Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.10.2018, Новые истории - основной выпуск

Продолжу историю о Хьюго Баскервиле. Точнее расскажу про свою подружку Оксану.
Тогда это была девушка 19-ти лет, студентка, которая после 2-го курса приехала на летние каникулы к бабушке.
Среднего роста, брюнетка. Мне в ней нравился как ее внешний, так и внутренний мир.
Она была очень сообразительной, поэтому после двух наших встреч сообразила, что лифчик ей под футболку одевать совершенно не обязательно, так как это снижает эффект успешной коммуникации, а в некоторых случаях, когда дорога каждая минута и вообще откровенно вредит.
Если использовать знаменитое "Правило Парето", то Оксана для меня на 20% была любовницей, а на 80% дочкой, хотя разница в возрасте между нами всего 3 года.
Она мне, как папочке всегда рассказывала о своих "проблемах", которые в основном были связаны с ее бабушкой. Дело в том, что ее бабушка хотя и была строгой женщиной, но при этом и довольно мудрой, и хотела, чтобы ее внучка не только шлялась со мной по ночам, но и помогала ей днем по хозяйству.
Вечером, когда мы с Ксюшей встречались, она прижималась ко мне и жаловалась, что у нее после прополки огорода сильно болят ручки. Я гладил и целовал эти ручки. Затем она говорила, что после долгой дневной ходьбы у нее очень болят ее ножки. Я гладил эти ножки...Ложил их к себе на плечи. В общем делал все то, что в таких случаях нужно делать, чтобы помочь грустной девушке. А если она говорила, что сев на солому, больно уколола свою попу, то процесс массажа и физиотерапии вообще занимал массу времени.
А еще Оксанка любила мечтать. Бывает, сидим с ней поздно вечером на лавочке, смотрим на звезды. Вдруг она наводит на меня свои ангельские глазки и тихо говорит: - Я сейчас очень хочу...
- Секса? спрашиваю я.
Она понимает, что ночью в деревне, я, кроме паленой водки ничего не смогу ей купить, утвердительно говорит: - Да
Я торжественно объявляю: - Мадемуазель, айда на сеновал.
Мы заходим в сарай. На первом этаже хрюкает свинья. Наверное она говорит мне: - Димыч, я верю в тебя. Сделай ее сегодня ( имеет ввиду Ксюху а не себя. Это для остроумных комментаторов)..Юф, юф..Трам пам пам.
Второй этаж полностью забит сеном. Зато на чердаке настоящая красота. Сена там всего лишь наполовину, зато какой аромат!!!
Мы быстро обустраиваем наше любовное гнездышко. Запах сушеной травы гармонично сочетается с запахом волос моей спутницы, ее духов..
Я начинаю страстно целовать Ксюшу, она отвечает мне взаимностью, а затем кокетливо спрашивает: - Что мы сейчас будем делать?
Я говорю: - Будем играть в машину и заправщика.
И мы играем. Я стою сзади машины и не спеша ее заправляю.
Вдруг через несколько минут раздается женский смех. Я хлопаю машину по заднему бамперу и спрашиваю:
- Ксюха, ты чего?
Оксанка тычет в угол чердака пальцем и тихо говорит: - Cмотри, там в углу сидит крыса!
Я признаться весьма удивлен и спрашиваю: - Почему ты не кричишь?
Оксанка: - Если ты имеешь в виду заправку, то еще не заполнен бак, а если крысу - то я их не боюсь!
Вот так вот. 1:0 одним словом.
Я гляжу в угол чердака и вижу крупную крысу, которая сидит на задних лапах и пристально смотрит на нас.
Нам с Оксанкой становится жутко интересно.
Я спрашиваю крысу: - Чувак, тебе есть 16 лет, чтобы смотреть порнушку?
Мы с Ксюхой еле сдерживаемся. Крыса продолжает на нас смотреть.
Оксана: - Интересно, а это мальчик или девочка?
Я говорю: - Cудя по тому, что смотрит он в основном на тебя - мальчик!
Я обращаюсь к крысе: - Ты чего так на нее смотришь? У вас с ней что-то было?
Оксанка смеется: - Дурак!
Я опять к крысе: - Эй ты...Иди на х"@!
Оксанка: - А ты бы ушел, если бы такое увидел?
Ржем...А крыса продолжает на нас смотреть.
Я уже спокойно не могу глядеть на этого "партизана" и спрашиваю: - Друг..Хочешь трахаться?
И тут крыса начинает быстро тереть друг об дружку свои передние лапки.
Я перевожу Ксюхе с крысиного: - Да..Да...Я...Я...Дас ист фантастишь!
Мы долго смеялись, держась кто за живот, кто за ...Неважно.
Но вскоре наш новый друг понял, что все самое интересное он уже увидел, махнул нам на прощание хвостиком и скрылся в темноте.
Хотя мы с Ксюшей и не закончили некоторые свои "дела", но сильно от этого не огорчались, а обнявшись, довольные, завалились спать на душистое сено. На следующий день, а точнее утро "дело" было успешно завершено.

12.06.2004, Остальные новые анекдоты

- Какой самый трудный вопрос для министра сельского хозяйства ?
- Что еще кроме водки может сохранить русскую деревню?

04.04.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Клонирование Жириновского - безработица для юмористов.

22.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

искать и не сдаваться, найти и набухаться

12.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одним природа дает деньги, власть и силу, другим - работу в бюджетных
учреждениях!

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если женщина просит вас найти ее недостатки, не соглашайтесь. Иначе
найдете гараздо больше своих.

19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

18 января 2010 года
Президент Украины Ющенко говорит своему секретарю:
- Что за фигня? Почему со мной никто не здоровается?
Секретарь:
- Радуйтесь Виктор Андреевич, Вы становитесь невидимым!

31.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Праздник без денег - это женщина с поясом верности

05.05.2008, Остальные новые анекдоты

в Киеве на Окружной сидит девица и продает раков. Возле нее стоят
таблички.
РАКИ МАЛЕНЬКИЕ- 100 грн.
РАКИ БОЛЬШИЕ - 200 грн.
РАКОМ - 300 грн.

23.08.2018, Остальные новые анекдоты

Если 9-го мая в Киеве пройдет дедушка в советской военной форме - то это "Ганьба"!
А если 24-го августа по Крещатику проедут советские танки, буки, грады и с300 - то это "Слава Украине"!

08.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему на стихийных рынках опасно покупать печень?
- Свинья или корова могут пить вместе с хозяином!

20.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хороший человек должен быть или хорошим, или Человеком.

15.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и
сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом,
а этот дебил постоянно в это время звонит!

14.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Возле автобусной остановки стоит аптечный киоск, недалеко от него киоск,
где продаются секс-игрушки, а между ними сидит бабка, которая продает
домашние овощи и фрукты. К аптечному киоску подходит молодая девушка и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а есть у вас какое-то средство для улучшения
работы мозга?
Аптекарша ей предлагает Пирацетам.
Бабка кричит: - Дочка, купи лучше грецких орехов. Их зерна похожи на
мозг.
Тут из секс-шопа выглядывает продавщица и говорит:
- Бабка, не надо ля-ля. Морковь тоже на что-то похожа, только люди
почему-то покупают вибраторы.

14.08.2004, Остальные новые анекдоты

Женщина на приеме у сексопатолога:
- Почему мой муж меня не удовлетворяет?
- Потому, что вы ебетесь в разных комнатах!

06.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио: - Что нужно для создания хорошего фильма?
- Двое парней, одна девушка, кровать и видеокамера!

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Фабрика стояла возле трассы. На фабрике работали девочки. Сейчас фабрика не работает, потому, что девочкам выгоднее самим стоять возле трассы.

28.02.2004, Остальные новые анекдоты

Пройдите курс "Молодого бойца" - и женщина не сможет Вам отказать!
Пройдите курс "Молодого отца" - и Вы не сможете отказать женщине!

24.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если краткость - сестра таланта, то актуальность - это его теща.

24.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в День ВДВ по всей стране проходит бесплатная дегустация шаурмы.

21.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушки хотят принца на белом коне, потому что видят в себе принцессу, а в нем - лошадь!

07.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе
новые модели телевизоров, компьютеров, цифровых камер и DVD
проигрывателей. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители,
ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов - самые больные
родственники и соседи!

23.05.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика -
смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине!

09.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

В чате:
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой
перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят
денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!

06.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет мужик на свой огород, смотрит а там какие-то жлобы с лопатами.
- Мужики, а че это вы тут делаете?
- Не видишь, что ли? Картошку копаем!
- Так я же хозяин!!!
- Ну раз хозяин, тогда помогай копать!

19.08.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский женился на еврейке. Через несколько месяцев супружеской жизни,
которая состояла из систематических скандалов, он не выдерживает и
приводит жену к ее отцу, старому еврею.
Зять: - Я хочу вам вернуть вашу дочь!
Тесть: - Молодой человек, а разве вы не знаете, что по закону возврат
может делаться только в течение 14-ти дней?

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Мальчик спрашивает у отца:
М: - Папа, а где ты работаешь?
О: - О сынок, моя работа очень тяжелая!
М: - Ты наверное шахтер.
О: - Нет, моя работа связана с риском!
М: - О, ты наверное гонщик.
О: - Нет, я постоянно занимаюсь сексом по своей и чужой воле!
М: - Что... Ты порноактер?
О: - Нет, мне постоянно приходится разгребать дерьмо!
М: - Ты сантехник?
О: - Нет, я связан с криминалом!
М: - Ты милиционер?
О: - Нет, я творец собственного счастья!
М: - Да ну, ты художник?
О: - Я ! Я !......Я - бухгалтер!!!!

17.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Надень обезьяне корону на голову и через минуту обезьяна будет чесать
короной задницу.

01.08.2011, Остальные новые анекдоты

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.
текст удалён

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Идет пятачок по лесу ги горько,горько плачет. Подходит к нему Винни-Пух
Винни: - Пятачок, ты чего ?
П: - Ай, Винни и не спрашивай! Я самый несчастный на свете!
Винни: - Но почему?
П: - Ты представляешь, я сплю со СВИНЬЯМИ !!!!

15.06.2001, Остальные фразы

Любителей левостороннего движения предупреждает не только ГИБДД но и
Налоговая инспекция.

09.06.2013, Остальные новые анекдоты

Лучше всего человек чувствует свою ауру во время полета комара.

29.05.2001, Остальные новые анекдоты

После празднования Дня Киева на Европейской площади висит объявление:
Внимание, девушка в розовом платье, которая вчера ночью была найдена
валявшейся возле сцены, подойдите пожалуйста в студию канала 1+1, так
как Вы единогласно признаны Мисс Оболонь-2001.

04.09.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше один раз всунуть, чем семь раз отмерить

18.09.2013, Остальные новые анекдоты

- Ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушникаx?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!

06.08.2000, Остальные новые анекдоты

Учительница вызывает в школу отца по поводу хамства сына. Батя:
- Вовочка, сколько раз тебе говорить,что рыба,которую мы часто ловим -
это ерш, а не колючая пи1да для маминых тампаксов.

31.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для чиновников и депутатов даже метод "кнута и пряника" начинается с пряника.

30.07.2004, Повторные фразы

Если взрослый юноша не интересуется девушками, значит в детстве ему
часто ставили клизмы.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

После первой не закусывают!
После второй не отказывают!
После третьей не перебивают!
После четвертой не дышат!

10.01.2014, Остальные новые анекдоты

Желание нашего мужика переспать с соседкой - это продолжение русскиx xалявныx сказок.

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

В магазине: - Молодой человек, Вы пробовали Ramu?
- Нет Вы знаете это оригинально,но я привык пользоваться
своим членом!

23.05.2000, Остальные фразы

- Почему мы бедные?
- Потому,что глупые!
- А почему глупые?
- Потому что бедные!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Новая трактовка старой поговорки: А тех, кто не заплатит за газ мы будем
мочить в сортире!!!

22.05.2013, Остальные новые анекдоты

После ссоры с начальником, мой персональный гороскоп на месяц резко поменялся.

19.05.1999, Остальные анекдоты

Cтоит ,значит,мент на дороге.
...Новый Год.
-От,думает,щас кто первый ехать будет,тогокак остановлю,как
придерусь,что все он мне отдаст!
Едет 600-ый.Мент не разглядел,остановил...
Открывается окошко,а там четыре морды с дулами.
М-ы: Че те ,бля ,надо в натуре ?
Мент: Э-э,пацаны ,покалядовать можно ?

05.03.2012, Остальные новые анекдоты

Декан решил проверить, как на его факультете преподаватели ведут лекции. Зашел он в одну аудиторию, сел на последний ряд и слушает. Через 20 минут в аудиторию заходит опоздавший студент, извиняется и направляется на последний ряд. Садится рядом с деканом.
Декан: - Ты чего опаздываешь?
Студент: - Та вот с одной телкой выпили, потом потрахались, затем курнули.
Декан: - И не стыдно тебе мне такое говорить?
Студент: - Мужик, ты небойсь сам то от армии косишь?

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Мужчина знакомится с женщиной:
М: - Вы знаете, я как только Вас увидел, то понял что многое про Вас
знаю!
Ж: - Вы обо мне читали?
М: - Конечно!
Ж: - В журнале Cosmopolitan?
М: - Нет, на Anekdot.ru!!!

29.10.2000, Остальные новые анекдоты

Вопрос: Что такое супер-теща?
Ответ : Это теща, единственным средством общения с которой служит
Western Union!!!

Димыч (1772)
Рейтинг@Mail.ru