Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск, где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения работы мозга? Аптекарша ей предлагает Пирацетам. Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на мозг. Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит: - Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди почему-то покупают вибраторы.
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает: - Ну как там отель? - Все включено. - Это как? - Пить и жрать можно сколько угодно! - Круто. А чего ты такая расстроенная? - Потому, что пирамид ты не увидишь!
Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"! А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!
18 января 2010 года Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю: - Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается? Секретарь: - Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!
Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану. Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке. Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир. Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит. Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года. Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству. Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени. А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу... - Секса? спрашиваю я. Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал. Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам. Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!! Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов.. Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать? Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика. И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю. Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю: - Ксюха, ты чего? Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса! Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь? Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь! Вот так вот. 1:0 одним словом. Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас. Нам с Оксанкой становится жутко интересно. Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку? Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть. Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка? Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик! Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было? Оксанка смеется: - Дурак! Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@! Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел? Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть. Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться? И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки. Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь! Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно. Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте. Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа. - Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это: лень или эгоизм? - Это яйца судьбы!
Приходит домой гаишник грустный, грустный. Жена: - Ты че такой разбитый? Гаишник: - Да понимаешь.. Остановил мужика очень похожего на Путина! Жена: - Ну и что.. Сейчас много похожих людей! Гаишник: - Да я знаю.. Только документы тоже похожими оказались!
Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти, выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит: - Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом. Золотая рыбка: - Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых акул-то достану?
- Скажите, Абраша, почему евреи маму любят больше, чем жену? - Понимаете.. После обрезания мужчина-еврей может очень долго заниматься сексом! - И? - И в конце концов ему это надоедает!!!
Вчера, когда теща застала меня курящего, я показал ей электронную сигарету, улыбнулся и сказал, что шучу. Сегодня, когда она увидела, как я пью водку, тоже поверила в шутку.
В раю Адам дает названия животным: - Песец, крокодил, леопард, обезьяна. Ева жрет яблоко и комментирует: - Шуба, туфли и сумочка, ковер в прихожей... Адам в старости.
Журналист читает про Путина: Путин владеет нефтеперерабатывающим заводом, Путин владеет металлургическим заводом, у Путина Контрольный Пакет акций крупнейших энергетических компаний и т. д. Журналист не верит своим глазам и звонит в редакцию журнала Форбс. Журналист: - А какое место в вашем списке занимает Путин? Представитель Форбс: - Второе! Журналист офигевший: - А как такое может быть? Представитель Форбс: - Ну, Вы знаете... Наш хозяин немного скромен!
Я думаю у каждого, был в жизни момент, когда он увидев девушку, понимал, для чего на самом деле нужен твой Агрегат. У всех такой момент ИСТИНЫ наступает в разных местах, обстановках(дома, в пионэр-лагере, школе ...) и момент времени.
Как-то весной 92, мне тода еще 12 было, у меня Зверски разболелся живот, приехала скорая, все чин-чинарем, везут меня значит в таком "микро автобасе" отечественного производства, рессор ни каких, дороги после зимы ни куда не годятся, орет сирена, в общем я мечтал токо об одном, как можно быстрее "скоропостижно скончатся". Привезли в больничку, положили, тут же аппендицит стали удалять. Врач глаголет мне, мол раслабься ща мы тебе зонд пихать будем, ты его глотай и все будет хакей, показали мне это зонд!!! трубка из пластика, пол сантиметра толщиной, так еще и через нос ее сувать надо. Первую попытку доверили молоденькой медсестре, минуты 2 трубка была у меня в легких, хорошо доктор заметил что я начинаю синеть и меньше дергаться(пациентов обычно привязывают), надо сказать, я тогда второй раз за день, мысленно попрощался с родителями и сестрой. Врач говорит ей что мол все нормально бывает, на меня ноль внимания, суй снова, ..., минут через пять, врач подбегает к моему посиневшему и потерявшему всякую надежду телу, одним рывком удаляет, этот ненавистный мне и сейчас, зонд, бля как было больно. Дали мне пол часа на восстановление, и опять за свое, делала медсестра это уже под присмотром врача, и все таки пропихнула его мне в желудок, хотя в этом не было ни капли ее заслуги, я так усиленно глотал, что наверно еще пару таких же трубок проглотил бы незаметив. Лежу охрениваю, тут эта злополучная сестра несет сверток, большой такой, с кошку размером, разворачивает, ... я чуть не порвал жгуты, которыми меня привязали к столу, там был охуено-огромный шприц, я решил что если в меня это воткнут, то точно сдохну, оказалось это совсем не шприц, а другая байда. Лежу. Очень хуево. И тут медсестра, ей кстати на вид лет 19-20, в дюже короткой юбке и плотно облегающей форме(как с экрана сошла), стала зятягивать жгуты, после моих дерганий они савсем ослабли чет, и подошла еще так со строны окна, в общем из-за меня :), а мож просто от жары, у нее стала просвечивать юбка и форма намокла, но так чуть-чуть, как раз рельев груди обрисовался, ну и она один жгут перетянула, ногу, второй, руку, и потянулась через меня к третьему, ногу вторую перевезала, и сиськами мне об член трется, сукА!!!, не ваще было приятно, потом тянется к второй руке, и даже в голову не приходит меня обойти, а т.к. росту в ней было где то 170, то с последним жгутом она долго возилась, повозила сиськами по груди мне, шея, потом дала молока испить, в глаз, в общем она так меня от груди до головы и обратно. Когда она закончила, я простил ей все ее грехи с зондом, забыл даже про боль в животе. Пока врачи заканчивали свои приготовления, я боролся со своей "мЫшьцой", я думаю моя сила воли возросла раза эдак в два-три. Когда я уже подтчи праздновал победу, ОНА показала мне, КТО тут контролирует ситуацию, нагнувшись за упавшим жгутом....... финиш. Стоит одноглазый змей по стойке смирно, вокруг кружок из докторов. Я сначала было засмущался, потом подумал, да похрену все, пусть теперь мою "кость" эта горе сестра ибихаживает, тут наркоз подействовал и я отрубился. Через пару недель, когда я смог ходить(мне потом вторую операцию сделали, удаление апендикса было ошибкой), теория так сказать перешла в практику, правда не с той медсестрой, а соседкой по палате, у нее нога была сломана :), но это блин, другая хисторик-новелла.
Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский. Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим? Африканец: - Играем в африканскую рулетку! Русский: - Это как? Африканец: - Суешь руку или ногу в нору. Русский: - И что? Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
Следователь подозреваемому: - Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут? - Да. - Кто? - В мире много добрых людей! - Это так… Только их не будет в вашей камере!!!
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - Нет! - Девушка, а как Вас зовут? - Не скажу! - Ну хоть откуда Вы? - Из Бреста! - Ух ты какая, Брестская крепость!
Звонок в дверь: - Кто там? - Добрый день. У нас сегодня Акция. Вы стали ее победителем. Дверь открывает заросший, небритый мужик в семейных трусах. На пороге стоят два торговых представителя. Мужик дышит на них перегаром и говорит: - Чай? Кофе? Или сразу пойдете на х"@?
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
Какие водители встречаются на дорогах 1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения. 2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать. 3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка. 4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо. 5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость. 6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы. 7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом. 8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом. 9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет. 10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС. 11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом 12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает. 13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо. 14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту. 15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро. 16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем. 17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского. 18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.