Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы успешны и сообразительны. К любой задачи подходите творчески. Ваш потенциал огромен. Вы легко находите решения, даже там где их трудно найти и даже там, где все думают, что их нет. Тогда найдите решения неравенства x^2<0.
В армии есть принцип: "Не можешь - научим, не хочешь заставим" А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить или заставить своих подчиненных
Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность: Ну стос ты страсная такая, Ты такая страсная, Ты ненакрасенная страсная ...и накрасенная
- Напоминаю, вы смотрите матч "ЦСКА"-"Зенит", идет 43 минута встречи. С мячом Аршавин... пас на Кержакова... Удар!! Подбор... Контратака... и счет становится 75-0! Да, не удается сегодня питерской десятке попасть в корзину московской пятерки...
.... В недалеком будущем (которого луше-бы не было): ИЗ СООБЩЕНИИЙ ЛЕНТЫ ТАСС "В Свердловской области из-за неисправностей ж/д полотна сошел с рельс состав с героином.... " ".... Экологии района нанесен непоправимый урон... " "Морально-нравственный урон прогрессивной молодежи не поддается исчислению". "Из достоверных источников стало известно, что Усама Бен Ладен направляет дополнительные силы в район Уральского Хребта для охраны территории, подвергшейся морально-экологической катастрофе" Газета "Вестник Рыболова" предает: "К радости рыбаков, в некоторых водоемах Свердловской области наблюдается завидный клев: в горных речках редкие виды рыб так и "ломятся" на пустой крючок"
(Посвящается событию "КАМАЗ с двумя центнерами героина задержан в Екатеринбурге")
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя в новом бронежилете фирмы Dosia. После стрелки пацаны выглядят одинаково, - показано 2 гроба. А если не видно разницы, то зачем платить больше.
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Мюллер - Штирлицу: - Штандартенфюрер, мы получили телеграмму от вашего командования, в которой выражается благодарность за успешую операцию и по этому поводу вас приглашают в Москву на премьеру в Большой театр. - Не поеду! - Это почему же? - Прошлый раз в цирк приглашали - а сами в колхоз, картошку собирать на месяц угнали!
Умение прощать важно в любом возрасте: в молодости - потому, что делается много ошибок, а потом - потому, что для их исправления уже не хватает времени.
Сам я по жизни довольно рассеян (простительно, ибо программер :) и зачастую пытаюсь в своем мозгу изобразить многозадачность. Для окружающих это выглядит довольно... необычно. На фоне недетских разборок со своей половиной заинтересовался я как-то сроком годности презервативов "Магнум" (вроде). Прихожу в аптеку и говорю "девушка, дайте пожалуйста посмотреть эти презервативы"... (долго разглядываю, въезжаю)... "Спасибо. 2 пузырька валерианки". Ситуация дошла до меня тогда, когда она спросила "Вместо???".
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами пригородных поездов. Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест, поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная. Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет, а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста, маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый. Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд направлен вниз – в поисках добычи. Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку. Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся бутылки. И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
Подбираю в нашу не очень большую компанию менеджера по продажам софта. И т. к. отдельного HR-менеджера у нас нет, то переписываться с кандидатами приходится самому. И буквально сегодня случилась история из разряда анекдота про чихнувшего дедушку и пионера с фразой "будьте здоровы". Переписку без цензуры и предлагаю к прочтению, имя одного персонажа изменено чтобы было проще уловить нить переписки:
ПИСЬМО 1: Ольга, добрый день!
После знакомства с Вашим резюме на job.ru хочу пригласить Вас на собеседование к нам в офис. Предлагаю встретиться у нас в среду (20 июля) в первой половине дня. ________________________________________ С уважением, Дмитрий.....
ПИСЬМО 2: Добрый день Дмитрий!
Я хотела бы получить более точную информацию о имеющийся в Вашей компании вакансии. должностные обязанности, график, з\п на исп. срок и после него, условия оформления и место расположение офиса. С уважением, Ольга.
ПИСЬМО 3: Ольга! Вакансия - менеджер по продаже сложного программного обеспечения. Должностные обязанности: обработка контактов, участие в выставках, проведение презентаций программного продукта, выставление коммерческих предложений, доведение клиента до покупки программного обеспечения.
График - полный рабочий день. Оплата - по результатам собеседования. Испытательный срок - 3 месяца. Оформление на работу сразу, но с испытательным сроком. Офис в районе метро...
Честно говоря, я не уверен что Вы нам подходите, мое внимание привлекла строчка Вашего резюме "менеджер по продажам CRM систем". ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 4: Если не уверен, не надо было писать письмо. возникает вопрос, Зачем? Удачи вам в области CRM систем, которые по Москве практически не продаются.
ПИСЬМО 5: Ольга, во-первых, для получения уверенности и служит собеседование; во-вторых, CRM системы достаточно хорошо продаются как нашей компанией, так и другими системными интеграторами, причем на сотни миллионов долларов ежегодно; в-третьих, элементарная вежливость в деловой переписке повысит Ваши шансы на достойную работу.
С Вашим текущим юношеским максимализмом что-то более серьезное, чем косметику Вам продавать рано.
[Комментарий от автора: текущее место работы кандидата - компания, продающая косметику] ________________________________________ С уважением, Дмитрий...
ПИСЬМО 6: Слышь чмо!!! Ты б свой язык себе в жопу засунул. Как только таких петухов как ты для подбора персолнала дежат. А будешь пиздить, я подъеду и сломаю тебе шею. Без уважения. Коля.
ПИСЬМО 7: Коля, ты можешь подъехать и попытаться это сделать. Адрес ты знаешь.
В подмосковной ракетно-космической корпорации (РКК) "Энергия" в среду побывал президент Белоруссии Александр Лукашенко. "Белорусскому лидеру продемонстрировали первый национальный белорусский спутник дистанционного зондирования Земли под названием "БелКа", – сообщил представитель РКК "Энергия".
В связи с резким ухудшением результативности взяток российские предприниматели требуют внесения в Уголовный кодекс статьи "За мошенническое присвоение взятки".
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
Не любитель эпистолярного жанра, однако навеяно темой «Русский кайф».
Ситуация: начало 90-х (кажется, 1991 год). По причине дефицита авиатоплива из 3-х ежедневных рейсов по маршруту Новокузнецк-Москва осталось три в неделю. Административный ресурс по добыче авиабилетов не сработал и варианты типа: откидные кресла/стоячие места/кабина пилотов были давно расхвачены наиболее приближенными к Аэрофлоту гражданами. А домой надо. На третий или четвертый день безрезультатной тусовки в аэропорту Кузни в надежде влезть на подсадку подходит крендель (по форме одежды и выхлопу, ясное дело, грузчик) с предложением «Улететь хочешь? » Само собой, хочу! «Три цены. Полетишь внизу. Только не курить! ». Ну, три цены – не вопрос (кто не в курсе: в те времена три цены на авиабилет Новокузнецк – Москва равнялись цене пары мужских туфель среднего качества). Что такое «полетишь внизу», я понял чуть позже. В общем, после посадки пассажиров меня запихали в передний багажный отсек Ту-154-го. Багажа не было, зато присутствовали две дамы бальзаковского возраста с печатью челночниц на лицах и еще какой-то хлопец. Видимо, данная транспортная схема была уже отлажена коллективом авиапредприятия, поскольку в трюме висело четыре гамака (хоть какие-то удобства для пассажиров). После закрытия двери багажного отсека меня смутил размер щели между дверью и фюзеляжем (сантиметров десять), однако, после набора высоты и снижения давления за бортом дверь встала на свое место. Жить можно. Летели через Кемерово (там была дозаправка). Взлет, почти сразу же – посадка, никаких проблем. Самое интересное началось через час-полтора после вылета из Кемерово. Во-первых, дело было летом. Из теплых вещей у меня была только легкая куртка. А температура в багажнике – где-то около +10С. Но это не главное. Главное – во вторых. Во вторых, перед полетом я попил пивка, и где-то над Уралом мне захотелось. Пока не сильно. Но, помня о последствиях, я начал поиски тропы к заветному уголку. Кто летал на 154-х, вероятно, помнит, что вдоль салона на полу есть люки размером примерно 50х50 см. Один из таких люков располагался у меня над головой. Еще через полчаса мне захотелось конкретно. И я решился. В некотором роде мне повезло, поскольку я открыл люк, ведущий в пищеблок (место, где находятся бортпроводники между 1-м и 2-м салонами). В последствии я представил реакцию пассажиров в случае, если бы я открыл люк, ведущий в салон. Тогда же об этом я даже не думал. Я увидел сидящего бортпроводника, очень обрадовался и жестами стал просить выпустить меня на волю. Однако его реакция была абсолютно неадекватной. Он посмотрел на меня как солдат на мандавошку и наступил на люк ногой. Как назло, путешествующие со мной дамы даже и не собирались вздремнуть, а активно обсуждали свои челночные проблемы. Поэтому аварийный вариант отлить в собственную сумку с барахлом откладывался на неопределенное время. По всей вероятности, моча конкретно ударила мне в голову, поскольку я открутил дюралевую секцию, отделяющую багажник от центроплана, в надежде уединиться хотя бы там. Там я увидел отсек с какими-то агрегатами и подумал, что это, вероятно, топливные насосы. О том, что мои дальнейшие действия могут повлиять на процесс полета, я также тогда не задумывался. Все мысли были только об одном. В общем, выручил меня мой попутчик, а также польская (турецкая или еще какая?) фирма, разливающая свой мерзкий лимонад на сахарозаменителе в двухлитровые баллоны (кто помнит, тогда только-только началась мода на этот вид тары). Мой сосед, видя мои мучения, героически выпил оставшийся литр своего лимонада и протянул мне пустую бутылку. Дамы, видимо не без реального опасения за свою жизнь, уснули (или сделали вид, что уснули). Хотя на тот момент мне уже это было абсолютно по барабану.
В копилку "скрип - килисы" Помните, раньше в школе учили стихотворение Лермонтова М. Ю. "Тучки небесны, вечные странники..." Может и сейчас учат... Досталось мне на уроке декламировать это стихотворение. Любил я это дело. С чуством, толком, расстановкой... Есть там фраза "... Вечно холодные..." Сгоряча обозвал я эти тучки "... вечно голодные..." Очень классу понравилось.
Новые хиты Российской эстрады : Технология : - Нажми на попку - Земляне : - Земля в аккумуляторе - Лейся песня : - Баскетбольное кольцо - Олег Газманов : - Господа OFFицеры -
Настоящее время. Германия. Немецкий автобус с гидом везет группу евреев на экскурсию в Бухенвальд. Вдруг неожиданно у автобуса прокалывается колесо. Водитель вместе с гидом мечутся вокруг автобуса, размахивают руками, орут - оказывается, что инструментов для смены колеса у них нет. Решают обратиться за помощью в ближайший домишко, находящийся неподалеку. Стучаться - дверь открывает пожилой бюргер. Гид ему говорит: "Вы нам не поможите?". Бюргер: "А что случилось". Гид: "Понимаете, везу евреев в Бухенвальд, а автобус сломался....." не успевает договорить, как бюргер начинает метаться по дому.... как безумный..... После нескольких часов метания с горящими глазами подбегает к гиду и говорит......"Слушай, к огромному сожалению ничем помочь не могу...... есть только микроволновка???"
Еду в автобусе. Задумался о своем, тепло сидя в конце. Вдруг, ни с того ни сего рядом со мной садится, о Боже, нет слов - ну просто ангел. Смотрю на нее, любуюсь, но стоит ей только посмотреть в мою сторону, как тут же отворачиваюсь, делая вид, что нашел за окнами что-то интересное. Неожиданно замечаю, что она сама на меня бросает весьма лестные для меня взгляды. Думаю, что бы сказать, что бы спросить, чтобы вымолвить из этого светлого ангела хоть словечко. Ах, как мило она смущается и отворачивается, поймав мой взгляд; ах, как хороша... Наверное, у нее нет недостатков. Сижу, весь съежившийся и неловкий. Вдруг у нее звонит телефон. Радуюсь, думая что наконец-то услышу хоть слово, произнесенное из этих сладких уст. Лучше бы она молчала! Фросько-деревенским голосом она отвечает: - Аллле! Да, я, а чо? А на х@ звонишь тогда? ... Что я в ней нашел вообще?