Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пардон, если где-то было, но вот услышанная недавно история.
В общем, такая картина - понадобилось одному дорожно-строительному тресту перетащить вагончик-бытовку с одного места строительства на другой. В вагончик залезли работяги, сели играть за стол в карты, достали выпивку, а тракторист закрыл снаружи дверь и зацепил тросами вагончик за петли, прикрученные к торцевой стенке, той, в которой была дверь. Запустил свой трактор и попер вагончик по степи, поднимая пыль. Тащил он вагончик километров пять. Дотащив вагончик до места, он заглушил движок и полез открывать дверь. И тут он услышал сильные стуки изнутри вагончика вперемешку с матюками. Открыв дверь, он получил сильный удар в морду от рабочего, который выскочил первым. Потом, в поцессе разбирательства оказалось, что еще в начале пяти у вагончика отвалились металлические полозья вместе с поддоном и полом, и все пять километров рабочие бежали внутри вагончика, не в состоянии выбраться наружу....
Негр тормозит тачку. Отсанавливается "Волга", а за рулем ухарь в кепочке, с фиксой золотой, с папироской в зубах. Негритос обращается к водиле: "-Довези до улицы Миклухо-Маклая, БРАТ!" Водила: "- Носорог тебе брат!!!" Негр: "- Сто баксов!!!" Водила: "- Садись, БРАТ!"
Пишет еврей письмо: "Здравствуй дорогой друг Изя, у меня все хорошо, погода стоит прекрасная... Извини, что не вложил 50 рублей, которые тебе должен, т.к. уже запечатал конверт"
Заезжаю с приятелем и с двумя малознакомыми дамами на машине на заправку. Стоим в очереди к колонке, осталось машины две перед нами. Обе дамы сидят сзади и одна из них курит... Я говорю: - "Не кури, здесь курить нельзя!" Она открывает форточку и выбрасывает горящий окурок... ...дальнейшую сцену я рассказывать не буду... :-) Dimos
100 % реальная история приключилась со мною лет этак в 15-16. Был я тогда еще мальчик :) и дружил с девочкой из своего класса ну и довольно часто приходил к ней в гости домой и мы общались, пели песни на гитаре и все такое. И вот однажды в один из этих вечеров я подсел к ней рядом на диван и как бы обнял ее, но руку положил не на плечи а на спинку дивана. В такой позе мы просидели довольно давно, минут 30-40, не смотря друг на друга после чего я осмелев решил опустить руку ей на плечи.. что и сделал.После чего решил помассажировать ей плечо... И массажировал довольно давно... Вы не представляете в каком ужасе я был когда я повернул голову и увидел что я массажирую ей далеко не плечо.. А ГРУДЬ !!! Вы представте себе эту картину. А дело, видимо,в том что моя рука когда лежала на спинке стула напрочь ЗАТЕКЛА !!! И я потерял координацию ! P.S. девушка не сопротивлялась.
Мужик приходит в публичный дом, выгребает последние деньги. спрашивает: - За такие деньги что-нибуть есть? - Есть. - Что? - С козлом и еще порнушку можете посмотреть. Мужику делать нечего, согласился. Оттрахал козла, пошел порнушку смотреть. А на экране такая откровенная, извращенская оргия идет. Мужик толкает ридом седящего и начинаеи с осуждением обсуждать фильм. Сосед в ответ: - Да это еще что, вот до этого мужик казла трахал.
Прочитал один очень интересный исторический факт на http://www.pravdasevera.ru:8101/2000/07/13/30.shtml
Из истории отечественного мата
Памятеный случай, правда, увы, прискорбный, когда известный "певец-исполнитель крутых трелей и рулад" Николай I единым росчерком пера в буквальном смысле сдвинул Россию с европейской колеи. Хоть он этого совершенно не хотел... Императору принесли проект национальной железной дороги. На документе проектировщики сделали запрос: "Не устроить ли полотно шире, дабы русскому человеку ехать было не тесно?" Николай почесал затылок, ругнулся и в сердцах отписал: "На хер шире". Но (учтите, дети, знаки препинания!) забыл поставить в конце предложения вопросительный знак. Получился не отказ, а приказ, который и был незамедлительно выполнен. Я уж не знаю, каким образом (тайна сия велика есть), но чиновники... вычислили среднюю длину национального детородного органа и увековечили ее в сантиметрах "железки". При этом расход леса на шпалы стал значительно больше, чем на Западе. Да и, пересекая границу, каждый раз приходилось менять колеса поездов, подстраиваясь под иностранные узкоколейки. Зато мы пошли своим, "херовым", путем. Им, кстати, идем и поныне.
Муж купил блок аудиокассет. Жена: - Какого хрена!? Зачем ты их купил - у нас же магнитофона нет ! - Я же тебе ничего не сказал, когда ты лифчик купила !
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: -О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а до@бутся до нас! Дима SU93MFS
Эта история произошла в городе Мурманске лет 20 назад. Там живет моя сестра со своим мужем, назовем его Сашей. Как обычно, летом у них дома отключили горячую воду "на профилактику". Саша собрался помыться к своему другу, моряку, кажется звали того Алексей. Алексей ходил в море -пол-года в море, пол-года на суше. В этот момент он был на суше и встретил своего кореша Сашу дома. Жил Алексей в "хрущобе" и понятное дело, туалет был совмещен с ванной, между ними полупрозрачная полиэтиленовая занавеска. Саша зашел в ванную, и стал под душ, задернув шторку. В этот момент в квартру влетает жена Алексея (которая работала по обычному, человеческому графику и муж ждал ее с работы)и сломя голову несется в ванную (туалет?) и там ее пробирает по полной программе... Просрав... сь и как следует попердев (прошу прощения), вставая с унитаза, она, запустив руку за штору смачно шлепает Сашу по заднице, полагая, что это ее муж Алексей. И выйдя из ванной комнаты видит своего благоверного идущего с кухни со словами:-"Тут к нам Саша зашел сполоснуться, у них воду отключили!". Занавес!
Приходит мужик с работы, весь расстроенный. Ходит по дому и причитает: - Какое горе, какое горе… Жена не выдерживает, спрашивает: - Да что случилось-то? - Да представляешь сегодня на Чубайса покушение было! - А! Да не переживай ты! Жив он, жив! - Вот я и говорю: "Какое горе! Какое горе!"
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
Я иногда читаю лекции, преподаю в общем. В это воскресенье (преподавать приходится и в субботу, и в воскресенье) на Маросейке была защита курсовых и зачет (или зачот?) по фондовому рынку. Кто не был в Нью-Йорке скажу, что там перед биржей есть скульптурная композиция: бык и медведь. Бык снизу поднимает цены, медведь сверху давит, снижает. Так называемые бычий и медвежий тренды. Я об этом уже говорил своим студенточкам. Так вот спрашиваю одну из них (м. б. не совсем корректно): бык сверху или снизу? Ответ: сверху. Три раза переспрашивал, ответ один - сверху. Уже другие мои за животики схватились, ржут, не могут. А эта: сверху! Ну вообще-то она права, для колхоза и совхоза. Но на фондовом рынке бык снизу!
1. Игроки того заслуживали 2. Чем меньше футболистов на поле, тем интереснее игра 3. Это месть португальцам за разгром нашей сборной 7:1 4. Чтобы Россию надолго запомнили на ЧМ-2006
Повстречались Мальчик-с-пальчик, Василиса Прекрасная и Шрек. После непродолжительного разговора у них возник спор, кто из них круче. Мальчик-с-пальчик заявил, что он самый маленький сказочный персонаж, поэтому ему поправу принадлежит титул самого крутого. На это возразила Василиса Прекрасная и сказала, что она самый красивый сказочный персонаж, поэтому она самая крутая. Шрек сказал, что он самый страшный персонаж, поэтому первенство принадлежит ему. Они долго спорили, пока не решили обратиться к волшебному зеркалу, которое поообщавшись с каждым, сказало следующее. Мальчику-с-пальчику - меньше тебя Дюймовочка, поэтому ты не самый крутой, Василисе Прекрасной, что краше ее Спящая Красавица. Когда к Волшебному зеркалу зашел Шрек, он вышел в задумчивости и долго молчал. Все кто был рядом спросили: Ну что? Шрек ответил: Я не понял, а кто такой Ющенко?
Раннее утро. Время где-то 7-30. Между прочим выходной день, и я хочу взять реванш за трудовые будни. Короче, хочется спать. Но не тут-то было! Мой мелкий (4 года), спящий со мной в одной комнате, выспался, встал с постели и решил, что я тоже его поддержу в этот раний час. Он начинает свои стандартные процедуры - то прыгнет на меня, весело хохоча, то запоет какую-нибудь песенку, услышанную по телеку вчера. Я изо сех сил стараюсь укутаться в одеяле и заснуть(балкон на ночь приоткрыт и в комнате совсем не май-месяц). Наконец мелкий переходит к решительным действиям - он срывает с меня одеяло и кричит "Папа, вставай!" Я умоляюще гляжу на него и понимаю, что мне уже не заснуть. И тут он, подумав, добавляет: "Вставай... А то вдруг ПЛОХОЙ СОН ПРИСНИТСЯ!" В общем, утро началось совсем не плохо!
Приходит мальчик к папе и спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? - Это потому сынок, что у нашей мамы вместо головы задница!....
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Выходит Чурка из ванны и случайно посмотрел на свой зад в зеркало , у него стал вставать член он быстро начал давить на него руками и говорит " Тише тише тише свои "
Истории может и не совсем фанни но всетаки прикольно! Кончился учебный год. Я будучи еще в 10ом классе радовался этому не меньше выпускников!! Да идело ведь все в этом году происходило. Точнее 4-5 дней назад!)) Ну я и многие из моих друзей решили это дело отметить. Во-первых многие уходили из школы (кого-то и "попросили" уйти), во-вторых...........КАНИКУЛЫ впереди! Круто, весело на душе.Ну думали мы думали как отпраздновать такое событие ну и надумали.=>поехали на дачу к одной однокласнице........И там началось......Ну что значит молодежь 99ого года и без спиртного?? Такого не найти!))) Плохо конечно, но что поделать...Ну мы там не предерживаясь никаких рамок........УПИЛИСЬ!!!! Все...от мала до велика! Дом у однокласницы был двухэтажным, пьянка происходила на втором этаже с постоянными вылазками на первый дабы откликнуться "зову природы". Ну когда все были уже в "слюни" упитые...было решено пойти спать.Все конечно по разным комнатам разошли...точнее расползлись! но потом из-зи того что в одной из этих комнат было теплее чем в других все 10 человек приползли туда! Разместились кто как смог...кто до куда дополз! ну немного пошумав все заснули!!!!!!!!! (кульминационный момент) - 5 часов утра! все еще спят, никто еще даже и не протрезвел толком!! тишина....И тут просыпается один приколист..шутник!!! И еще в бредовом состоянии решает поприкалываться надо мной...Подползает ко мне и как заорет на ухо:" Где ключи от танка мать твою?? Надо танк прогреть!! Куда сука дел ключи?" Ну я взлетаю ничего не соображая, в бреду и подсев на измену что ключи "от танка" посеял, начинаю их искать(но их ведь нет все это шутка) А он орет:"Где ключи, козлы, напились и ключи посеяли нам ща залп давать надо!! Гадыыыы!!!!!!!!" Я с какой только мог скоростью доползаю до соседа по сну, наичнаю его трясти с этим же вопросм........ ......и в конце концов вся компашка из 9 (10ый приколист наш всех тока заводил) человек роется по комнате, еще в далеко не трезвом состоянии ища ключи "ОТ ТАНКА"!!............... Потом когда все уже все уже все просекли, этот "танкист" бегал по всему участок пытаясь скрыться от попыток вывернуть его на изнанку через задницу!!!!
Петр-царь дал сто рублей, На постройку кораблей. Девяносто три рубли Пропили и проебли. И осталось семь рублей На лечение мудей. Дай царь-батюшка ответ, Строить дальше али нет?
Воля царская моя: Я не знаю ни хуя, Что пили, кого ебли, Но чтоб были корабли!
В армии - танкисты ковыряются натягивая гусеницу. Устали , ни чего не получается. Вдруг появляется фея в белом платье и говорит : - Ребята! А хотите пое"№;;ся по-настоящему? -Конечно хотим,-оживляются танкисты Фея взмахивает палочкой и утанка отваливается башня.
Во время перерыва в матче Спартак - Бавария в раздевалку Спартака входит Романцев (Спартак уже проигрывает 0:3): Р. : Ребята сегодня у меня день рождения, мне не нужно от Вас никаких подарков, лучшим подарком от вас будет победа! Все сидят молча и хмурые. Капитан команды поднимает голову и говорит: "Поздно тренер, мы тебе уже галстук купили..."
Значит, поезд едет в метро. Вдруг свет погас. Все стоят, ждут... Вдруг какой-то мужичок нажимает кнопку экстренного вызова и говорит: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... через некоторое время снова: - Товарищ машинист! В третьем вагоне свет погас! ... и еще раз... И тут на весь вагон из динамика орет: - Ща специально для тебя по вагону со свечкой пойду!!!!
Навеяно рассказом о краске. (За что купил, за то продаю, надо бы у Кадета Биглера спросить, может ли такое быть) Британские дорожные менты отличаются от наших только заработной платой и родной речью, поэтому: некий дорожный патруль едет ночью по Уэльсу, чи там по Йоркширу и набредает на бетонку, лично им неизвестную. Радар, маскировка патрульной машины, отсутствие светоотражающих полос на форменной одежде - мы это все проходили дома. Сержант полиции берет радар и начинает бдить, вдруг слышится далекий шум непонятного характера и радар начинает мотать цифры, как умалишенный. Вдруг дисплей радара гаснет и раздается характерный запах гари. Далее - на высоте метров 50 (на бреющем) проходит многоцелевой истребитель - бомбардировщик Tornado британских ВВС и улетает по своим делам. Дальше была сверхнаглость. Полицейские, попав при порче казенного имущества на 420 фунтов стерлингов, после дежурства направляются на авиабазу, докладывают начальнику штаба ситуевину и требуют компенсировать убытки Ее Величества из кармана пилота. На что злой майор с сарказмом объясняет ребятам, что: 1) Господам офицерам полиции совершенно не фиг делать в районе полигона армии; 2) Пусть господа офицеры полиции вообще молятся, что самолет не шел на тренировочное ночное бомбеметание, потому, что при регистрации РЛС противника (а для военного самолета любая РЛС без системы "свой-чужой" - система противника) бортовой компьютер машины БЕЗ УЧАСТИЯ пилота захватывает цель, подавляет блоком РЭБ радиолокационную станцию и САМ стреляет ракетами по вражеской точке ПВО!! Так что пошли менты, солнцем палимы, а один, взявши гусли, запел: "Не шуми ты, мати, зеленая дубровушка..."
Уезжает рыцарь в крестовый поход. Прощается с молодой женой, которая страшна, как смертный грех. Напяливает на нее пояс верности, запирает ключом, тщательно проверят крепость запора. Друг, видя все это, восклицает: - Ты что думаешь, что кто-то на такую уродину покусится?! - Наверняка нет, но когда я вернусь из похода, скажу ей что ключ потерял. - ответил рыцарь.
Пожилая семейная пара, семейный стаж - более 20 лет. Изюминка в сексе давно пропала. Стали думать, как выправить положение. Жена: - Давай групповуху устроим, что-ли... Муж: - Давай. А кого позовем? Ж: - А хоть соседа. Он меня давно масляными взглядами поливает... М: - Ну, давай соседа.
Позвали, начали, все понеслось, 10 мин, 20 мин, полчаса, час, вдруг сосед вскакивает с кровати и с криком: "ЗАЕБАЛИ!!!", начинает одеваться. Супруги удивленно спрашивают: "Ты что?"
Сосед: - Ну вас К ЕБАНОЙ МАТЕРЕ!!! ДЕСЯТУЮ позу меняем - я все ХУЙ СОСУ, да ХУЙ СОСУ!!!!!!!!
Не знаю, может что-то подобное здесь уже было, но я слышал эту историю практически из первых рук.
В одном из благовещенских вузов, вернее общежитии, в одной комнате жили 4 студента. И вот, часов в 10-11 вечера они легли спать. Дверь, как обычно, на ключ не замкнули - мало ли кто придет - за сигаретой, с бутылочкой и т. д. Вот... Лежат они, еще не заснули и тут вдруг открывается дверь и входит девушка. Причем входит как к себе домой - без стука и быстро. Ну, мало ли, ошиблась дверью, а то и этажом. Парни лежат, не шелохнутся, но смотрят на нее во все глаза. А она, видимо дабы не будить спящих подруг, не включая свет, начинает раздеваться. У студентов начинают тихо раскрываться глаза до размера семи копеек и отваливаться челюсти куда-то под одеяло. Каждый думает, к кому же в постель она сейчас ляжет. Ну а девушка продолжает раздеваться, снимает одежду, нижнее белье. Так как она стоит посреди комнаты, то небольшой свет из окна ее хорошо освещает и все происходит как в стриптиз-баре. Напряжение парней нарастает. Вот-вот наступит развязка и она к кому-то в постель ляжет!!! Но девушка сладко потянулась и говорит: - Эх, бабы, мужичка бы! И тут парни не выдержали...
ДИКИЙ ХОХОТ ПЕРПУГАЛ ВСЮ ОБЩАГУ!!! Девченка так вообще чуть не родила. Она выскочила в чем была одета в коридор, добежала до конца, вернулась, схвотила одежду и убежала. Ржач продолжался минут десять. Самое интересное, никто так и не узнал, что это была за девушка...
Делегация голландских фермеров в деревне. ... всю делегацию посадят на лодки типа "Казанка" и отправят на озеро пить русский самогон и кушать тройную уху. Тут Ян Ван Дербильд опять воспротивился. - У нас в Голландии, - говорит, - принято перед обедом совершать променад, то есть пешие прогулки. Не можем ли мы дойти до местного "Макдональдса" пешком? Сырохватов решил посовещаться с Лехой. Тот долго не думал. - Где, говоришь, председатель столы накрывает. На Выселках? Так это же мое самое любимое место. Я там завсегда рыбачу. Пусть они на лодках едут, а мы пеходралом дойдем. Гости аппетит заодно нагуляют. Тут всего-то час ходу напрямки. Сырохватов пошел до председателя. Тот недовольно покрутил ус, но спорить не стал. - Ладно. Мы поехали. Через час ждем. Председатель колхоза, главный инженер, бухгалтерия из трех женщин погрузили в лодки заранее наловленную рыбу, самогон, много чего еще и отправились вверх по реке Ворожке на озеро Белое. Леха с построенными в колонну по одному голландцами и замыкающим Сырохватовым отправился вниз по течению на озеро Текун. Надо, наверное, объяснить, что деревня Боталово уютно располагается на правом берегу речки Ворожки, вытекающей из небольшого, лесного озера Текун и впадающей в озеро Белое. Да, Леха Мурзаев перепутал. Но ведь и Виктор Викторович не знал, что кроме Новых Выселок на Белом есть и просто Выселки на Текуне. Вероятно, это был перст судьбы. Может, и Иван Сусанин в свое время точно так же вел отряд польских интервентов, справедливо полагая, что знает окрестные леса от и до. Прогулявшись по лесу, придя на место предполагаемого фуршета, и никого там не обнаружив, мужики, прождав несколько часов, приуныли. Голландцы к тому времени не просто хотели есть. Они оголодали до степени озверения и кидали, ох, недобрые взгляды в сторону российских партнеров. - Леха, чего делать-то будем, - шепотом спросил Сырохватов Мурзаева. - Не, дрейфь, сейчас что-нибудь придумаем. Я снасти-то свои, конечно, не взял. Но есть заначка. - Леха отошел в сторону и вернулся, держа в руке гранату. - Вот, немецкая, в том году раскопал. Значит, план такой. Голландцы лезут в воду, я ее кидаю… - Леха, а ты последовательность действий не перепутал? - Ах, да. Я сначала ее кидаю, потом прыгаем в воду и собираем, все, что всплывает. Уи? - Черт бы тебя побрал с этим французским. Давай кидай, а то эти чудики со своим Гринписом прицепятся. - Не прицепятся, жрать уж больно хотят. Где тут кольцо-то… Прогремел взрыв. Голландцы, не выставив никакого протеста, кинулись в озеро и вытащили две небольшие щуки и три окунька. Развели костер, перекусили. Ян Ван Дербильд от имени всей делегации поблагодарил российскую сторону. - Я, - говорит, - из средств массовой информации был уверен, что в вашей стране только и делают, что пьют водку. Мы уже целый день наблюдаем обратное. По приезду в Нидерланды я обязательно напишу отчет о поездке нашему правительству и попрошу о выделении дополнительных инвестиций в ваше сельское хозяйство. Пятьсот тысяч евро будет достаточно колхозу имени Чапаева и фермеру Мурзаеву? Леха подошел к Ван Дербильду и обнял его за плечи. - Ян, и на хрена нам этот имени Чапаева. Хочешь, я еще пару гранат кину? Запив ужин озерной водой, все, как по команде, решили закурить. Леха было достал свой кисет, но лысый голландец, тот, который про кур спрашивал, протянул ему только что сделанную самокрутку. - Чего это он, - насторожился Мурзаев. - Не знаю, но, по-моему, это марихуана. У них в Голландии она разрешена. Сейчас спрошу. - И через минуту, - Да, легкий наркотик. Он говорит, что если ты выкуришь, то твои глаза будут излучать особый блеск и непередаваемое волнение. Леха взял самодельную сигарету и затянулся. Сильно ничего не произошло. Правда, вместо Сырохватова перед Лехой сидел председатель колхоза и тянул: - Мурзаев, отдай землю. Отдай по-хорошему… Леха тряхнул головой, убирая видения. - Ладно, пусть теперь моего попробует. - Мурзаев насыпал из кисета в быстро скрученную козью ножку добрую порцию самосада. Голландец затянулся. Лицо его покраснело, глаза начали вылезать из орбит. Мурзаев усмехнулся. - Я не знаю, что там излучали мои глаза, но его, точно, сейчас на жопу налезут. Начало темнеть. Мужики посовещались и решили ночевать в лесу. А поутру к председателю на разборки заявиться. Голландцы принялись устраиваться на ночлег. Леха прошелся по полянке, на которой все расположились, и сосчитал гостей. - Викторович, у тебя по списку, сколько их было? - Семнадцать. - Ты только не волнуйся, но их сейчас ровно на одного меньше. Сырохватов побелел. - Ты что, шутишь? - Какие тут на хрен шутки. Видать, гранатой одного все же зацепило. Ладно, сейчас все равно не найдем. Темно, как сам знаешь у кого. Спи спокойно. Утро вечера мудренее. После этих слов Сырохватов до рассвета не сомкнул глаз. Леха же спокойно храпел под кустом орешника. С первыми лучами солнца Сырохватов сам пересчитал голландцев. Точно - шестнадцать. Одного не хватало. Он разбудил Яна. Тот долго не мог понять, в чем дело. Затем, разобравшись, указал Сырохватову, что фамилия одного фермера была Ван Гунделингмастерс и не помещалась в одну строчку. Таким образом, тот разделился на Ван Гунделинга и Мастерса. А, вообще-то, это одно лицо, которое спит вон под той березой. - Доннерветер. Билядь. Фак ю, всех русских, комаров, голландскую королеву и колхоз имени Чапаева. Утром в Боталово потянулась цепочка искусанных кровососами, не выспавшихся людей. Они по одному доходили до автобуса, стоящего возле магазина, падали на сидения и тут же засыпали. Мурзаев задержал за локоть последнего в очереди на отъезд голландца. Это был Ван Дербильд. - Ян, без обид. Приезжайте еще. Я такое место покажу, язь так и прет! - Уи, Льеха, уи. Ай уонтч слиип! Автобус, закрыв двери, тронулся в обратную дорогу. Над разогретым днем асфальтом стоял густой туман, быстро поглотивший огромную двухэтажную машину. В Боталово стало тихо. Леха проводил Сырохватова до дома и пошел искать председателя колхоза имени Чапаева. Им, явно было, что обсудить. www.atofwar.ru
Воины не храпят. Храпунам не место в вооруженных силах Китая. Отныне китайская армия не будет принимать в военные учебные заведения молодых людей, которые громко храпят. Ведь храпящий может нарушить сон своих соседей по казарме, что плохо скажется на состоянии всего коллектива. www.itogi.ru
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!
Сидят два гриба на поляне, белый и мухомор. Идет грибник по лужайке. Мухомор говорит белому: "Ух, сейчас кого-то под самые яйца подрежут" Белый:"Ага, и у кого-то ебало по всей поляне разлетится!"
Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе, как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции сотрудников ее осуществляющих.
Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек, багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный). Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом. У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут. - Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении холодного оружия. Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт сочинить не могли. Над формулировками бились. Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику, что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда не написал бы эту историю если бы: - осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного средства (даже рукописной доверенности не было); - осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда зарегистрированный, заряженный револьвер.
Выпускница консерватории выходит замуж. Первая брачная ночь. Широкая кровать, муж лежит, ждет молодую жену. Девушка встает на стул и торжественным голосом конферансье объявляет: - Супружеский долг. Исполняется впервые.
История произошла с простым деревенским пареньком, который после армии пришел устраиваться на молокозавод водителем. А там со всеми санитарными делами строго - все справки надо иметь. Прошел он всех врачей и под конец пришел на флюорографию (первый раз в жизни). Сидит в очереди, волнуется. Перед ним другой - видит, что парень в первый раз, - решил пошутить. Ну подошел, познакомились, поговорили. Тут его очередь - зашел, вышел. - Ну как,- первый спрашивает - Да п@зды получил - За что?! - Надо было до гола раздеваться, а я только по пояс. Ну сняли уже все - пленку запороли... Придется переделывать. - А-а, понятно... Заходит первый и, естественно, с себя все сразу и скидает. Медсестра как увидела - сразу за швабру. Парень только трусы успел натянуть, - так в корридор и вылетел.
Проходит всемирный съезд воров.В финал вышли команды Англии,Америки и России. Огромный зал,много зрителей,соревнуются 3 финалиста. Вор из Англии:Потушите свет на 20 секунд... мистер в 10 ряду,заберите свою запонку. Вор из Америки:Потушите свет на 10 секунд... мистер в 5 ряду,вот ваш портсигар. Вор из России:свет тушить не надо...и Вася,раздай всем носки