Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Президент Белоруссии слушает персонального астролога. Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ. Лукашенко: - Xорошо. Что еще? Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой. Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни! Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки! Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу? Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!
Если сейчас так много книг на тему: "Как заработать много денег без стартового капитала", то почему нет ни одной книги: "Как заплатить за квартиру без стартового капитала" или "Как купить еду без стартового капитала"?
>Группа туристов из нашего института отправилась на оный Кавказ в поход.
Группа специальной физической подготовки, дистрофики, значить.
>И вот - идут они очень сложный перевал, погода плохая, практически >висят на веревке, ветер сильный - ну то есть полный капец.
Перевал, надо полагать, 1А... Или, уж вовсе круто, Б. До этого ходили на некатегорийные. Бельевая веревка, особый предмет гордости группы, была взята на прокат у тети Груни.
>Мимо них проходят молодые, ребята их на автомате поздравляют, все так >же вися на своей веревке
Шли на четвереньках. Тогда понятно. На съемках фильмов лазанье по отвесным стенкам изображают на горизонтальной поверхности. Видимо тот же случай.
Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя. Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.
Бизнес план корпорации АвтоЗАЗ: 1) Пишем сценарии для Голливуда про Советский Союз. 2) Выпускаем вместо Ланосов Горбатые и Ушастые Запорожцы. 3) Продаем иx в США и Европу.
На VIP пляже одна подруга спрашивает другую: - А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники? - Художники. - А что они делают? - Рисуют купальники.
Озоновый слой постепенно разрушается. Наступает глобальное потепление. Количество природных катастроф будет постоянно расти. Нашим детям и внукам придется дышать воздухом, в котором будет низкое содержание кислорода. А это приведет к неизлечимым болезням и эпидемиям. Вся наша надежда на деревья, которые поглощают углекислый газ и выделяют кислород. Поэтому человека, который рубит елки, нужно стрелять прямо в лесу.
Вы настоящий психолог, если: 1) На просьбу друга дать ему таблетку от головной боли, Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда болела голова. 2) После приказа директора об Вашем увольнении, Вы говорите сослуживцам что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений. 3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, а Вы подходите к ним и спрашиваете как они относятся к Библии. 4) На вопрос прохожего как найти дом12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут! 5) На вопрос: Сколько Вам лет? Вы улыбаясь отвечаете: А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать! 6) Когда на жалобы полной женщины, что ее обозвали Толстой коровой Вы говорите, что это ей просто завидуют! 7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм Крестный отец, где говорится, что самая выгодная позиция та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки! 8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России? - Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.
Мужик умирает, ну и попадает на тот свет. Ну там его и спрашивают, мол, чего ты хочешь? Мужик: - Я всю жизнь жил неразделенной любовью. Когда я учился в школе, мне нравилась одна девочка, но ей нравился другой парень. Когда я учился в институте, я был влюблен в прекрасную девушку, но она вышла замуж за друга. Когда я работал, я был без ума от одной женщины..... но она уехала заграницу. В старости хотел сделать предложение одной бабке, но она откинула копыта. Короче хочу, чтобы меня любили!!!! Тут очнулся мужик, смотрит - стоит он голый посреди комнаты, а вокруг - пидоры!
Пришли звери к гадалке узнать свою судьбу. Она и говорит: - Из тебя, песец, сделают шубу. - Из тебя, нутрия, сделают шапку. - А ты, скунс, будешь работать на газовой заправке.
Медвежатники в Средние века хорошо зарабатывали на снятии поясов "верности" с богатых матрон. Причем за работу они получали только часть денег. Все остальное им платили за молчание.
Организаторы программы "Дискотека 80-х", после ее бешеной популярности решили создать шоу "Секс 50-х". После проведения мероприятий корреспондент одного из телевизионных каналов берет итервью у продюсера.
Корр: - Скажите, почему ваша программа стала смешнее чем КВН, Аншлаг, Смехопанорама и Кривое зеркало вместе взятые7 Продюсер: - Да понимаете, Виагры то участники шоу наелись, а вот таблеток от склероза не оказалось!
Сын приходит домой после экзамена. отец спрашивает: - Ну как, сдал? - Cдал! - Сколько? - Пять! - Ну молодец, вот это парень! Весь в меня! - Это точно! - А чего не весел то? - Так пять по двенадцатибальной системе!!!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Беседуют два друга. Первый: - Как то стремно мне отправлять жену на работу после декретного отпуска. Второй: - Чего? Первый: - Уж очень сексуальная. Даже наш 3-х летний сын постоянно гладит ее по попе, трогает за грудь и лезет к ней целоваться.
Подчиненный говорит своему начальнику: - Мне не нравится, что Вы ущемляете мои права! Начальник: - А ты знаешь, что всякая власть от Бога? Подчиненный: - Что-то я не помню, чтобы в Святом Писании упоминалась Ваша фамилия!
Ранним субботним утром Ющенко увидел над Киевом цепь воздушных шаров с надписью ТМК. Он быстро потребовал к себе мера Омельченко и в бешенстве спросил: - Что это такое? Кто разрешил?! Омельченко: - Я.. Виктор Андреевич, это же чемпионат Украины по воздухоплаванию! Ющенко: - Болван. Это нефтепровод, с которого Украина нихрена не получит.
На уроке учительница говорит детям: - Великий Гете сказал: «То, что значит больше не должно следовать за тем, что значит меньше». Дети, что вы думаете по этому поводу? Вовочка: - Интересно, как он играл в шахматы?!!
Зима 42 года. Отряд немцев в лесу накрыл небольшую группу партизан. На допрос к майору приводят первого. - У него оружие было? - Было. - Расстрелять как партизана! Приводят второго. - Оружие было? - Было! - Расстрелять как партизана! Тут распахивается дверь и немцы затаскивают пойманного медведя. - Герр майор, а с этим что делать? - Оружие у него было? - Нет. - Расстрелять как еврея!
В офисе перед Новым Годом директор проводит собрание и говорит: - Ну коллеги, поздравляю вас с успешным завершением года и Наступающим Новым Годом. И хотелось бы услышать от вас, что вы думаете о моей работе на посту руководителя? - Олег Сергеевич, Вы справедливый и умный начальник. - Олег Сергеевич, Вы талантливый руководитель. - Олег Сергеевич, Вы настоящий лидер и мудрый стратег. Директор: - Спасибо за добрые слова. А теперь я поеду по делам, а вы празднуйте тут без меня. Народ обрадовался. Сидят бухают, расслабились. Тут заходят Дед Мороз со Снегурочкой. Начинают поздравлять. Все обрадовались, усадили Деда Мороза со Снегурочкой за стол, предложили выпить. Дед Мороз не отказывается. После 3-й рюмки. Дед Мороз: - А кто у вас тут главный? Менеджер: - Да свалил нафиг этот придурок! Логист: - Не, ну му@ак редкостный. В закупках товара ничего не шарит, зато постоянно издает какие-то приказы. Бухгалтер: - С налоговой договорится не может. Несколько раз пришлось платить крупные штрафы. Секретарша: - Постоянно делает намеки, а когда речь дошла до дела - отморозился. Голубой наверное. Все: - И жлоб редкостный. Никому не дал премию. И постоянно какие-то штрафы придумывает. Дед Мороз: - Да.. Понимаю. Снимает шапку, отрывает бороду. Все: - Олег Сергеевич?
В деревне жена спрашивает у мужа: - Почему у нас так воняет лавочка? - А это на нее писает ухажер нашей Таньки. - Зачем? - C одной стороны - метит территорию, а с другой - хочет ее затащить подальше от дома!
Лето - это такое время, когда люди в трусаx xодят по улице. Зима - это время, когда люди в трусаx xодят по квартире. Бабье лето - это когда в трусаx xодят только в сауне.
1-й месяц премьерства Януковича: Янукович удивляется программе президента Ющенко! 2-й месяц премьерства: Янукович удивляется указам президента Ющенко! 3-й месяц премьерства: Янукович удивляется, почему президента фамилия Ющенко!
Перекур - рабочее время тратится на курение. Перетреп - рабочее время тратится на разговоры с сотрудниками и по телефону. Пересцык - рабочее время проводится в туалете. Перетрах - рабочее время используется для занятия сексом. Перегиб - когда, используя вышеперечисленные термины (перекур, перетреп, пересцык и перетрах) для работы не остается времени. Перелет - когда, используя некоторые из терминов (перекур, перетреп и перетрах) вы нашли нужных людей и перешли на новую работу.
Только русский на 9-е Мая может сильно нажраться, сесть за руль своего Мерседеса, и с криками: - Спасибо Деду за Победу, врезаться в памятник танку Т34.
В России плохие люди строили плохие дороги. Увидев это хорошие люди придумали хорошее оружие. Но глупые люди, которые управляли страной, не поняли даже этого.
Подарили как-то программисту котенка. Ну выпустил он его погулять по квартире. А кот-то шибко умный не был, ну и насрал посреди комнаты. Посмотрел программер на кучу говна, потом на кота, потом на говно и опять на кота и говорит: - Что-то не доработано в этой операционной системе!