Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница: - А ну ка Маша расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Фраза "Я тебя услышал" с точки зрения пользы напоминает ситуацию, когда ты заблудился в лесу, долго кричал, зовя на помощь и к тебе наконец то пришел медведь.
На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора. Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не "педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно вздыхают, - про педаравиков производства...
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: - Карабас Барабас - гей!! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!! Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек.. Он любит природу! Буратино: - Только этого мне не хватало!!!
Отзывы о работе службы Секс по телефону. Денис: - Почему у вашей Снежаны хриплый голос? Вы что, заставляете работать больного человека? Cергей: - Ваша Оксана - дура редкая. Зачем тереться об меня голыми сосками, если я еще не снял дубленку? Гена: - А Жанне Сергеевне вообще лучше рассказывать, как печь пироги. Артур: - Бл@ди! Почему в объявлениях не стоит, что это цена без НДС?!!! Валера: - А вот Ирочка - Бомба! Конечно в переносном смысле!))) Гена: - И в прямом тоже. Мы раньше с ней работали. Аркадий Петрович: - Девочки, я уснул, а телефон не отключил. Помогите оформить кредит!!!
На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.
Мужик потер волшебную лампу. И вдруг перед ним появился джинн. Мужик: - Ты кто? Джинн: - Я джинн-бизнес тренер. Мужик: - Я хочу Порш! Джинн: - Пиши в блокноте: "Я хочу Порш!"
Учительница: - Дети, что такое слово "гламур"? Вовочка: - Это единственное слово, которое умеет говорить мой попугай, когда родители занимаются сексом!
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Относительно свежая ситуация. Киев. Жилой массив Виноградарь. По кольцу (клумбе) движется машина патрульной службы. С улицы Гречко на "клумбу" влетает иномарка, которая чуть не сталкивается с патрульной машиной. Из окна иномарки высовывается мужик, который кричит ментам: - Пидар@#ы, когда вы начнете учить правила?!! Затем закрывает окно и едет дальше. Менты включают сигнализацию и гонятся за этой машиной. Суть: недавно изменились правила проезда по этой "клумбе". Раньше у мужика, который ехал с улицы Гречко было преимущество, теперь его нет.
Понедельник. Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать. Вторник. Жена: - Я сегодня очень устала. Среда. Жена: - У меня сегодня страшно болит голова. Четверг. Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю. Пятница. Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш. Суббота. Жена: - После вчерашнего так болит голова!! Воскресенье. Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!
Звонок в дверь. - Кто там? - Cексопатолог. - А кто вызывал? - Cоседи сверху. - Но у меня с этим нет проблем. - А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?
Друг почти все выходные проводит на даче. Как никак строительство – вещь серьезная. Дом, погреб, гараж (нет вру, сначала был туалет). Кроме того, летом еще приходится покопаться на огородике. Это тоже вещь полезная. Свежая клубничка, поречки, вишни, огурчики с помидорчиками. В конце лета – картошечка. Все бы хорошо, да завелись враги лютые – кроты, мать ихнюю. Они с такой скоростью роют землю, что могут дать фору любому экскаватору. После их «творчества» ровная гладь земельного участка покрывается маленькими земляными конусами. Смотреть на это зрелище без «крепких» слов никак нельзя. Ну и кроме того, нужно как то бороться с этим бедствием. И тут сосед по даче предложил другу кота, который может успешно ловить кротов. Друг бережно принес кота в дом, накормил его мясными блюдами, напоил молоком и… кот лег спать. Ну ладно, хрен с ним.. Перед такой охотой пусть отдохнет, наберется сил. Правда на следующий день – точно такая же ситуация. Другу через пару часов надо ехать домой, а кроты еще все живы. Ну он будит кота, берет его на руки и тащит во двор. Как раз в это время к нему заходит сосед, посмотреть на охотничьи трофеи своего «протеже». Кот, как истинный пацифист, который всей душой против войны все время царапает руки другу. А в это время возле забора, в грунте образовалась дырка из которой фонтаном вверх летела земля. Обрадовавшийся сосед кричит другу: - Неси Аттилу (так звали котика) туда! Сейчас он этим бля..ким кротам покажет кузькину мать!! Друг садит кота возле кротиного убежища и шепотом науськивает: мол давай, хватай его гада! Аттила не спеша поднимает свой зад, затем садит его на земельный конус, делает им несколько круговых движений и…начинает работать «по большому». Офигевшие мужики пару минут смотрят друг на друга, после этого друг выдавливает из себя вопрос: - И.. что это значит? На что сосед с достоинством отвечает: - Это он перед охотой демонстрирует кротам свое презрение!!
PS. Все таки через месяц одного крота Аттила поймал.
Попали как-то в одну большую яму медведь, волк и лось. Сидят день,два, три. А жрать-то хочется. Ну волк, конечено, не выдержал первым и подошел к медведю с деловым предложением - сожрать лося. Медведь подумал и решил, что надо все-таки эту проблему обсудить вместе с лосем.Подходят они к лосю и говорят: - Ну ты, слышь, в натуре,лось, все равно ведь ты тут сдохнешь - травы то нет здесь. Одна земля. А мы тебя съедим, глядишь, еще недельку-другую продержимся, может кто-и вытащит нас. А иначе все сдохнем, нахрен. Лось долго слушал их и говорит. - Да базара нет, пацаны. Я же все понимаю. Только перед тем как к меня сожрать, вы посмотрите, что там у меня на жопе за татуировка такая выколота ? Говорят, это мать моя так надо мной пошутила. Жена сволочь каждый день смотрит и ржет как умалишенная, а мне, в натуре, обидно. Так вы мне скажите, что там такое, а потом... Подходят сзади к лосю волк и медведь, поднимают ему хвост. А лось тут как на передние копыта встанет, да как еб.. им задними копытами. Волка сразу насмерть. А медведь сидит в углу ямы с разбитой рожей и голосит: - Нах.. я туда полез ?! Я же ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ !!!
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
Если ночью за стеной Вы слышите громкие стоны соседей, то купите хорошую стереосистему, запишите на диск или флешку женские стоны и громко включите. Через несколько дней соседи начнут комплексовать.
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию, ее подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников, прекрасно понимая, что с ее фигурой она может с ними только бухать.
Как продать молоток мужчине: Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая. Как продать молоток женщине: Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
- Абраша, почему у вас такой удивленный вид? - Ко мне сегодня приходил мужик в фуфайке и шапке-ушанке. - Ну и что здесь удивительного? - То, что он меня пригласил в Синагогу!
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
На собеседовании: - Какие у вас есть недостатки? - Ну.. Меня раздражают некоторые тупые люди! - Уточните какие? - Которые спрашивают меня про мои недостатки!
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
Мужчина: - Лера, а чем Вы занимаетесь? Женщина: - Я аналитик в одной финансовой компании. А Вы где Андрей работаете? Мужчина: - Скажем так...Я живу за счет женщин. Женщина: - Альфонс или сутенер? Мужчина: - Хороший Вы аналитик. Нет, я директор швейной фабрики.
- Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки? - Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!
В связи с участившимися случаями остановки инспекторами ГАИ водителей, которые ездят по снегу на летней резине, инспекторам вместе с бланком протокола об административном нарушении начали выдавать бланки "направление на обследование у психиатра".