Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Злой Путин вызывает чиновников и кричит: - Я вас спрашиваю, где средства Международного Валютного Фонда? - Cпи@дили, Владимир Владимирович! Нам Гоблин так перевел!
Главбух: - У нас сейчас вообще нет денег, а нам нужно заплатить налоги и рассчитаться с кредиторами. Директор: - Это дзэн! Главбух: - Это не дзэн, это ж@па!!!
Журналист задает вопрос Павлу Глоба: - Павел, как же так.. Раньше Вы говорили, что президентом Украины в 2010 году станет женщина, а стал Виктор Янукович? - Здесь нет ничего удивительного. - Почему? - Вы помните, как он слово профессор написал с двумя буквами ф? - Да. - А помните как он назвал Чехова - украинским поэтом? - Да. - Ну так вот.. Когда он просил меня сделать астрологический прогноз, то неправильно указал пол!
- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер. - Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.
На праздник Пасхи Иисус говорит Петру: - Я всем завещал радоваться. Давай посмотрим, как они это делают. Петр: - Вон евреи. На лицах редкие улыбки. Иисус: - Неудивительно. Всегда они такими были. Петр: - А вон немцы. Иисус: - Какие то они серьезные, как на параде. Петр: - А это итальянцы, французы, бельгийцы... Иисус: - Петр, смотри..А это что за люди? Веселые, довольные, песни поют, радуются. Неужели они соблюдают Мои Заповеди? Петр: - Это русские. И они все пьяные.
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Медсестра говорит врачу: - Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон. - Кто его туда пустил из 6-й палаты??? - Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.
На заводе шампанских вин главный маркетолог приходит к коммерческому директору и говорит: - Послушай, наше шампанское любят покупать и открывать многие директора фирм. Но последнее время бутылки постоянно стреляют и забрызгивают всех за столом. Что будем делать? - А директора довольны? - Ну.. В принципе да. Говорят «прикольно». - Тогда будем выпускать в них кетчуп.
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
На дне рождения тестя, который ездит на запорожце, зять-брокер толкает тост: - Ну, папа.. Здоровья Вам столько, чтоб Вы могли догнать мерседес.. А продать квартиру мы поможем!!!
В 11-м классе на уроке учительница рассказывает, как нужно встречать Год Кролика: - Главное, чтобы на столе было много зелени! Вася наркоман: - А я вам говорил, что траву нужно покупать, а вы - Шампанское, да Шампанское!!!
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
Один мужчина после разрыва с женой решил поужинать в ресторане. Сел за столик. К нему подошел официант. Мужчина сделал заказ. Через некоторое время официант приходит с подносом. - Вот Ваше вино, салат, бифштекс и..презерватив! Мужчина: - Но презерватив я не просил?! Официант: - Это сюрприз, так как через полчаса сюда начнут приходить одинокие симпатичные дамы.
Рабовладельческий строй просуществовал до XIX-го века, крепостное право было отменено в России только в 1861 году. …Срок приема налоговых деклараций заканчивается через 10 дней!
Создал Всевышний русских и сказал: - Вот вам, русские, слово из трех букв ГАЗ! Затем создал украинцев и молвил: - Вот и вам, украинцы, слово из трех букв вместо газа!
Москва. Один из военкоматов. Из кабинета хирурга с криками: - Иди на ...!! выскакивает голый призывник и быстро бежит по коридору прочь. Через некоторое время в кабинет заходит другой призывник. За столом в белом халате сидит Борис Моисеев, который как то странно смотрит на посетителя. Моисеев: - Снимайте трусы! Призывник снял. Моисеев: - Повернитесь ко мне спиной. Призывник повернулся. Моисеев: - Раздвиньте ягодицы и нагнитесь! Призывник все в точности выполняет. Тут в комнату заходят два фсб-шника, которые надевают на призывника наручники, а Боря с улыбкой говорит в камеру: - Вот так мы ловим американских шпионов!!!
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Cтоит ,значит,мент на дороге. ...Новый Год. -От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как придерусь,что все он мне отдаст! Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил... Открывается окошко,а там четыре морды с дулами. М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ? Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?
Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит: -Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца, китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит). Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава. Проходит месяц. Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать шары так, что они останавливаются в строго заданной точке. Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой, так что они у него не падают. Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян: "Где шары?!!" - Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует: ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в носик. Через пару минут опять: ОНА: - Ой! У меня ушко болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в ушко. Еще через пару минут: ОНА: - Ой! У меня губки болят... Из-за скамейки раздается испитый голос: - Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?
- Скажите Степлтон, что это за странные звуки? - Это наверное урчит болото! - А по моему это звуки живого существа! - Ну, иногда так кричит выхухоль..... которую ебет собака Баскервилей! - А что говорят фермеры? - Когда они на болоте, то тоже кричат!
Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя: - Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим - это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.
Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух Винни: - Пятачок, ты чего ? П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете! Винни: - Но почему? П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!
Национальная реклама: Если услышав слово Teens, Вы не подумали о таких словах,как Anal, Oral, Hardcore; когда слово FREE не бесит вас больше всего на свете, то Вы никогда не поймете дух РОССИИ !
Привезли пьяного бомжа в вытрезвитель. На утро он очухался, сидит, держится за голову и ойкает. Подходит к нему мент и говорит: - Что бомжара, отошел? Живешь как собака никакой пользы от тебя нету!!! - Не гони мусор! Это от тебя никакой пользы нет, а я национального производителя поддерживаю!
Мальчик спрашивает у отца: М: - Папа, а где ты работаешь? О: - О сынок, моя работа очень тяжелая! М: - Ты наверное шахтер. О: - Нет, моя работа связана с риском! М: - О, ты наверное гонщик. О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле! М: - Что... Ты порноактер? О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо! М: - Ты сантехник? О: - Нет, я связан с криминалом! М: - Ты милиционер? О: - Нет, я творец собственного счастья! М: - Да ну, ты художник? О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!
На уроке физики учительница спрашивает: - А вот скажи мне Вовочка, сколько сил действует на неподвижное тело? - А это Марья Ивановна зависит от того скольким силам это тело задолжало бабок!!!
Мужчина знакомится с женщиной: М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас знаю! Ж: - Вы обо мне читали? М: - Конечно! Ж: - В журнале Cosmopolitan? М: - Нет, на Anekdot.ru!!!