Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вольфганг Амадей Моцарт сочинил свое первое произведение в 4 года. Кем он стал - вы знаете.
Виктор Петрович Орешкин открыл зубами свою первую бутылку пива тоже в 4 года. Кем он стал - вам лучше не знать.

28.01.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если у бабушки есть британский гранатомёт, то это скорее всего украинская бабушка.

07.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удача повернулась передом, но жест у нее был недружелюбный.

17.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке директор с замом решают, как можно заработать денег.
Директор:
- Значит це так.. Слона, медведя, тюленя и льва сдаем в цирк!
- А кенгуру?
- Кенгуру в боксерский клуб!
- А енота?
- Енота в прачечную!
- А гориллу?
- А гориллу побрить, одеть каску, и отправить прорабом на стройку!

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

Реклама: Стиморол PRO-Z с голубыми кристаллами изменит не только ваше
дыхание, но и сексуальную ориентацию.

25.06.2000, Остальные новые анекдоты

- Некоторые люди очень наблюдательные, у других -феноменальная память.
Третьи поражают нас широтой кругозора. Меня же с детства привлекало
такое качество поистине великих людей, как пиздеть не моргая.

Премьер Касьянов.

23.05.2000, Остальные фразы

Ракеты СС-23 - отправим в Америку самое лучшее !!!!

21.05.2000, Остальные новые анекдоты

Вопрос армянскому радио: Чем педиатр отличается от педераста?
Ответ: Только тем, что педиатром может стать женщина!

21.05.2000, Остальные новые анекдоты

Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице
- А Вы чем пользуетесь?
- Одеколоном !
- Попробуйте гель!
- Не буду, его из женских прокладок делают !

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Что должна сделать девушка в критические дни, чтобы носить белую одежду?
Машенька: - Использовать Alldays Ultra !
Вовочка: - Не ссать в штаны !!!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Посреди супермаркета лежит куча говна, а рядом надпись: "Не все йогурты
одинако полезны !

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

После боксерского поединка висит объявление:
Данила Багров поможет Анжею Голоте решить проблемы с неграми!!!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович надо идти в Думу!
- Не хочу, там эти.....
- Кто?
- Из шоу!!!

31.12.2000, Остальные новые анекдоты

Стоит гаишник на посту и поет песню :
- У меня есть палочка-выручалочка!
Подходит к нему напарник и говорит:
- Но скоро ты импотентом станешь!!
- Чего это?
- Сокращение штатов!!!

04.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня большая проблема!!
Доктор:
- Какая?
Мужик:
- Понимаете, доктор, с женщинами голяк, короче импотент я!!
Доктор:
- Я в принципе могу вам помочь. Только вот лечение будет стоить
5000 долларов.
Мужик загрустил, где мол такие деньги взять и приходит к другу за
советом.
Друг:
- А я знаю как тебе помочь!!
Мужик:
- Как???
Друг:
- Короче берешь газету, находишь там объявление о предоставлении
кредита без залога. Берешь у них деньги, и гуляешь на эти деньги в
кабаке. Затем звонишь в эту контору и говоришь что денег у тебя нет и
отдавать ты их не собираешься!!
Мужик:
- А дальше?
Друг:
- А дальше...... Импотенция для тебя - уже не проблема!!!!

29.06.2003, Повторные анекдоты

После десятилетней отсидки Колян возвращается домой. Открывает дверь и
слышит какой-то плеск из ванны. Заходит, смотрит, его жена стоит раком и
стирае белье. Уууууу, давно навидя женщины, он моментально пристроился
сзади. Жена, обернулась и увидив своего мужа говорит ему: "Коля, тыбы
мне хоть ласковое слово какое сказал". Колян, похлопывая жену по попе
начал приговаривать: Ништяк Браток, Ништяк Браток.

20.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На вашу достойную заработную плату я не смогу прокормить даже свое
достоинство!

25.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Памяти Баркова

Если пошлость может вызвать искренний смех у людей искусства, то она
вправе считаться искусством

16.12.2010, Остальные новые анекдоты

На тренинге за 10000 рублей вы научитесь: правильно ставить перед собой
цели, эффективно общаться с людьми, зарабатывать много денег. А самое
главное - Вы поймете, что этот тренинг можно было скачать бесплатно.

07.01.2011, Остальные новые анекдоты

- Папа, я наверное стану фотомоделью!
- Молодец доця. Подай мне пожалуйста воды.
- Сейчас. Пап, а лучше я стану известной спортсменкой.
- Хорошо доця. Подай папе воды, а то что-то в горле пересохло.
- Да папа. Не, ну а телеведущей вообще круто. На тебя смотрит вся
страна.
- Доця у тебя большое будущее. Только ради Бога, не иди работать на
Скорую помощь!!!

27.01.2012, Остальные новые анекдоты

Всвязи с тем, что при уборке снега эвакуаторы могут повреждать
неправильно припаркованные машины, страховые компании начали
приравнивать действия коммунальщиков к форс-мажорным обстоятельствам.

03.01.2013, Остальные новые анекдоты

- Чем собака умнее человека?
- Ну, например собака знает больше рефлексов человека, чем Павлов знал рефлексов собаки.

14.09.2013, Остальные новые анекдоты

Разговаривают 2 блондинки.
1-я: - Ты знаешь, Ашот проводит курсы "Как правильно удовлетворять мужа".
2-я: - И сколько нужно платить?
1-я: - 1000 долларов стоит сам курс, и потом ты каждый месяц платишь по 100 баксов!
2-я: - За что?
1-я: - Чтобы муж не узнал о твоиx "успеxаx"!

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Мужчина сидит за столом и долго думает над составлением своего Резюме. В соседней комнате его сын по Скайпу общается со своим другом.
Друг: - Ну как там у вас в школе?
Сын: - Ушла историчка - пришел историк, ушла математичка - пришел математик, ушла географичка - пришел географ.
Друг: - А почему?
Сын: - Потому, что директор - педик!!!
Отец: - Эй ты придурок!!! Я тебе сейчас по голове надаю за такие слова!!! Затем улыбнувшись: - А это вариант! И заполняет графу "Причины увольнения с предыдущего места работы".

27.04.2017, Остальные новые анекдоты

Интересная разница между между мышиной и человеческой памятью. Мышь гадила в одном уголке клетки. После того, как ее пару раз там стукнуло током, больше она в этот угол не ходила. Дедушка всегда забывал смывать за собой в туалете. После того, как его стукнуло током, дедушка прекрасно помнил,кто это сделал, но смывать за собой опять забывал.

26.09.2019, Остальные новые анекдоты

Вчера на собрании директор сказал, что знает, как повысить производительность труда.
Сегодня отменили визы с Колумбией. Совпадение? Не думаю.

25.03.2021, Остальные новые анекдоты

Один парень спрашивает друга: - Как корректно сказать девушке, что мой батя сидел?
Друг: - Скажи, что он не может участвовать в госзакупках.

26.03.2021, Остальные новые анекдоты

Камасутра по-женски.
1) Вначале она показывает мужчине свои стройные ноги.
2) Мужчина хочет положить эти ноги себе на плечи.
3) В результате некого "компромисса" женщина садится мужчине на шею.
4) С точки зрения женщины данная позиция является идеальной и не требует внесения каких-либо изменений.

06.08.2021, Остальные новые анекдоты

Если алкаш записывает в тетрадку количество выпитых за день бутылок, а также планирует каждый день выпивать все больше и больше, то его мышление практически ничем не отличается от мышления миллионера.

18.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В детском садике разговаривают двое детей.
- Кто такой Обама?
- Это американский черный Медвед!

07.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются две блондинки.
Одна: - Прикинь паадруга.. Я увеличила себе грудь, надула губы, похудела
на 7 килограмм, хожу в солярий, баассейн.
Другая: - Да милая.. Теперь ты будешь знать, как связываться с непьющими
мужиками!!!

05.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Где у мужика находится точка G ?
- В начале слова Жрать!!

16.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют два друга.
- Представляешь, недавно меня менты сфоткали на трассе ВИЗИРОМ.
- Ну и что?
- Пришло мне письмо с фоткой моей машины, протоколом и штрафом в размере
350 грн.
- И что ты будешь делать?
- А я подал на них в суд!
- И..?
- Короче будут платить эти пид"расы мне моральный ущерб!
- За что?
- Как за что?! ВИЗИР у них - несертифицированный, а ФОТОШОП -
нелицензионный!!!

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужчина хочет, чтобы жена была умная, любовница - красивая, а мама -
богатая.

01.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

29.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы снять стандартную улыбку нужна пара нестандартных фраз!

13.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спорить с начальством, это как писять против ветра: стало вроде легче, но это - единственная польза.

13.07.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На похоронах вспоминают не о том, что мертвые сделали для живых,
а том, что живые не сделали для мертвых.

13.01.2011, Остальные новые анекдоты

Известный медвежатник рассказывает:
- Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят
за рекомендации.

22.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Еще один парадокс:
- Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
- Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
- Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!

30.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:
- Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной
заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает
меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

18.08.2004, Новые истории - основной выпуск

Охота и секс

В субботу открылся сезон охоты. И мне вспомнилась замечательная история,
которая случилась с одним из знакомых. Решили они с другом поехать на
охоту. Ружьишки есть, провизии на два дня прикупили. Взяли девчонок
(чтоб не сильно растраиваться, если охота неудачная будет) и отправились
в путь. Место выбрали хорошее. Озеро рядом с лесом. Берег покрыт
камышами, откуда время от времени раздается волнующее кря-кря.
Ну ребята целый день охотились, причем весьма неплохо. Подстрелить
удалось штук 5 уток, да еще в сетку которую они поставили на озере
влезло килограмма 2-3 рыбы. Вечером победным маршем возратились они в
домик (который был возле озера). Уха, жаркое, водочка. Песни и танцы под
гитару, купание ночью в озере. Одним словом настроение такое, что у
своих спутниц они увидели красоту, о которой раньше и не мечтали
(и дамы естественно тоже). Ну а так как ночь предназначена для любви,
то ею и решили заняться. Знакомый со своей барышней забили домик, ну а
тем двум ничего не оставалось, как удовлетворять свои прихоти на
природе. Воображение у них надо сказать было развито хорошо, потому что
они взяли с собой матрац и пошли на мостик. На краю мостика его
растелили, ну и понеслось: I love you! I want you!! и Das ist
fantastisch!!
В домике как-то процесс закончился быстро. Знакомый вышел покурить.
Смотрит - на мосту такой движняк происходит, шо мама дорогая. Девушка в
позе уборщицы с края моста смотрит в воду на рыбок, а парень сзади
делает все, чтобы улучшить ее зрение.
По их возгласам знакомый понимает, что скоро это все закончится, поэтому
он быстро заходит в домик, заряжает ружье, подбегает к мостику, и…как
пальнет из него в воздух.
До этого парень на мостике двигался и так быстро.. но после выстрела его
вперед понесло с такой силой, что он сбил нафиг подругу вниз и вслед за
ней полетел сам. Раздались душераздирающие крики и дикое ржание
знакомого. Парень вылазит из воды, хватает кусок грязи и в чем мать
родила бежит за знакомым. Тот удирает в сторону, где возле костра сидят
рыбаки и кричит: - Мужики берегитесь!!! Голубые на озере!!
Ну конечно все закончилось нормально. С другом они помирились, потом
сели за стол. И когда поднимали рюмки, то друг знакомого произнес тост:
- Чтобы такой секс повторялся как можно чаще!!!

17.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

14.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и
рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку,
школу и больницу! - А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует
денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму
у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!

12.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.

21.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!
Муж: - Давай!
Жена: - А ты кем будешь?
Муж: - Золотой Рыбкой!
Жена: - Почему?
Муж: - Больше 3-х раз не получится!

31.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

дурак и умный по отношению друг к другу имеют одно и тоже мнение

27.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный электрик рассказывает своему другу:
- Прикинь, этот Рабинович сам не может закрутить лампочку!
- Вот это дебил!!! А кто он?
- Та.. Владелец трех банков, двух инвестиционных фондов, нескольких концернов.

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru