Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет как-то пьяный заяц по лесу, подходит к норе, и орет туда: -Ху-ня,ху-ня-а-а!!! Из норы голос: -Заяц, ну сколько можно говорить, я не ху-ня, я выхухоль! -Выхухоль нахухоль, а мне похухоль!
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Мой хороший друг рассказал. Его знакомый, проживающий в Америке, приехал в Москву и говорит: - Иду по Москве и везде написано "Мир ковров, мир ковров... Про Рэма Вяхирева слышал, а кто такой Мир Ковров?..."
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось. Сидят день,два, три. А жрать-то хочется. Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят: - Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас. А иначе все сдохнем, нахрен. Лось долго слушал их и говорит. - Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом... Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами. Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит: - Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!
У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху): - Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!.. Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?
Cтоит ,значит,мент на дороге. ...Новый Год. -От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как придерусь,что все он мне отдаст! Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил... Открывается окошко,а там четыре морды с дулами. М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ? Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?
Приходят в ночной бар три вампира. Подходят к стойке бара и говорят бармену. Первый:-Мне пожалуйста кровь первой группы. Второй говорит: -Мне пожалйста кровь второй группы. Третий говорит: -А мне пожалуйста просто горячего кипяточку. Бармен все подал. Первый вампир выпивает и говорит:-Сегодня прекрасная кровь.Второй: - Да, отличная.Третий достает использованный тампакс и говорит: -А я сегодня чайком побалуюсь.
Очки на нос себе напялив И созерцая букву "алеф", я, весь в душе благоговея, за буквой вижу иудея, который был ученый, право, но вечно путал "лево" с "право" и приучил родной народ писать слова - наоборот!
Историю эту мне рассказали, так что за достоверность не ручаюсь... Дело было в небольшом немецком городке. Картина: в кустах притаилась ихняя дорожная полиция (вроде наших ГАИшников, только денег не берут да зря не штрафуют). Естественно с радаром - внедрять идеи безопасной езды путем материального стимулирования. Вот радар засекает очередную жертву. Смотрят наши охотники на показания и обалдевают: скорость объекта стремительно возрастает до конца шкалы и прибор ломается на фиг. Через пару секунд над головами изумленных полицейских на бреющем с ревом проносится реактивный истребитель. (Надо сказать, что неподалеку от города находилась база ВВС сил НАТО). Отойдя от шока ребята понимают что прибор надо чинить, причем это стоит денег (капитализм все-таки!). Своих бабок, естественно, жалко, поэтому составляют жалобу в соответствующие инстанции военного ведомства с требованием возместить причиненный ущерб. В ответ получают письмо следующего содержания: "На Ваше требование за №..... сообщаем, что во-первых, Управление Дорожной Полиции было поставлено в известность о дате и месте проведения нами учений. Во-вторых, благодарите Бога, что этот истребитель полностью расстрелял боезапас, так как бортовой компьютер ваш радар засек, а по заложенной в нем программе полет происходил на территории воображаемого противника... :-(
Часть 1. Загадка. Эта история приключилась лично со мной, когда я еще проживал в общаге МФТИ, ласково именуемой Зюзька. Если Вы знакомы с планировкой стандартных 16-ти этажных общаг, то вам не надо объяснять, что такое "блок" (для тех, кто не знаком, поясню, что это вроде мини-квартирки: имеющие отдельный вход две комнаты и санузел). Так вот я с соседом жил в 3-х местной комнате блока, а в двушке того же блока жили две тихие, скромные девушки. И вот, как-то зимним вечером пригласил я троих своих друзей попить пива, поиграть на всяких там гитарах и прочих муз.инструментах, в общем - культурно провести время. Поднимаемся мы это значит на лифте на мой родимый 9-й этаж, руки приятно оттягивают пакеты с призывно булькающими бутылками. Достаю я ключи и пытаюсь открыть входную дверь блока (Надо отметить что замок в этой двери имел одну неприятную особенность: если его неправильно закрыть изнутри, то его невозможно открыть ключом снаружи). Дверь естественно не открывается. Я путем несложных логических умозаключений на основе имеющихся посылок делаю вывод: внутри кто-то есть. Я принимаю самое тривиальное решение - начинаю стучать в дверь. Стук мой продолжается минут двадцать, меняя ритмику и мощность ударов. Друзья мои, разумеется, начинают надо мной прикалываться ("Во чувак в гости пригласил!"), а у меня в голове уже черт что творится ("Или сосед в дупель пьяный лежит, или замок окончательно сломался, или я с ума сошел?!",- такие в общем мысли). В конце концов я понимаю, что стучать дальше без мазы, надо что-то делать (а не то придется в коридоре или на кухне ночевать). Руководствуясь простым, но действенным принципом:"Хрен тут думать - прыгать надо" мы начинаем выносить дверь. Трудимся мы долго, минут 40, так как дверь у нас крепкая (из 6-ти сантиметровой толщины досок, сам ставил), косяк еще крепче, в общем "мой дом - моя крепость". Наконец - "Виктория!" (правда сломали мы не дверь и не косяк, а порвали скобу замка и погнули щеколду. Захожу я первым делом разумеется в свою комнату (соседа убивать). А там никого нет! У меня темнеет в глазах, легкое головокружение (ну думаю, п%:дец, пора завязывать). На всякий случай захожу к соседкам: закрыто, свет не горит - никаких признаков жизни. Ну ребята меня скорее пивом отпаивать, воблочку почистили, короче эдак через полчасика начинает отпускать, гитару достали, один чувак уже лабает что-то - благодать. И тут в комнату заходит одна из соседок со следующей фразой на устах: "Ребята! Ну вы что, не могли по нормальному постучать". Немая сцена, и только самый воспитанный из моих друзей задушевно сказал: "Девушка! Не усугубляйте!".
Часть 2. Разгадка. На самом деле, в соседней комнате было человек 8, причем семеро из них сидели в шкафу. Объясняется такое загадочное поведение студентов весьма просто (не подумайте чего-нибудь типа ревнивых поклонников и прочей мелодраматической чепухи). Просто в те времена (наверное многие их еще помнят) были весьма популярны рейды доблестной московской милиции по московским же общагам на предмет нарушения паспортного режима (иначе говоря временной московской прописки). И надо же такому случится, что как раз перед нашим приходом, народ был оповещен о готовящемся рейде. А тут еще на беду в комнате витал недвусмысленный аромат иноземных благовоний (травки то есть). В общем ребята заперлись, и ясное дело открывать не собирались. Ну а когда уж дверь ломать стали, тут они залезли в шкаф, и многие из них с жизнью прощаться стали. Короче, когда ситуация разъяснилась, все насмеялись до упаду. Вот такая вот история.
Телефонный звонок в семь утра. В полусне снимаю трубку, говорю "Алло!", слышу в ответ: "Извините, ошибся номером!" Вешаю трубку и соображаю, что дело-то происходит в Нью-Йорке...
Отловили инопланетяне трех представителей земной расы (американца, китайца и русского) на предмет выяснения интелектуального уровня местной цивилизации (типа стоит в контакт вступать, или не стоит). Замуровали каждого в герметичные камеры, оставив запасы воды, хавчика на месяц и по два больших шара из неизвестного земным металлургам сплава. Проходит месяц. Вскрывают камеру с американцем. Американец от безделья научился катать шары так, что они останавливаются в строго заданной точке. Вскрывают камеру с китайцем. Китаец научился ставить один шар на другой, так что они у него не падают. Вскрывают камеру с русским. Шаров нет. Полное офигение иноплатнетян: "Где шары?!!" - Да один сразу куда-то потерялся, а второй я на прошлой неделе прое8ал...
Сидит в парке на скамейке влюбленная парочка и воркует: ОНА: - Ой! У меня что-то носик болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в носик. Через пару минут опять: ОНА: - Ой! У меня ушко болит... ОН: - Сейчас я его поцелую, и он пройдет. Целует девушку в ушко. Еще через пару минут: ОНА: - Ой! У меня губки болят... Из-за скамейки раздается испитый голос: - Мужчина! А вы гемморой, случайно, не лечите?