Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи- танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это "добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро- биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не- хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей, а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом, под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет. Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она, сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление, то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж три недели обивали врачебные пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять, тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед. Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...
Случилось так, что нашей организации дали премию за активную работу со спонсорами в области охраны природы. Не много, но 400 баксов. Так как "Е-мейлы" на работе нет, то радостное известие принес я. Шеф обрадовался и захотел иметь сей документ в бумажном варианте. А надо отметить, что принтер наш пережил не одного Цезаря и под Виндами порой выдавал такую абракадабру.... помереть не встать, причем всегда точно печатает цифры и латынь, что не удивительно. Видя нетерпение шефа, я врубил печать и принтер выдал то самое, что прочитать можно либо с большого похмелья, либо нанюхавшись краски в ремонтируемом конференц-зале. Шеф хмыкнул и сказал: -Ну ладно, 400 -то видно...
Приключилась эта история со нами вчера вечером.В нашем городе, как и по всей России действует операция "Вихрь-антитеррор". Не знаю у кого какое впечатление, но сильно я засомневался в компетенции сотрудников ее осуществляющих.
Вечер. Мы с женой возвращаемся из оперы. Останавливают нас новоявленные "антитеррористы". Каски, бронежилеты, автоматы. Все как положено. "Предъявите документы, откройте подлокотник, бардачек, багажник. Имеются ли незаконные средства связи?" Полный досмотр автомашины. Подробное исследование, в свете фар, найденного в багажнике топора на предмет наличия следов совершения преступления, связанного с покушением на жизнь и здоровье личности – ошметков волос, крови (это не моя формулировка, он себе это под нос бубнил, как зомбированный). Повторение процедуры с обнаруженным старым ржавым кухонным ножом. У него даже ручки не было – сгнила лет девять назад. Кусок резинового шланга, чтобы руки не поцарапать, натянут. - Все, гражданин такой-то, проедемте в ближайший РОВД для совершения следственных действий по подозрению Вас в незаконном хранении и ношении холодного оружия. Один "антитеррорист" к нам в машину с автоматом наперевес. Машина сопровождения с мигалками. Но все это через полчаса - они рапорт сочинить не могли. Над формулировками бились. Следователь РОВД на нож взглянул – выматерился. Объяснил ГИБДДшнику, что статью можно применить только если оружие находилось бы во-первых при мне, а во-вторых, он согнул мой "самурайский меч" в кольцо, такой нож холодным оружием являться просто не может по определению. Нас отпустили, какую оперу смотрели вспомнили на следующий день и я никогда не написал бы эту историю если бы: - осталось незамеченным, что я не являюсь владельцем транспортного средства (даже рукописной доверенности не было); - осталось незамеченным, что в салоне машины у меня находился, правда зарегистрированный, заряженный револьвер.
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
В недавние времена была традиция ходить на экскурсии в учебные заведения. Так школьников водили в институты, а ребятишек из детских садов в школы. Окончание одной из таких экскурсий я увидел проходя мимо одной из школ. Возле школы стояла куча детей, а их воспитательница задержалась в школе. Я услышал монолог двух маленьких девчушек: - Давай сбежим, БЛИН? - Да ну, БЛИН, еще заблудимся.
Вечер. К павильонам, стоящим вдоль дороги, подрезая новенькую девятку паркуется "Крузер". Из девятки вылезает мужик (М), подходит к водителю джипа, который уже покупает сигареты. (М): - Мужик, ты че, совсем офанарел? Я же чуть тебе в зад не въехал. "Круизер"(К): - Гуляй родной, полезай в свою каракатицу, простынешь. (М): - Ты наверное крутой, раз так себя ведешь? (К): - ?!? (М): - И наверное, думаешь что круче тебя нет? (К): - Вали ты от сюда, крутой не крутой, а один звонок и не будет у тебя твой развалюхи. Водитель девятки спокойно возвращается в машину. Сдает метров двадцать назад. Со шлифовкой разгоняется и со всей силы врубается в "Крузер". (М): - Что хочешь с ней то и делай, документы в бордачке. Ловит тачку и уезжает. Крутой "круизер" отойдя от шока, набирает ГИБДДшников, те приезжают. Оказалось эта девятка два дня как числится в угоне.
Вечер, идут два мента, конец смены, всех бомжей, бабок и торгашей обули видят на столбе мужик висит. Блин Вась это ж говорит пока протокол составим, пока свидетели, понятые, до утра провозимся. Давай на соседний участок перевесим. Давай! Идут два мента на соседнем участке. Коль, глянь этот жмурик опять здесь висит!!!
Один мой товарищ решил таки поставить на Unix-машину XWindows. На мой вопрос почему он ставит именно эту версию Windows-менеджера, а не другую. Он ответил: "В этом менеджере Хтерминал самый шустрый и это главное..." Внимание вопрос! Зачем ему вообще Windows нужен??? :)
Случилось это лет пять назад, когда в троллейбусах стояли компостеры. Лето, жара, в троллейбусе едет дама таких габаритов, что занимает два сидения. Через нее к компостеру тянется паренек. После нескольких неуспешных попыток дотянутся, дама заявляет: "Молодой человек, вы на мне уже полчаса лежите, попасть не можете". Пассажиры мнгновенно притихли, тишина гробовая, и вдруг паренек извиняясь отвечает: "Да я невиноват. Я его сую, а он гармошкой складывается". Этого народ уже невыдержал.
Каждый день, наступивший за ночью хмельной, Просыпаюсь, несчастный я, с мыслью одной: Отрубить бы те руки вчера, что вино к голове подносили, Отрубить бы ту голову, ставшую нынче больной!
Фурманов спрашивает у Чапаева: - Василий Иванович, ты за какой блок голосовать будешь: ЛДПР, КПРФ, ОВР, ЕМ, СПС, НДР или за какой другой? Чапаев, хитро глядя, на Фурманова: - А вот ты скажи, Фурманов, где Владимир Ильич? - Известно где, он уже давно в гробу. - И я за этот блок голосовать буду, он для трудового человека нынче самый родной.
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
В Турции подобно снежному кому разрастается скандал с Обществом социального страхования. Начало ему на минувшей неделе положила предпринятая министром труда Яшаром Окуяном инспекция стамбульских больниц, входящих в общество. Знакомясь с финансовыми документами, он обомлел, узнав, что один пациент прошел за день 4303 медосмотра, другому было сделано 130 рентгеновских снимков, а третьему -- 48 перевязок. Вернувшись в Анкару, министр потребовал предоставить ему всю финансовую документацию Общества соцстраха за последние пять лет. Из нее он почерпнул сведения о том, что одному ныне здравствующему малышу в течение суток можно было сделать пять вскрытий, другому -- 100 операций. Однако когда Окуяну показали документы о том, что двое мужчин оказались "беременными" и им "были сделаны предродовые операции", министр чуть не упал со стула.
Намедне тесть в Москву приезжал, покупал партию пиротехники, петарды там всякие, хлопушки и т.д. Дома у нас все это дело по сумкам распихивает. Мое внимание привлекает упаковка каких то ракет с красочным названием большими буквами. Беру, читаю: =ПИРКОСРАК= После выяснения оказалось что это сокращенно: ПИРотехническая КОСмическая РАКета. Вот вам и Даздраперма....
Сидит алкаш в автобусе. В одной руке бутыль в другой стаканец и думает... Подходит, значит, кондуктор и говорит: - Гражданин ! За проезд. - Точно, за проезд!!! (наполняя стакан)
Я живу в городе Чите, в далеком от Москвы Забайкалье. Края у нас суровые, тепло бывает только летом. Эта история произошла весной 1998 года, где-то в мае с моим другом. Так что рассказываю с его слов. Все, наверное, знают такую фирму "Еврошоп", и ту дрянь которой они торгуют по каталогам. Мой друг, назовем его Витя, купился на сладкие заверения этой фирмочки и приобрел "крутую" надувную лодку "Вейфмастер" аж 2-х местную. Сразу скажу, что товар его разочаровал, т.к. в этой лодчонке не то что двое, а он один размещался с трудом, но замечу, что все же грузоподъемность оказалась достаточно большой, как оказалось. В один прекрасный теплый денек Витя решил поехать на дачу, но т.к. на электричке ему ездить надоело, он решил испытать экзотические ощущения. Как вы поняли - сплавиться по реке Ингоде на лодке. Решив сильно уж не рисковать, Витя доехал до остановки "Пионерская" (для знающих окрестности Читы)это от его дачи где-то 7-8 км. вверх по течению Ингоды (а его дача на ост. Дачная), надул лодку "Еврошоп", погрузил две спортивные сумки, одна с едой, другая с одеждой, прыгнул в нее сам (помните про грузоподъемность?) и отплыл. Надо сказать, что в мае у нас все реки немного прибывают, есть отмели прямо в русле, но именно в это время вода скрыла одну из них на 10-15 см. Витек не знать этого не мог, но что он видел сидя спиной по направлению движения! И вот когда наслаждение достигло своего пика от созерцания нашей великолепной природы и от нахлынувшего оргазма Витек хотел уже испустить сладострастный вопль, произошло то, что и должно было произойти. Лодка выскочила на отмель прямо посередине русла! Днище лодочки пришло в негодность мгновенно, а следовательно и сама лодка превратилась в жалкий кусок какого-то полимера. Витек, будучи в прекрасной физической форме как рукопашник, только и успел вскочить на ноги и схватить сумки в руки. Жалкий кусок полимера унесло течением вместе с детскими веслами. Ширина реки в этом месте была где-то 100 метров, а отмель прямо посередине! Размерами, примерно, 5*8 м. Глубина реки вокруг от 1,5 до 2,5 метров. Картина была и смех и грех! Посреди реки в бешеном течении не понятно на чем (ноги на 10 см. в воде) стоит человек в спортивном костюме с двумя сумками в руках как полный идиот, т.к. не знает, что теперь делать-то! t-воды +4 по Цельсию, до любого берега 50 метров, а главное сумки не поставить на землю, потому что ее нет! Витек быстротой ума не отличался, поэтому стоял как истукан с глупейшей рожей где-то полчаса. Ноги уже почти не ощущались. Поняв, что его жизни угрожает какая-никакая, но опасность, а деваться некуда он начал орать. Место было отнюдь не глухое, по берегу ходили люди, кто просто так, кто на электричку, парня в глупом положении замечали все и, показывая пальцем, дружно хохотали и кричали ему разные шутки, но насколько это положение было опасным, все поняли когда Виктор разразился страшным криком в котором было все - и отчаяние, и маты, и ответы на все шутки сразу, и просьба о помощи! Только через минут 20 сверху по течению приплыл мужик на нормальной уже отечественной лодке с мотором и снял-таки бедолагу с отмели. Более того, для успокоения и для сугреву, Витьку налил стакан "беленькой" и даже довез до дачи уже ни во что не верящего, и опупевшего от всего произошедшего. Сдал соседям и был таков! Витек потом все лето искал этого мужика, даже объявление в газету давал, но спаситель так и не откликнулся. Мораль, я думаю, здесь ясна: не покупайте дерьмо как бы оно привлекательно не было, а купите лучше нашу, отечественную лодку с веслами, а кто побогаче с мотором и плавайте на здоровье, а не на беду,хотя и не без юмора, как это было в этом рассказе.
История произошла на одном из дней рождений , отмечаемых на природе. Дело было в конце мае. Собрались,значит, покидали вещи в машины. Взяли водочки 2 ящика (на 10 человек),пивка где то также,ну и соответственно шашлычка килограм эдак 15, все остальное по мелочи. Приехали в лес к небольшому озеру, раскинули палатки, костер развели, ну и поступает ценное предложение подкупающее своей новизной - испить водянистой. Значит разлили по первой, немного полегчало. После первой решили ждать шашлыка. Естественно через пару минут раздается фраза, что типа не вовремя выпитая вторая навсегда загубленная первая и т.д., не вовремя выпитая 10-я ..... загубленная 9-я. Ну где то за час уговорили мы 8 - мь бутылок и как раз шашлык был готов. Сидим гудим. Подошел к концу 1-й ящик водки. Время где то часов 10 вечера,уже стемнело. Гулянье в самом разгаре: гитара, песни, и тут как назло начинает накрапывать дождь. Из ситуации вышли легко. Разделись абсолютно полностью (было 5 пар) и полезли пить в озеро. Значит сидим по шею в воде, разливаем. Через полчаса чувствуется, что все таки холодно так пить. Было принято решение допить все остатки с утра, благо закуски еще полно, а сейчас в палатки спать. Т.к. наши девушки (между друзьями зовем их торпедами)не могли переносить мужской перегар, хотя они сами ходили еле живые, получилось, что мужской половине человечества пришлось спать всем вместе. И был у нас такой предприимчивый мальчик, Хача зовут, который из дома приволок с собой пару килограм печенки. Ну и в общем то спать ни кому не хочется, в мужской палатке решили выпить (девушки в это время спят). Ну наощупь достали водку, а Хача притаранил печенку. Пьем, закусываем, все хорошо. Водка, как водка, печенка тоже хороша. Допили еще 3 бутылки и вырубились. Утро. Начинаем похмеляться. Но никто не может найти закуски, в смысле шашлык, (он в пакете лежал). И тут мы стали понимать, что закусывали мы в темноте по ходу не печенкой, а сырым шашлыком. Ну и виновника этого события, т.е. Хачу отправляют сказать об этом девушкам. Что делать, пришлась идти. И тут раздается вопль моей жены: Ах вы,суки, сожрали закуски на 2 дня. Раздался какой то глухой звук и ... АЙ БЛЯ и всплеск воды. Бедный Хача. Оказалось,что во время разговора с моей женой присутствовала как бы его торпеда. А так как женщина она не маленькая( после родов),она то и вметелила ему в грудак. Остатки мужчин скрывались в лесу, что бы не попасться под горячую руку. Но в общем то все обошлось. Сходили в деревню, купили мяса с огурцами и перемирие восстановилось.
Эта история прочитана мною в газете (кажется в "Правде") в номере за 1947 год.
Группа девушек накануне выборов в Верховный Совет идет в театр, и после окончания пьесы одна из них заявляет примерно следующее: "Подруги, давайте проведем ночь на улицах любимой Москвы, а утром, вместе с солнцем, войдем на избирательный участок(они тогда открывались в 6.00) и проголосуем за мудрый курс товарища Сталина". Так они и сделали.
Пикантность ситуации состоит в том, что выборы проходили 10 ДЕКАБРЯ! Представляете как шатались культурные девушки в театральном прикиде по морозным улицам Москвы! Как они намерзлись! Сколько водки надо было выпить! Как их гоняла милиция! Кроме того, вы можете представить себе девушку, которая таскает с собой паспорт в театр(это сейчас их проверяют на каждом углу, а раньше нет).
Поймали янки русского шпиона. Давай пытать. - Когда на Россию напась безопаснее всего? - спрашивают - Да немедленно. Экономика разрушена, бесплатно работать никто не хочет! Да нам пленные во-как нужны!
Варит нарк молоко. В процессе варки кончаются сигареты, ну значит он оставляет молоко на плите и в ларек на две минуты чешет. А в это время к нему по наводке к нему в квартиру вламываются мусора. Дома, соответственно никого, молоко на плите стоит. Сели за стол ждут хозяина. Приходит через минуту нарк, менты его вяжут и увозят в отделение. Там заставляют писать его объяснительную, типа че за дела произошли. Текст объяснительной наркомана: "Прихожу к себе домой, там сидят менты и варят молоко" Занавес
Эта замечательная история неопровержимо демонстрирует наличие сознания по крайней мере у персидских кошек, хотя бы у моей. Эта сука долго писала в мою сумку, в мою обувь и...ни капли мимо. Вот такая падла. Традиционные методы воспитания в бихивеоральной доктрине (согласно схеме "стимул-реакция", или же "кнута и пряника") ничего не давали. Тыканье мордой в предметы, подвергшиеся незаслуженному глумлению, временная депортация за пределы квартиры и добровольно-принудительные оздоровительные прогулки на заснеженом балконе, впрочем как и задабривание рыбкой и вискасом следуя принципам христианской добродетели ни хрена не дали. И тут, занимаясь написанием кандидатской диссертации по проблеме сознания в феноменологической традиции, я внял голосу неожиданно проснувшегося у меня разума и...написал кошке в тазик. Госпоже Имре Шегги Шамс, потомственной аристократке изысканных перситских кровей, обладающей шерстью голубого(!) окраса, прикасающуюся исключительно к тщательно приготовленной по специальной процедуре пище пришлось пережить шок, переросший в самую настоящую истерику. Кошка, издревле смотревшая свысока на всех людей вполоть до хозяина,презрительно встречающей любых гостей и не обращающей абсолютно никакого внимания даже на крысу, живущую с ней в одной комнате немедленно осознала факт коллосального вандализма, посягательства на то, что являлось ее исключительной собственностью. Я никогда не видел такой реакции! Как мало я ее знал! Невозможно описать те скаберзные звуки, которые она источала, когда я совершал свой акт мести, сопровождаемый педагогическими восклицаниями "Какой замечательный тазик, как приятно в него писать!", одобряемый репликами моей подруги: "Молодец! Умница, я сварю тебе рыбки, теперь это твой тазик!" Она судорожно скреблась, истерично била хвостом, ходила кругами, протяжно мяукала, срываясь в неразборчивое урчание и просто в хрип. Зрачки ее настолько расширились, что на мгновение мне показалось, что на меня и вовсе смотрит существо из Иного мира. Мы перестали обращать на нее внимание. Однако,оскорбленное животное не сдалось. Бедная кошка трое суток спала в своем туалете. Как только мы проходили мимо, она тут же бросалась к своему чудо-тазику и занимала оборону. Когда шок прошел, она попробовала написать на пол, за что тут же поплатилась. Сами понимаете как! Этого оказалась более чем достаточно, что бы высокомерное животное раз и навсегда осознало безмерную силу человеческого разума. С тех пор моя кошка писает исключительно в тазик, с увеличившейся регулярностью с одного до трех раз в день, чего и Вам желаю!
Значится собрались гости к Моисееву на день рождение. Ну сидят кушают, музычку там слушают, то да се... И вдруг у одного из гостей на пол падает вилка... О! Говорят гости... Должна девушка прийти... -Да нет! Говорит Моисеев... Это Трубач опаздывает!
Приезжает Путин с проверкой наших войск в Чечню. Все ему показали, рассказали. Доволен остался. Приспичило его в сортир. Заходит туда и как закричит: - Не понял! Почему не намочено?!!!
На корабле старый боцман с наслождением курит трубку. Подходит молодой юнга и спрашивает: Ю: Что куришь? Б: Волосы с лобка любимой женщины! Ю: Дай затянутся . Боцман дает дает трубку. Ю: Да, блин , класссс! В ближайшем порту юнга несется, снимает проститутку, надергивает у нее из п%зды волос и мчится обратно . Вечер.Стоит юнга и с наслождением курит трубку. Подходит боцман и спрашивает: Б: Что куришь? Ю: Волосы с лобка любимой женщины! Б: Дай затянутся . Затягивается и говорит задумчиво: Б: Близко к жопе рвешь, салага!!!
Идут две женщины, после торжественного обхода рынков и магазинов, с авоськами полными до верха в обоих руках. Заходят в подъезд, а там мужик-извращенец распахивает пальто под которым как водится ничего, а кормя носков. Дамы тормознулись и иступленно смотрят на него. И одна говорит другой: -Мань, а яйца-то я не купила!!!
Сидим вчера с подругой ,смотрим телевизор. Она: Тут новый фильм рекламировали... Я: Какой? Она: Ну,типа Убийцы называеться , там еще это Рэмбо и Зорро снимаються... Я: Это че еще за хреновина...? Она: Ну это Сталоне и Бандурас... Я еле на кресло обратно залез...
Произошло это лет пять назад в пригородной электричке. Был час пик. На сидении напротив сидел солидный такой папа весьма интеллигентного вида со своим сыном лет пяти. Сын никак не мог усидеть на месте, ерзал, задевал пассажиров напротив. Папа не выдержав говорит: - Если ты сейчас не успокоишься, я расскажу маме как ты нехорошо себя вел и всем мешал. Мальчик затих, надулся и громко высказал: - А я тогда расскажу маме, что ты в раковину писал! :)) ... Вагон закатился... а папа схватив сына быстро умчался в другой вагон.
Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка: отпусти меня старче, я три твоих желания исполню! Отвечает ей старче: да на хрена мне твои три желания, если я после первого засыпаю ......
Американка приезжает в Россию с целью заключить контракт с одной фирмой . Ей это удается и в конце отъезда ее на Родину состоялись проводы с обилием закуски и выпивки... Приходит она в себя только в самолете. Ну и естественно практически ничего не помнит, что с ней было на вечеринке. Лишь русское слово на посошек. Через две недели она узнает что беременна. Она начинает судорожно копаться в словаре чтобы найти перевод этого непонятного слова. И вот что она находит: На посошек см. посох. Посох - палка в дорогу
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается. (НР)-Ну че надо командир? (Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк. (НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение. Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо. (Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!! (НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
Историия произошла на Северном Флоте, аккурат под конец холодной войны. В те времена наши мореманы еще утюжили по полгода Средиземку и Атлантику. Возвращается с одного из таких походов дизельная подводная лодка. Все устали. Нервы и психика на нуле: полгода в железной трубе длинной 100 метров - жуть. У командира ПЛ - день рождения. После поздравления и вручения подарков кэп говорит старпому: - Ну ты тут рули. Я в первом (в первом отсеке) отдыхаю. Если чего приключится - дернешь. И ушел. Старпом садится в центральном посту на кэповское кресло и начинает рулить. Вахтенных на постах тренирует. Доклады об обстановке собирает - в общем, работает. Надо отметить, идет ПЛ под водой, глубина 100 метров. Вдруг акустик из своего закутка высовывается, бледный - глаза по пятаку, сказать ничего не может, только рукой к себе старпома подзывает. Стар лезет к нему. Акустик ему протягивает наушники - мол, слушай. Старпом надевет их и тоже офигевает - сквозь морские шумы отчетливо два пьяных голоса ревут "Напрасно старушка ждет сына домой" - и еще гармошка играет. Старпом зовет РТС-ника (радиоофицера) - может, чего с техникой не так. РТС-ник проверяет - все в порядке. А в море по-прежнему поют. Зовет доктора. Доктор посмотрел и старпома, и РТСа, и акустика - все здоровы. А в море - поют. Доктор у себя тоже пульс пощупал - вроде как тоже в норме. Делать нечего, старпом кэпу в первый - мол, подойдите в центральный пожалуйста, нестандартная ситуация. Кэп нервничает - чего там? - нестандартная и все. Ну не скажешь же, что в море на глубине 100 метров слышно чье-то пение. Кэп приходит. Ему дают наушник. Он слушает. Нервно бросает. И смотрит на старпома. Старпом хватает наушник - тишина. Нет песен. А объяснить кэпу, что слышали пение, старпом боится, мнется - мол, звуки нестандартные слышали. Кэп злобно смотрит на старпома и уходит в первый отсек. Старпом садится в кресло. Опять высовывается акустик - поют. Старпом опять зовет кэпа. И все повторяется. Кэп за наушники - песен нет. Злой уходит, и опять где-то в глубине океана раздаются удалые голоса: "Врагу не сдается наш гордый Варяг..." Старпом снова зовет кэпа - кэп злющий влетает в центральный и орет на старпома, акустика, РТСа, доктора и вообще на всех, кого к тому моменту старпом зазвал в центральный, чтоб удостовериться, что если сбрендил, то не один, что весь экипаж сборище дебилов и слабоумных, что их пугают какие-то звуки, что скоро они (экипаж) будут бояться собственной тени, а он (кэп) будет у них санитаром... И в этот самый момент в центральный заваливает кривой (пьяный) торпедист... с гармошкой и говорит кэпу: - Семеныч, а ну их всех на х..., я еще одну песню вспомнил, душевную про день рожденье, пошли ..споем. Кэп плюет и уходит с торпедистом в первый - а из наушников опять доносится песня: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам" - и гармошка заливается... Кэп с торпедистом - земляки, и вместе кэповский день рождения сели отмечать, и гармошку взяли - песни попеть, и сели в аккурат под антенной акустического комплекса, она над первым отсеком в корпусе закреплена...Вот так вот.
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!