Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Уехала жена в отпуск, мужик остался один-сидит на кухне, пьет пиво и мечтает о женщинах. Вдруг видит внизу публичный дом открывют, собрался с духом и туда. Приходит и на ресепшн сразу: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - Нет - Ну а что же у Вас тогда есть? - Есть енот. Подумал мужик, подумал, да не обратно же идти-взял на два часа енота. На следующий день опять пиво и опять тянет мужика в публичный дом: - Женщина, а у Вас есть молодые и красивые девушки? - Нет. - А молодые и красивые мужчины? - Нет - А порнуха? - А порнуха сегодня есть-двухчасовой фильм "Мужик с енотом"
Анекдот дня - не хочу работать... - да я вас понимаю... - нет не понимаете... - прекрасно понимаю... - но вам даже спать не хочется... - утром хотелось, но я принял п....лей и сижу, работаю!!!
Ватсон говорит Холмсу: - Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон? - Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась... Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет, успокоившись спускается вниз. - Холмс, но ее там нет. - С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!
Рассказал мой друг! Возле остановки стоит автобус с пассажирами готовый к отправлению, вот-вот отправится дальше по маршруту! Возле него на улице стоит девушка, которая ждет какой-то другой маршрут! Внезапно метрах в ста от остановки появляется бегущий с невероятной скоростью человек, а за ним метрах в десяти милиционер тоже взмыленный от интенсивного бега! В общем картина маслом - погоня, как в лучших голливудских боевиках! Какой советский сознательный человек не захочет помочь родной милиции в задержании опасного предступника! Девушка с невероятной быстротой реакции ставит подножку приближающемуся к ней преступнику, который от неожиданности и потери концентрации носом пропахал метра три по асфальту! Милиционер же не сбавляя темпа пробежал мимо и запрыгнул на подножку уже отправляющегося автобуса!... И вся остановка(корчась от смеха) с любопытством наблюдала за тем, как парень вымещал свою злость на бедной девушке!
нашел тут документик со студенческих времен. ничего не добавлял и не исправлял, по принципу ctrl C - ctrl V. Декану филологического факультета Ххххххх Н. Н. от студента гр. Я-64, Xxxxxxx Д. В. , ответственного за проведение "Вечера авторской песни"
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
Мероприятие, проводившееся 30.10.1999 с 17-00 до 20-00 в кабинете №14, задумывалось именно как вечер авторской песни, который ежегодно организовывается обычно для юношей-первокурсников филфака. Но, в конце концов, произошли некоторые накладки (изменилась дата проведения), вследствие которых люди, ответственные за наличие музыкальных инструментов на вечере, прийти не смогли. Однако было решено не отменять мероприятие, совпавшее с празднованием 25-летия ОмГУ, поскольку имелось на руках разрешение на пользование кабинетом и собралось довольно большое количество студентов филфака. Я, как ответственный, строго следил за соблюдением порядка, в чем мне помогали еще несколько человек с 4 курса. Настрой студентов был положительным, все проявили понимание к моим просьбам не нарушать порядок. Здание университета мы покинули за полчаса до истечения лимита времени - в 19-30. Я ушел последним, проследив, чтобы в аудитории был наведен порядок. Во время сдачи ключа на вахту я неоднократно задал вопрос вахтеру: "Есть ли какие-нибудь нарушения? ", - на что был получен ответ, что все хорошо. После этого я поинтересовался у представителей службы правопорядка Aaaaaaa, Bbbb, Ccccccc, имеют ли они претензии ко мне, как ответственному, или к кому-либо из участников вечера. Охранники ответили, что претензий не имеют. Позже, когда студенты уже разошлись, я услышал, что на крыльце повреждено стекло. Я вернулся и осмотрел поврежденное стекло, после чего снова обратился к вахтеру с вопросом: "Является ли данное повреждение результатом физического воздействия студентов, участвовавших в проведении вечера? " Вахтер не смогла дать утвердительного ответа, хотя и заметила, что это могло произойти раньше. Я успокоился и отправился домой. Замечания о потасовке абсолютно безосновательны, так как отношения между участниками вечера были теплые и дружелюбные. Заявление об употреблении спиртных напитков беспочвенно, поскольку охранниками не был зафиксирован факт распития. После ознакомления со служебной запиской коменданта уч. корп. 2 я, в свою очередь, прочитал в журнале ОСП запись от 30.10.1999 (II смена). В ней, во-первых, прямо не говорится о нашей причастности к повреждению стекла, а во-вторых, об оторванных перилах вообще ничего не говорится. Осмелюсь заметить, что повреждение стекла могло произойти по чьей угодно вине, так как трещина находится на уровне урны, а урна жестко не зафиксирована и раскачивается даже силой ветра. Удивительно, что ОСП никогда не предъявляет претензий, и только утром пишет докладные на тех, кого считает нужным назвать виновным. Почему нарушения правопорядка не были пресечены на месте, а уже потом, когда все разошлись, был сделан вывод, что была т. н. "пьянка", и обнаружено треснувшее стекло? 11.11.1999 /Xxxxxxxx В. Д./
У Михаэля Шумахера (известный пилот автогонок Формула1)спрашивают: - Скажите, где самые плохие дороги Серьезно задумавшись - В Польше !!!???? А как же в России???? - А в России их просто НЕТ...
Два мента нашли три гранаты. Несут их в райотдел сдавать Один говорит – Вась а если одна взорвется что делать будем ? Второй, подумав - А, скажем две нашли. Nasonoff
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки: - Мойша, а тебе какие больше девушки нравятся: темные или светлые - Мне нравятся ТРЕЗВЫЕ.
Последние новости - зайди на mail.ru и узнай сколько стоит победа на Олимпиаде 2014: * Олимпиада в Сочи: путь к победе * Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
1. Мужская логика. Разговор двух бизнесменов: - Серега! Это как же надо себя не любить, чтобы держать ТАКУЮ секретаршу!!!
2. Женская логика. Девушка в супермаркете, выбирая пиво и закуску, обращается к продавцу: (Д.) - Скажите, а вас есть настоящие кальмары? (П.) – В смысле? (Д.) – Ну, ни те, которые пахнут кальмарами, а те которые пахнут треской!!!
Новогодние праздники в тот год отмечали особенно широко. В последний рабочий день уходящего года пьянка в нашем институте плавно перетекла в пьянку в здании питерского Университета, выпускниками которого по большей части мы все являемся. Километровую дистанцию, разделяющие два эти строения преодалели далеко не все, но среди финишеров неожиданно оказался некий Вова – парнишка которого в нашем институте все чморили за многие его странности и слабости (то в экспедицию на север с бабушкой (!) поедет, то в лаборатории чего-нибудь набедокурит – разгребай потом после него, ну и т. д.). Вид у Вовы был почти всегда унылый и озабоченный, а из-под очков глядели бесцветные слезящиеся глаза. Выпивать Вова умел плохо. В Универе приняли нас широко, знакомый доцент выкатил лабораторный спирт, который мы тут же и начали употреблять. Вова поначалу сомневался, можно ли этот спирт принимать вовнутрь, не метиловый ли, но мы ему доходчево объяснили, что, мол, пей что дают, дареному коню зубы не смотрят и вообще, типа, шкни профура! Вова упал раньше всех, да и почти все остальные гулявшие вынуждены были заночевать там же где веселились, поскольку спирта было много. Одним из последних обрубился доцент, который в разгар веселья умудрился где-то посеять свои очки с толсенными стеклами, без которых он ни фига не видел.
Часов в восемь утра здание Двенадцати Коллегий потряс страшный вопль. То орал Вова: «Уо-о-о-о-о-о-а-а-а-а-а-а!!! » Хоть народ и был в усмерть косой, все очнулись и попытались в меру возможностей сконцентрировать свои взгляды на источнике визга. В углу комнаты сидел на полу Вовик и яростно тер пальцами стекла очков ДОЦЕНТА, нацепленных на собственный нос, при этом вереща в истереке: «Чем поили, сволочи? »
Через пару месяцев Вова уволился от нас. Потому что чморить его за это время еще больше стали. А как еще можно было поступать с человеком испортившим такой праздник?!