Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дзен-буддистских монастырях основная цель ученика была достичь Просветления. Ученик работал пару часов в день, остальное время проводил в медитации. Через 10 лет старший монах бил его по голове палкой. Ученик спрашивал "За что?". Старший монах не отвечал. После этого он заставлял ученика работать полдня, а остальное время проводить в медитации. Через 5 лет старший монах бил его палкой по голове. Ученик спрашивал "Зачем?". Он был уже почти просветленным. В результате через 20 лет ученик становился учителем. Изучив опыт дзен-буддизма, в советских войсках Стройбат поняли: чтобы ученик быстрее достиг Просветления, он должен целый день работать, его нужно систематичски пи"дить и ему вообще не нужно медитировать. Результат: ученик становился Учителем через полтора года!
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: - Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: - Приведи пример! Вовочка: - Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
Когда у вас нет здоровья - это пи"дец! Когда у вас нет работы - это плохо! Когда у вас есть работа, за которую не платят и от которой нет здоровья - то это пи"дец как плохо!!!
Попал молдавский гастарбайтер на зону. Местные урки его и спрашивают: - Ты кто вааще по жизни? - Да я это.. крыши строю! - Ну ты бля не пи"ди! Это Крыша нас строит!
В чате: - Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег. - Вы сидите в тюрьме? - Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
В сумашедший дом привезли бомжа, который все время истерически смеялся. Санитары спрашивают его: - Чего ты ржешь? - Да понимаете, стою я возле одного памятника. Тут останавливается машина, выходит из нее мужик и его охранники. Мужик махнул им рукой, чтобы оставались на месте, а сам подходит к памятнику. Я гляжу на него и ОФИГЕВАЮ - Сам Абрамович!!! Думаю - Вот бля, как фартит. Сам аккуратно снимаю кепку и говорю, что всю жизнь болею за Челси и мечтаю поехать в Лондон. Он понимающе кивает, лезет в карман... потом в другой, затем делает дебильную улыбку и говорит: - Извини братан, ДЕНЕГ НЕТ!!!
Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр: - мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь? Мальчик: - ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000. Психиатр: - А родители дают тебе деньги? Мальчик: - Нет, они - безработные. Психиатр: - Понятно. Мальчик: - Доктор, а что со мной? Психиатр: - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!
Беседуют два друга. - Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ. - Ну и что? - Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере 350 грн. - И что ты будешь делать? - А я подал на них в суд! - И..? - Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб! - За что? - Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП - нелицензионный!!!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу: - Вы курите? - Только после секса! - И насколько вы были загружены на прошлом месте работы? - Выкуривала 2 пачки в день!
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель? - Вы - Гастарбайтер!
- Сегодня на сайте нашей компании открылся анонимный форум. На нем можно высказаться все, что тебя не устраивает. - И что написал ты? - Я написал, что председатель правления, его заместитель, начальник отдела продаж и начальник снабжения - Мудаки!!! - А как ты туда зашел? - Очень просто. Логин и пароль мне дал системный администратор.
Бывший директор продовольственной базы Рабинович И. Я. написал книгу "Как я заработал первый миллион". Спустя месяц бывший сторож продовольственной базы Иванов И. И. опубликовал пояснения к данной книге.
Идет Штирлиц 9-го Мая по пригороду Москвы. Смотрит - народ глушит водку, ругаются матом, бросают в реку пластиковые бутылки и целофановые пакеты, гадят вместе с собаками прямо на дороге. Штирлиц: - Ну и нахрена я воевал с немцами?
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: Минздрав предупреждает. На следующий день на пачке читает: Курение вызывает рак. На третий день - Курцы умирают рано. На четвертый - От курения становятся импотентами. На пятый - Что, Козел, не страшно?
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
В Россию прибыла партия сомалийских пиратов. Менты не знают, что с ними делать. Никто их не берет, все боятся. И тут приходит в ментовку лысый мужичок и говорит: - Ребята, а дайте нам парочку на перевоспитание. Менты: - Пожалуйста! На следующий день история повторяется. И так всю неделю. Когда мужик пришел за последней парой, то удивленные менты спросили: - Мужик, а у вас что, какая-то секта? Мужик: - Да нет, мы обычные скинхеды!
На базаре покупатель говорит продавцу: - У Вас выпуклые глаза, зовут Яков Эмильевич, ваши весы накручены на 300 грамм - и Вы называете себя РУССКИМ?!!!
Приехал Ющенко в Москву. Зашел в самый крутой ресторан. Подходит к нему официант. Ющенко: - Дайте мне борща! Официант: - Нет борща! Ющенко: - Дайте мне мяса! Официант: - Нет мяса! Ющенко: - Ну тогда дайте мне рыбы! Официант: - И рыбы нет! Ющенко: - А что есть? Официант: - Ничего нет! Ющенко: - А что за х.йня? Официант: - Голодомор бля!!!
На курорте квартиросъемщик говорит хозяину: - Вы меня обманули. Квартира убогая, везде грязно, посуды нет, белье в ужасном состоянии. Верните мне залог! Хозяин: - Что вы, квартира шикарная: есть кухня, ванная, туалет. Квартирант: - Если Вы мне не отдадите деньги, то в туалет я ходить не буду!!!
Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые девушки. Девушки подходят к жене и говорят: - Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими пальцами. Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными. Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и... зажимают их в тиски. Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!! Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит погасишь, СУКА?!!!
Милицейская дубинка жалуется начальству: - В инструкции написано, что я работаю с такими объектами, как голова, шея, плечи, руки, ноги, спина, живот и ягодицы. Но после посещения гей-парада я поняла, что меня используют не по назначению!!!
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при освобождении судна Фаина? - Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка? - DVD-проигрыватель и вибратор!!! - ??? - Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!
Понедельник: Журналист купил туфли за 50$ и бросил их в Путина. Вторник: Российский олигарх купил за 100 млн $ туфли, которые журналист бросил в Путина. Среда: Путин за 50$ купил весь бизнес и имущество российского олигарха. Четверг: Путин поставил туфли на могилу журналиста.
Приходит программист устраиваться на работу на корабль. Капитан спрашивает - а что ты умеешь делать. Программист отвечает - на компьютере умею работать. Капитан - а это как? Программист - ну на клавиши нажимать, на мышь давить. Капитан - отлично, берем, будешь мышей давить.
Как разные народы приветствуют своих лидеров: Древние римляне - Аве Цезарь, император! Немцы - Хайль Гитлер! Украинцы - Ющенко, Так! Русские - Превед, Медвед!
В чате беседуют Он и Она. Он: - Как зовут Вас, чудесная незнакомка? Она: - Оленька! Он: - Очень приятно, а меня Саша! Оленька: - Саша, а Вы кем работаете? Cаша: - Я директор компьютерной фирмы, а Вы? Оленька: - А я манекенщица. Вообщем 90/60/90. Саша: - Ух ты, здорово! А давайте встретимся! Я приглашаю Вас в ресторан. Мы поужинаем, послушаем живую музыку, потанцуем. Я хочу Вас увидеть и услышать. А что хотите, Вы? Оленька: - А я хочу кулаком заехать тебе в глаз и ногой стукнуть по яйцам! Саша: ??? Программист Ларин: - Потому, что ты, сука, уволил меня с работы!!!