Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут Петька и Чепай, смотрят костер горит, а на костре кателок с кашей варится, тут Чепай Петьке говорит: - ну ка Петька сгоняй до нашего лагеря и возьми ложек, сейчас вместе поедим. Петька убежал за ложками, а когда прибежал видит Чепай спит, ну думает сейчас без него все съем. Ест, ест, ест, уже последнюю ложку съедает и че то в рот попало, он обратно все вырыгал. Чепай просыпается и говорит: - Че Петька то же обрыгался
Петька с Васильем Ивановичем бегут от белых. Окржили их со всех сторон. Прыгнули в пустой колодец. К колодцу подходит главный: - Здесь кто-нибудь есть? Петька не растерялся: - Здесь кто-нибудь есть? - А может здесь никого нет? - А может здесь никого нет? - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали? - А может нам гранату кинуть??? - А может они дальше побежали?
Работаю я начальником отдела в одной компании и очень критично отношусь к опозданиям. Утро, уже 8.30, время начала работы, отсутствует один сотрудник. Через несколько минут он появляется, просит извинения. Смотрю я на него, а он пришел на работу на автопилоте, т.е. встал, но не проснулся, "лица нет", в глаза вставляй спички..... Посмотрел я на него и спрашиваю: - Саша, а ты кто по "гороскопу", сова или жаворонок? - Рыба........, Дмитрий Витальевич...(без комментариев)
С утра собираю мелкую в садик, она начинает кукситься, капризничать, но так, самую малость. Спрашиваю: - Ты чего, в садик идти не хочешь? - Не хочу, потому что там ДЕТИ :))
Рассказал сослуживец. Проходили они обкатку танком, сидишь в окопе танк наезжает, проезжает и сооответственно метаешь деревянную палку с металлическим набалдашником изображающую гранату. Все идет хорошо гранаты метаются, прапорщик - водитель танка высунув свою голову из танка катается туда-сюда на нем самом. И тут один курсант перекидывает гранату через танк и попадает точно по голове прапору, тот отключается и танк начинает дергатся в разные стороны. преподы кричат разбегайся кто куда. Прапор получил сотрясение.
Жизнь была скучна, однообразна, Но как в ней появилася ты, Она стала прекрасна и ярка, Ведь с тобой исполнимы мечты! Наши встречи с тобою нечасты, Но когда происходят они, Нам с тобою Вместе приятно! И скажи исполнимы мечты?
Знакомый рассказывал. Едет в маршрутке, на улице -20 ниже нуля, плюс ветер северный. На остановке в кабину к водителю подсаживается его знакомая - молодая особа, без шапки(скорее всего и без серого вещества). Водитель начинает ее ругать, что мол матери все расскажу как ты ходишь, заболеешь, все отморозишь. Она в ответ:" А у меня в голове тосол"... Грустно и смешно..
Не помню, где слышал, но показалось прикольным.... Одна парочка на кухне жарила блины... Вернее, жарил ОН, а она за ним наблюдала... Уж что произошло, не знаю, но ей вдруг захотелось у него в рот взять... Ну взяла... Казалось бы идиллия: он блины жарит, она сосет.... Таки нет! Вдруг горячий блин падает даме на спину. Она рефлектроно сжимает зубы. Бля! Больно, нах..... В ответ он ее бъет горячей сковородой со всей дури по башке1 Итог: оба в больнице.... Потрахались, блин....
Утром ссмотрел евроньюс, показывают наводнение в германии и турции.. в германии - чистая водичка, аккуратно поваленные ветром деревья, спокойные граждане. в турции - кучи мусора, грязи, глинв, народ кричит, куда то бежит......
1. снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета. 2. одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось. 3. посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний. 4. забраться в душ. употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней. 5. промыть волосы огурцом и шалфеем. 6. промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми. 7. употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. оставить на волосах на 15 минут. 8. втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет. 9. вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 10. возмутиться тем фактом, что ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 11. смыть кондиционер с волос. 12. побрить подмышки и ноги. 13. выключить душ. 14. вытереть влажные места в душе. опрыскать все пятна в на керамических плитках тайлексом. 15. выйти из душа на полотенце на полу. вытереться полотенцем размером с европейскую страну. завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце. 16. повесить полотенце с пола на край ванны. 17. проверить все тело на наличие пятнышек. 18. вырвать пинцетом нежелательные волоски. 19. вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове. 20. если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
по-мужски
1. сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу. 2. пройти голым в ванную комнату. если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 3. посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. восхититься размером своего члена и почесать задницу. 4. забраться в душ. 5. вымыть лицо. 6. вымыть подмышки. 7. высморкаться в руку и смыть водой. 8. издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе. 9. провести основное время, промывая интимные места и вокруг них. 10. вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла. 11. вымыть волосы шампунем. 12. попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом. 13. сделать прическу < ирокез > с использованием шампуня. 14. пописать. 15. ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу. 16. частично вытереться. не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны. 17. еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении. 18. оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включенными. 19. вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом < у-у-ух >! 20. бросить мокрое полотенце на кровать.
Замоскворецкий суд Москвы отказался взыскать с МВД РФ один миллион рублей в качестве компенсации морального вреда Рустаму Байбекову, в лицо которого выстрелил сотрудник УВД на Московском метрополитене. Судья согласился с тем, что в момент совершения противоправного действия сотрудник милиции перестает быть таковым. Отсюда следует: 1. В момент совершения противоправного действия милиционер незаконно носит оружие. 2. Его нужно задержать и препроводить в общую камеру.
У мужика сдох старый петух. Купил он молодого петуха, принес в курятник.
На следующий день петух отъебал всех кур, те еле живые ходят. На следующий день петух перееб всех уток, гусей, свиней, короче всю живность. Мужик думает:"Ни хрена себе петушок, как бы от усилий не загнулся!" На следующий день заходит мужик на огород и видит, что его петушок лежит на земле с закрытыми глазами, а вокруг вороны ходят, присматриваются. "Ну все, отмучился бедняга"- вслух сказал мужик. Приоткрыв один глаз, петух говорит шепотом:"Слышь мужик, если ты мне щас ворон спугнешь, я тогда тебя отъебу!"
Ни разу еще не пробовал себя в эпистолярном жанре, но уж больно забавная история. Если бы сам не слышал, не поверил бы. Это история-доказательство о том, что скорость звука, больше скорости света. За такое надо Нобелевскую пркмию давать. Живу в Канаде уже 8 лет (это история не про тупых канадцев). Страна нравится, люди тоже. Чтобы поддерживать себя в спортивной форме, захаживаю в "районный" спортзал. Контингент там довольно разнообразный. Много темнокожих молодых ребят. Всех их обьединяет какое-то легкое отношение к жизни. Всегда рот до ушей, чтобы с ними не происходило. Короче, большие дети. Хотя, школы уже давно позаканчивали. Теперь собственно история-разговор между двумя темнокожими парнями подслушанная в вышеозначенном спортзале. На столе лежит какой журнал, в котором приводится информация о скоости света. 300 там что-то тысяч км в секунду. Две черных головы склонились и читают. Далее диалог-обсуждение. Первый: - Да, 300 000 км в сек - это круто. Второй: - Ничего не круто. Я точно знаю, что скорость звука больше. Забыл, только, на сколько. Первый, сомневаясь: - Нет, не может быть. Второй: - А я тебе докажу. Видешь выключатель. Когда я его нажимаю, ты слышишь сначала щелчок, а потом загорается свет, так? - Так. Второй, победоносно: - Значит скорость звука больше скорости света!
Hе повеpил, pешил пpовеpить. Захожу на яндекс и набиpаю эти два слова в стpоке запpоса. Ответ яндекса меня поpадовал - ссылок было найдено всего 3373. И добил комментаpий:
Опечатка? возможно, имелось в виду: < аpфагpафический словаpь >
Идет чемпионат мира "Самое большое мужское достоинство" На сцену выходит француз. Снимает штаны, судьи измеряют - 30 см. Женщины в зале хлопают Вторым выходит итальянец... измеряют - 35 см. Женщины восхищенно аплодируют. Третьим выходит грузин. Снимает штаны, в зале хохот, члена почти не видно... Грузин просит тишины и говорит: - Передайте с последнего зала женский носовой платок. Ему передают платок, он подносит его к члену: "Нюхай, нюхай, нюхай, ищи..." Дмитрий Штейн.
В канун празднованя 9 мая, по каналу КТК (Казахстан), диктор, как ему и полжено торжественно-трагическим голосом объявил: "В эфире празднечный выпуск программы "Тревожная Зона". Это крименальные новости и где он в своих новостях нашел праздник?
В конце августа был на свадьбе шурина, вот маленький эпизод... Тамада просит всех выпить за родителей, называет родителей жениха, затем интерисуется сколько лет прожили вместе - 34, Ура... затем переходит к родитем невесты - в браке 24, Ура... на свадьбе были дедушка и бабушка невесты, тамада подходит к ним и уверовав в волшебную силу четверки - говорит, что они прожили 44 года вместе, в любви и согласии, Ура!!! Но тут раздается голос отца невесты - "Ага, а мне тогда уже 4 года было" Занавес.
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих - stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой,- тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах - Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность - тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч?" Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована!". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал!", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?! DmitryN
Однажды в волшебном лесу встретились Дюймовочка, Белоснежка и Шрэк. Белоснежка сказала, что на самой высокой горе стоит замок; и в этом замке, в самой высокой башне, есть комната, в которой стоит зеркало, которое всю правду скажет, если в него посмотреть. Решили они найти это зеркало и всю правду про себя узнать. Дошли они до того замка, забрались все втроем на самую высокую башню и решили войти в комнату с зеркалом по очереди. Первой пошла Белоснежка. Через минуту она вышла из комнаты, вся в слезах, и сказала: - Хныыы! Я не самая красивая на свете - есть еще какая-то Елена Прекрасная! Далее в комнату вошла Дюймовочка: - АААА! Я не самая маленькая на свете - есть еще какой-то Мальчик-с-пальчик! Последним в комнату вошел Шрек. Через минуту вышел весь злой, глаза горят: - Кто такой Ющенко?!
Собрались мужики после работы попьянствовать. Жена одного из них говорит:"Так, муженек, бери меня с собой, а то разведусь!" Ну, мужику нечего сказать. Короче, согласился. И пошли. Когда пришли, мужик своей жене говорит: -- Оставайся здесь, как увидишь лося, пристрели. Мы смужиками подбежим, поможем. И пошел с остальными в лес. Пьянствуют до вечера, а когда пришли, то видят: на поляне лежит животное, вокруг него бегает мужик, а за мужиком жена с ружьем. Жена кричит: -- Это мой лось, это мой лось!!!! Мужик: -- Твой, твой, Дай хоть седло заберу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во время моей службы в прокуратуре Дивизии им. Дзержинского, год 1998 - 2000, был у нас один знакомый прапорщик, уже, правда, не помню, где он служил, но это и не важно. Так вот, фамилия его была ПИДОРЕЦ! А начмед одной из полковых санчастей назывался майор ЛЫСАК! Честное слово, не вру!
Трое студентов едут в метро(я в их числе). Напротив сногсшибательная девица - все при ней и спереди и сзади, вобщем у всех слюни потекли. Ну как водится пускаем мечты вслух - я б ее и так и эдак... Стоит она не далеко от нас, и вот я вопрошаю пространство: интересно ктож ее еб@т.. На следующей остановке перед выходом она поворачивается ко мне и на весь вагон: "А еб@т меня такой же козел как и ты, вот только денег у него много..."