Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
При царе Иване Грозном идет публичная казнь. Царь: - Посадить его на кол! Боярин: - Царь батюшка, это вампир. Ему кол нужно в сердце забивать, а не в ж..у. Царь: - А то что будет? Боярин: - Ночью оживет, всех палачей перетрахает.
Президент компании Аррlе собрал совет директоров и говорит: - Господа у меня для вас плохая новость: к нам едет российский премьер Касьянов просить 1 млрд. долларов. Что будем делать? - Как что? Пошлем его нафиг! - Нельзя. Тогда Россия подаст на нас в международный суд за то, что мы уже несколько десятков лет используем без разрешения законного владельца логотип, а также они потребуют несколько милиардов от нашей компании за то, что мы его малость испортили! - Это Вы про яблоко сэр? - Да! - Но какое отношение яблоко имеет к России? - Господа это яблоко - Путинка!
В чате. Парень: - Привет, что делаешь? Девушка: - Пью Мартини, сейчас с девчонками будем петь караоке. А ты? Парень: - А мы с пацанами сейчас cыграем в Очко! Девушка: - А вы кто: картежники или геи?
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Только настоящий русский может отдать свой голос за кандидата, который ему совершенно не нравится, а затем с оружием в руках будет защищать свой выбор.
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
- Допустим клиент посылает Вас на х..! Какие Ваши действия? - Приду завтра. - Завтра та же ситуация. - Приду послезавтра. - И снова на х.. - Приду на следующей неделе. - Браво! Вы отличный менеджер! - А вот Вы плохой квартирант!
Обманул клиент проститутку, завез в глухое село, высадил ее и не расплатился. Злая путана стоит без денег, а до города надо как-то добраться. Смотрит - сидит мужик на лавочке, дурью мается. Она подходит к нему и говорит: - Слышь мужик.. Хочешь потрахаться.. Возьму недорого?!! Мужик: - Эт можно!! Принес он ей короче немного денег, продуктов. Трахнул путану. Та поела, посчитала деньги - маловато все-таки, надо еще. - Слушай, мужик.. А хочешь орального секса?? Мужик: - Это надо подумать!! Путана: - Чтож тут думать? Мужик: - Да как же я тебя на плугу еб@$ь то буду???
Комплимент любимой девушке: НА НЕЕ ПОСМОТРЕТЬ ХОТЬ БЫ РАЗ МНЕ ДО НЕЕ, ДОТЯНУТЬСЯ Б РУКОЙ СКОЛЬКО ПЕСЕН ПРО ЖОПУ НАПИСАНО, НО НИГДЕ НЕ ВИДАЛ Я ТАКОЙ !!!
Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет. Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.
- Мы - надежная компания! Если обещаем что-то сделать, то мы это обязательно сделаем! - Вы платите откаты? - Нет. Мы -честная компания! Если не обещаем что-то платить, значит и не платим. - А если обещаете? - Мы - честная и надежная компания!
Заходит грузин в Интернет-кафе, смотрит - за столиком сидит симпатичная девка. Он подходит к ней и говорит: - Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится! - А какой у вас е-mail? Грузин расстегивает ширинку: - Возьми, померяй!
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
Сидят несколько братков, отмечают Новый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Ну те мол, ты типа кто? ДМ - Я??? Дед Мороз!!! НР - Ну тогда морозь!!! ДМ - Да нет, ребята, я подарки принес! НР - Нам подарки?? Не братан, ты в натуре отмороженный!!!
- C кем труднее всего работать психологу? - С туземцами в Африке! - Почему? - Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.
Хорошо отдыхать на море в начале сентября. Когда солнышко греет твое тело и при этом нет риска получить ожоги. Когда вода чистая и теплая, а на пляже много свободного места. Когда нет толп народа на Приморской улице и ты свободно по ней гуляешь. Одно плохо - когда приехал отдыхать один. Ну как плохо. Ты рассчитываешь познакомиться с красивой и интересной женщиной и надеешься отлично провести время. Но глядя на посетительниц своей базы отдыха, а также близлежащих отелей, ты понимаешь, что даму без мужчины здесь найти очень сложно. Немного пофлиртовав с девушкой, которая сидит на ресепшене я иду в свой номер, наливаю себе немного коньяка, подхожу к зеркалу и внимательно смотрю на себя. Ну как такой красавчик может быть без спутницы? И какая она должна быть? Критерий отбора очень прост: спутница - это моя противоположность, поэтому грудь у нее должна быть больше а живот меньше. Ну и возраст - мой делим на 2. Как то так. Затем открываю Google и в строке поиска ввожу "спутницы в городе N". Появляется список с различными вариантами. Мне понравился следующий. На фото симпатичная девушка с выдающимся бюстом. Ниже текст: 24 года, рост 168 см, вес 56 кг. Подарю тебе неземное наслаждение. Приеду, куда скажешь. Буду ласковой и послушной - только не обижай. Фотка моя, не салон. Хм, интересно. Звоню. Грубый женский голос отвечает: - Привет, ты откуда? Я немного опешил. Такие вопросы мне задавали в 80-е годы, когда я заходил в "чужой" район. Но я быстро адаптируюсь и пытаюсь шутить: - Ну оттуда, откуда и все. А вот процесс, который происходит до этого меня весьма интересует, поэтому и звоню тебе. Девушка: - Мужчина, Ты не понимаешь вопрос или не умеешь читать? В каком городе ты находишься? Я начинаю сомневаться в возрасте этой грубиянки, а также в том, что она - ласковая. Спрашиваю: - А у тебя есть возможность быстро приехать в любой город? Я возле города N, километров примерно 10-12. Девушка: - Смотри. Час у меня стоит 70 баксов. Я живу недалеко от вокзала. Хочешь - приезжай. Я: - Ты же пишешь, что можешь сама приехать? Девушка: - Сбрасывай предоплату за мою работу и такси, только тогда приеду. Ну и что мы имеем? Есть барышня непонятно какого возраста и внешности, которая взяла фотку молодой девушки из социальных сетей ( эх, знала бы та девушка, что она умеет делать). И еще отправляй деньги ей на карту. Выиграть крупную сумму в лотерею наверное больше шансов, чем ее приезд. Меня начинает раздражать этот лохотрон. Говорю: - Послушай. Когда мне привозят пиццу или суши, то я плачу по факту поставки. Давай и с тобой так договоримся? Девушка: - Ну вот и чпокай свою пиццу! И кладет трубку. Я офигеваю. Неужели спрос на ее услуги такой огромный, что можно вот так просто отшивать клиентов? Или за летний период столько заработала, что можно уже и забить на работу до следующего сезона? Я за 5 минут превратился из похотливого самца в злого госслужащего, который сейчас позвонит этой даме и строго спросит: - Женщина, Вы заплатили налоги??? И тут я под ее объявлением замечаю отзыв некого мужчины под ником "Разоблачитель качества услуг. Не позволь ее легкому поведению стать для тебя тяжелой проблемой". Он пишет: - Я приехал к ней. Она была такой нежной и ласковой, что мне показалось, что мы знакомы всю жизнь. Да ну? Cпрятала тебя от полиции или не била по голове сковородкой? Мужик, что ты пишешь? Хотя, что еще писать ее сутенеру. Ввел запрос "Спутницы в городе K", затем "спутницы в городе T". Везде есть фотка этой девушки. Значит телепорт все-таки существует))). Ладно, пойду я загорать и купаться в море. Это будет гараздо полезнее для здоровья. Иду по коридору и слышу приятный женский голос: - Молодой человек, у Вас не будет случайно штопора, открыть бутылку вина? Смотрю на нее. Женщина 30-35 лет. Светлые волосы, голубые глаза. Ехидная улыбочка. - Конечно есть. Давайте открою Вам бутылку. Мы знакомимся. Пьем за здоровье, красоту и хороший отдых. Затем собираемся вместе пойти на пляж. Вроде вижу ее первый раз, а такое впечатление, что знакомы всю жизнь. Нежная и послушная? Поживем - увидим.
После некоторых неприятных ситуаций в аэропорту Борисполь, работники телевидения обратились к руководству аэропорта с вопросом: - Почему не предусмотрена возможность посадки и высадки из самолета инвалидов на калясках. На что представители администрации ответили, что данная проблема никогда не рассматривалась потому, что многие туристы после выпивки тоже не могут ходить, но почему то всегда садятся в самолет и никогда не жалуются.
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
Навеяно рекламой: Лежат муж с женой в постели. Муж: - Катя, ну что давай? Жена: - А ты мне купишь шубу? Муж: - Конечно дорогая, только дай!! Жена: - Да ну?!! Ты ж лопнешь от жадности! Муж: - Катя а ты дай.. И отойди!!!
- Для чего на Украине нужны атомные подводные лодки: для усиления военно-морского флота или для устрашения потенциального противника? - Для привлечения любителей дайвинга!
Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!? Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки! Девушка: - И это есть твой сюрприз?! Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!
Раньше в женских трусах трудно было найти женщину, а сейчас на женщине трудно найти трусы. А то немногое, что на ней есть - она часто пытается затянуть себе на плечи.
- Алло, мне нужен Суперэласт! - Вам для каких целей? - Ну цель то у меня одна! - Вы не растраивайтесь, мы всегда вопросы задаем, чтобы не было потом претензий к качеству материала и чтобы клиент мог его правильно использовать. - А есть такие, кто не умеет им пользоваться? - Да, хватает. Многие неправильно расход считают. - Это точно. Я помню 3 штуки купил, не хватило. Пришлось докупать. Ночь очень бурной получилась. - Вы делаете работы ночью? - Это скорее удовольствие. Правда если говорить о бывшей, то там как раз работать приходилось. Кстати ваш Суперэласт с усиками или пупырышками? - В комплекте с Суперэластом идет макловица, а пупырышки будут, если его наносить на влажное основание. У Вас какое основание? - Большое и твердое...Подождите, какая макловица ??? - Ну как ...Мы же продаем полимерную мастику Суперэласт. Ее наносить нужно макловицей. - А я хотел заказать презервативы Суперэласт. - Гы.Гы.Гы..Вообще то наша мастика так растягивается, что от презерватива практически ничем не отличается. К тому же у нее отличные клеющиеся свойства. Можно без проблем приклеить плинтус, кафель, пенополистирол. - Хм..Действительно полезная вещь. Закажу пожалуй пару ведер. Через несколько минут - Алло, Ксюха. Я сегодня не приду. Плитка в ванной отвалилась. Буду клеить.