. И это при том что Мексика в два раза дальше от Японии чем России! Как же так?"
Для тех кто не понял - земля - шарик. Лететь можно и через Тихий океан, так в аккурат в два раза ближе!
----------------------------- Проще вскрыть на ж..пе вены, Чем дождаться перемены. ----------------------------- Уронили мишку на пол, И послали мишку на х..й. ----------------------------- Я сижу на лекции, у меня Эрекция, У подруги менструфция, Вот-такая ситуация. ----------------------------- Димон
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров. Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и служебную записку этого самого менеджера. Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Служебная записка
Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День города" и пытался его сорвать. При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ" должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003". Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался ли над этим Петров П. П.? В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка. Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются, организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне для этого сотрудников милиции. Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В понедельник разберемся... В том числе и ногами..." В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство, унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ". При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье "Клевета".
Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.
28.05.2003-05-29
Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Объяснительная записка Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а затем, говорит "то, что происходило после конкурса..." Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса. Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы конкурс не заметить? Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И.. работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались именно для конкурса. Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО "ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно заказывать ассортимент и устанавливать размер цены. Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я, около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это могло случится с каждым. Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21 часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день, а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне служебные обязанности. О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день. А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать служебные взаимоотношения сотрудников предприятия. Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет права торговать жареным шашлыком. Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания". Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой, то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и тут Петрову П. П. померещилось что-то странное. Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с милиционерами. Минут на двадцать пять... И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз, наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его приготовления и была достигнута предварительная договоренность с заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике. Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В. А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался угостить милиционеров содержимым с его стола. Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя, начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль. Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих. После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу руки, разошлись по своим дальнейшим делам. Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за порядочное и четкое выполнение обязательств.
Роиан-трилогия. Дюма-старпер. 1. Отсос, Подсос и Онанист, и верный Драл`Татьян. 2. Двадцать лет не спуская. 3. Десять раз спустя. (Виконт Де Выебон) Doctor
Преподавательские оговорки потому всегда смешны, что от людей с указкой по определению ничего такого не ждешь - как же примером должны быть. Чувство радости по этому поводу чаще зиждется на злорадстве (это во мне профпринадлежность прорывается), но все-таки Фрейд подстерегает человека порой в таких неожиданных местах!.. Обычный урок в обычной школе. Ребятишки только что выпрыгнули из начальных классов, поэтому учитель весьма осторожно вводит их в прекрасный и обширный мир новых терминИЗМОВ и определенЦИЙ, проговаривая всякое трудное слово по слогам и подолгу повторяя его. - Точки, запятые, тире, двоеточие, вопросительный и восклицательный знак - все это знаки пре-пи-на-ния. Они передают в письменной речи нашу ин-тон-на-цию... ин-то-на-цию... Запятые ставят, когда есть два одинаковых члена предложения, например, о-пре-де-ле-ние или ска-зу-е-мое... Также вводные слова должны о-бо-со-бляться... о-бо-со-бляться... этими знаками... Дети оказались очень воспитанными, благодаря этому тишина и порядок, царившие на уроке, почти не нарушились, и педагог, обратив внимание на небольшое резонирующие движение воздуха, причиной которого стало то ли непривичное для уха окончание, то ли смех, бьющийся на самом дне 30 пар легких, осеклась на полуслове и перешла к проверке домашнего задания.
Желаю веселых историй и процветаний вашей класснецкой чите-избальне...
Подсмотрено на форуме по продаже авто beck17.11.2003 - 23:33 Гольф VR-6Выпуск: 1999Пробег: 47000Все опции,208 л.с.,2.8 л.,полный электропакет,гур,би-ксенон,климатроник,4 эйр-бэга,тюннин ЗендерЦена: 17000Телефон, контактное лицо: +79183860959 Антон beck4 - 24.11.2003 - 19:58 Люди забирайте это срочно,можем поторговаться Who is5 - 25.11.2003 - 09:47 VR-6 - это самолет на колесах beck6 - 26.11.2003 - 14:44 Миг 29 Меняю7 - 26.11.2003 - 14:55 на ВАЗ? beck8 - 27.11.2003 - 00:08 Только продажа,извините po..11 - 29.11.2003 - 04:26 Да ,Антоша забыл сказать что машина темная(страховочная и были проблемы с документами), немного подуставшая. Красная цена ,как и цвет этой машины, 13000$. beck12 - 02.12.2003 - 20:49 Информ бюро ,в лице"ро.."не место здесь для ваших реплик такого рода,не надо пожайлуста 30013 - 02.12.2003 - 22:56 А ну не пи... на Тошины колеса, гольф в поряде, и не уставший, а очнь даже бодрый я проверял, едет хорошо и состояние как на выставке. Yulechka16 - 03.12.2003 - 20:43 Измагилов ты что? зачем Колеса продаешь? Ты в низ такой сексуальный, карапузик во взрослой машине. чмок beck17 - 03.12.2003 - 21:03 ИСмагилов Юля с,а не з!!!Карапузина Yulechka18 - 03.12.2003 - 21:12 Масик ну извЯни мЯня :)а че себе покупать будешь?Купи себе Лэнд Краузер, я просто буду кончать от вида, карапузик в краузере. po..24 - 05.12.2003 - 14:52 едет этот гольф по крайней мере хуже чем все остальные VR6 в нашем городе ,ходя бы потому что он дольше всех ездит в России.Антоша что тебя не устраивает я что не прав ,машина не темная хочешь сказать и не было что ли проблем. И цена ей МАКСимум 13000$.--И вообще есть ли желающие ездить после Гомика, мало ли что он в этой машине делал)) Yulechka25 - 05.12.2003 - 15:28 Ну Антоша не пиредаст не говорите. Но больше трех палок кинуть неможет. А машинка цаца AHTOH26 - 07.12.2003 - 06:59 Да, и что мы не люди. Ты кто такой чтобы меня обсуждать. Я никогда этого не скрывал и скрывать не буду. А машина все еще продаеться ,но за 14000, звоните. beck27 - 10.12.2003 - 22:04 po..позорный афишор,Если я "гомик",то гомик гомика издалека узнает,ты видимо не далеко от "меня" ушел..00)) beck28 - 10.12.2003 - 22:15 Yla ты заводная тебе видимо не судьба самой больше трех получить,работай над собой и над грамматикой,тоже не помешает)) bulochka29 - 11.12.2003 - 00:20 Слышишь ты "Yulechka" и ты "po.."!!! Кто вы такие, чтобы гнать такую чушь,наверное очень смелые и , наверняка, безмашинные!!!!! Так вот насчет трех палок, скорее всего это ты такая фригидная, и, по всей видимости, проблемы у тебя!!!!! А вот насчет гомика....., до гомика ему скорее всего слишком далеко, зато тебе до урода близко!!!! Так что все нежно закрыли свои рты и больше не п***ели!!!!!! Yulechka30 - 11.12.2003 - 10:10 идиоты beck31 - 11.12.2003 - 23:36 "АНТОН" за 14000 тыс. рублей продай свою задницу,хотя это слишком дорого...думаю 14 рубиков тебе за глаза gfg32 - 11.12.2003 - 23:56 Да уж,,,Лучше бы ты тему по продаже в газете поднял. gfg33 - 12.12.2003 - 00:00 Интересно это все дерьмо соответствует правилам форума? beck34 - 12.12.2003 - 00:31 Да я поднял и там...здесь же была не лучшая идея,много "доброжелателей",типа po.. LoToS35 - 12.12.2003 - 09:23 Напиши \какой цвет\ пробег не скрученный случайно\ какой разгон до ста если знаешь\ все ли в порядке с доками\ битая,нет\ за 15300 отдаш?> Yulechka36 - 12.12.2003 - 09:32 bulochka не умнЯчала бы...сушка поксудная
Всякий раз при описании поездок за бугор авторы на "анекдоте" цитируют Миронова (или кто там в сценарии прописал эту шутку?): "руссо туристо, облико морале". И всякий раз чувствовался мне какой-то другой смысл... Сегодня нагрянуло воспоминание из детства. Каждый, думаю, сможет привести кучу смешных примеров фонетического восприятия мира в годы младых ногтей (чаще всего упоминают польскую девушку, по которой вздыхали мушкетеры: "Красавица Икупка"). Так вот, насчет возвращения памяти: "руссо туристо, облик Аморале". Не мало, видимо, ихняя жрица любви удивлялась. Чего бежите-то, если Аморале?
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
К "ляпсус кинематографиус" 24 мая: это не ошибка, а чтоб никто не догадался, что дети вообще родились и живы остались, чтоб их не искал никто... Ляпы есть, конечно, но ну их к черту, фильм хороший. Главное, всю серию замкнул...
Новые хиты Российской эстрады : Технология : - Нажми на попку - Земляне : - Земля в аккумуляторе - Лейся песня : - Баскетбольное кольцо - Олег Газманов : - Господа OFFицеры -