Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще один парадокс: - Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец. - Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда. - Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Теща: - Что то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Как кролик! Теща: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Едет маршрутка, битком набитая людьми. Девушка кричит водителю: - Остановите пожалуйста возле светофора!! Водитель не слышит и проезжая светофор едет дальше. Девушка возмущаясь, кричит: - Ты че, глухой?!! Я просила остановится!!! Мужик: - Девушка, хотите я Вам дам совет? Девушка нервно: - Лучше дайте водителю по яйцам!! Мужик: - Зачем? У него же проблемы со слухом а не с голосом!!!
Сидят два закадычных друга Баклан и Пельмень и прикалываются друг над другом. Пельмень: - Баклан, я тебя поздравлю с Днем радио! Баклан: - Почему? Пельмень: - А потому что на радио все такие как ты бакланы. Все трендят и трендят с утра до вечера. Я его уже слушать не могу. А еще я тебя Баклан поздравлю с Днем телевиденья. Там бакланы еще покруче будут. От их рекламы меня уже типает!!! Баклан: - А я тебя поздравлю с 8-м Марта!!! Пельмень: - Чего это вдруг? Баклан: - Понимаешь.. Х@# в отличие от пельменя сначала оказывается во рту, а затем в сметане. Значит ты Пельмень - пи@#а!!!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все: - Тут полно крокодилов! Буратино: - А мне пофиг крокодилы!! После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все: - Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!! Буратино: - Зато полно бобров!!!
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как звонит телефон. Мужик: - Алло? Голос: - Здравствуй милый! Мужик: - Кто это? Голос: - Лена! Мужик: - Какая Лена?!! Голос: - От которой у тебя будет ребенок! Мужик: - Ну нифига себе!! Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
В зале суда: - Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего? - Он спит с моей женой! - И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Жена говорит Карабасу Барабасу: - Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды? - Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
- Как лучше всего сообразить на троих? - Купить бутылку и сесть перед зеркалом? - А где взять третьего? - Ну после первого стакана там их будет уже двое!!!
На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают. Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой. В студии раздаются звонки зрителей. 1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!! 2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!! 3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!!
В кафе за стойкой стоит мужик и пьет кофе. Подходит к нему бомж, смотрит нагло в глаза и говорит: - Хорошая погода сегодня! Мужик вздыхает, незаметно достает из кармана рубль мелочью и держит его в руке: - Да, хорошая! Бомж: - А вчера дождь был, слякоть! Мужик: - Да, слякоть! И ложит обратно в карман 20 копеек. Бомж: - Я понимаешь вчера подскользнулся и ногу подвернул. Попал в больницу! Мужик: - Бывает! И снова ложит в карман 20 копеек. Бомж: - Слушай, а тебя как зовут? Мужик: - Витя! И кладет в карман 50 копеек! Бомж: - Слышь Витек.. Выручи а. Я только из больницы, есть очень хочется! Мужик протягивает ему 10 копеек и говорит: - Слушая тебя даже рубль бомжом становится!!!
На лекции по риторике профессор говорит студентам: - Вы должны выработать звонкий, командный голос. Например, когда ПетрI крикнул своему денщику "Дай закурить", тот... пардон усрался! В аудитории раздается взрыв хохота. Профессор: - Ну все, лекция закончена. Вечером домой с дежурства возращается милиционер. Идет через парк. Чувствует, что то воняет. Смотрит - лежит под ногами куча дерьма. И только он его собрался переступить, как раздается звонкий голос: - Эй мужик.. Дай закурить!!! Мент вздрагивает и вступает в дерьмо. В это время уставший профессор смотрит дома телевизор. Вдруг звонит телефон. Профессор: - Алло, я вас слушаю! Голос: - Профессор, чему Вы нас учите? Профессор: - В смысле? Голос: - Только что от моего крика усрался мент!!!!
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Если дать мел ребенку - он нарисует на стене круг. Если дать мел взрослому - он из круга сделает жопу. Если дать мел Жириновскому - он возле жопы напишет "Программа коммунистов"!!!
Один друг спрашивает другого: - Ты сколько денег от жены прячешь? - Ну возьмем прошлый месяц. Рабочих дней - 20. На 3 дня она ездила к своей маме, 2 дня была на дежурстве. Короче мы с ней не спали 5 дней. Значит заначка - 25%.
В кафе рыбаки устроили банкет. В самом разгаре идет спор о рыбах. Жена одного из рыбаков, чтобы не влезать в разговор, спрашивает у официанта: - А Вы знаете, от чего зависит размер рыбы? Официант: - Я думаю от количества выпитых рюмок!
Едет мужик на машине, смотрит - стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает сколько та хочет! Путана: - 50 баксов! Мужик: - А если секс с извращениями? Путана: - Я не согласна! Мужик: - А что мне сделать, чтобы ты согласилась? Путана: - Улыбнуться.. Вас снимает скрытая камера!!
Профессор диктует студентам: 1) Самое важное для человека - это сон. Ибо ради сна человек покидает все! 2) Любовь гараздо важнее секса, потому что ее не купишь за деньги! Cтудент: - Профессор, а где логика? Профессор: - Какая логика? Студент: - Вы знаете.. От любви у меня постоянная бессонница, а после секса я хорошо сплю!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения. Пришел он к одному из врачей. Врач: - Мы будем Вас лечить травами! Наркоман: - Здорово.. Я люблю траву! Врач: - Я гомеопат!!! Нарик в ужасе: - Вы что.. Траву мне в жопу совать собираетесь?!!!
На базаре новый торгаш спрашивает у бывалого: - А че это за мужик идет.. Он кто ? - Это редактор "желтой прессы"! - А че он делает? - Сейчас увидишь!!! Мужик кричит: - Эй, вьетнамцы.. Я сколько раз говорил: на ценниках писать по-русски!!!