Поиск по автору:

Парень переспал с дочкой главаря мафии. Охранники поймали его и притащили к своему шефу.
Мафиози: - Ты обесчестил мою дочь, поэтому у меня для тебя есть два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя два яйца!
Парень: - А если я дам вам денег?
Мафиози: - Тогда опять два варианта.
Парень: - Почему два?
Мафиози: - Потому, что у тебя две почки!

Через пять лет или ишак помрет или падишах, или ишак опять проголосует за падишаха.

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

Не спеши видеть в тех, кто смотрит на тебя и радостно визжит, своих единомышленников. Это могут быть и обычные свиньи.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

Армянскому радио задает вопрос секретарша.
- Что значит "прямой" и "переносный" смысл слова?
Армянское радио отвечает:
- Если кричит директор, значит секретаршу трахают в переносном смысле этого слова. Если кричит секретарша, значит в прямом.

Мужик пришел к директору просить повысить ему зарплату. Директор(женщина) выслушала его, улыбнулась и ехидно произнесла:
- К сожалению Петров ничем Вам помочь не могу. Вот если бы Вы так эффективно работали, как Сидоров, тогда бы конечно мы подняли бы Вам оклад. Мужик расстроился, собрался уходить, затем обернулся и сказал директору:
- Елена Сергеевна, а если бы Вы работали в службе "Секс по телефону", то за фразу "к сожалению Петров ничем Вам помочь не могу", Вам бы впаяли хороший штраф...А если бы еще сравнили меня с "более эффективным" Сидоровым, то Вас бы вообще выгнали с работы !!!

- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Это говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.

Идет студент по улице. Навстречу ему симпатичная девушка. Парень думает:
- Вот этой я бы вдул.
За ней идет страшненькая девушка с большими ушами.
Студент: - А этой бы затем все рассказал.

Какие водители встречаются на дорогах
1) Верующий в ПДД. Этот водитель ездит спокойно, перестраивается без резких движений и в основном соблюдает правила дорожного движения.
2) Тормоз. Этот водитель на своей старой «копейке» занимает крайний левый ряд и едет по нему со скоростью 40 км/ч. Ни блики фар, ни длительный сигнал клаксона не могут его оттуда согнать.
3) Король. Это тот же тормоз, только вместо старой «копейки» у него хорошая и дорогая иномарка.
4) Хитрожопый. Этот экземпляр шустро едет по ряду, в котором нужно поворачивать направо или налево, а затем резко перестраивается в ряд, в котором машины едут прямо.
5) Хитрожопый тормоз. Резко перестраивается в чужой ряд и неожиданно сбрасывает скорость.
6) Беспредельщик. Резво стартует, обгоняет всех как по полосам движения, так и полосам разгона и поворота. Тормозит в основном тогда, когда задние колеса уже заехали в гараж или смотровую площадку над обрывом скалы.
7) Пешеходофил. Водитель, который сбрасывает скорость перед пешеходным переходом.
8) Пешеходофоб. Водитель, который увеличивает скорость перед пешеходным переходом.
9) Дункан Маклауд. Горец или просто бухой русский, который постоянно ездит на красный свет.
10) Человек-невидимка. Любит нарушать правила перед носом у ДПС.
11) Трансформер. Очень любит заниматься в машине сексом
12) Девид Копперфильд. После нарушения ПДД всегда исчезает.
13) Загадка природы. Водитель, который включает левый поворот, а поворачивает направо.
14) Муравей. Водитель Газели, которую нагрузили в несколько раз больше, чем грузоподъемность по паспорту.
15) Ученик Ванги. Жопой чувствует, что утром будет десятибальная пробка, поэтому на работу едет на метро.
16) Ученик Павла Глобы. Постоянно моет машину перед дождем.
17) Ученик Жириновского. На совет ученика Ванги оставить машину дома, посылает его подальше, затем попадает в пробку и во всем винит "тормоза", "беспредельщика", ученика Павла Глобы, а также Зюганова и Явлинского.
18) Лох. Водитель, который увидев на впереди стоящей машине надпись «лох, помой меня», подходит к этой машине и начинает ее мыть.

Медсестра говорит врачу:
- Александр Николаевич, в Вашем кабинете на столе стоит Наполеон.
- Кто его туда пустил из 6-й палаты???
- Да нет, студенты Вам коньяк на юбилей подарили.

- Робинзон вставай!
- Кто там?
- Это я, Черная Пятница!
- Не не братан...Огненную воду бесплатно я тебе давать больше не буду!!!

Она: - Ух ты мой слоник...
Он: - Я не слоник, я воробушек!!!
Она: - Ух ты мой воробушек...Как сядешь на ветку, так упадет все дерево.

Запомни Мойша. Если сейчас ты будешь убегать с уроков и кричать: "Свобода!", то потом ты будешь кричать: "Свободная касса!"

- Почему на Украине перестал расти курс доллара?
- Миллионы гастарбайтеров присылают в страну столько валюты, что сотня евреев не успевает ее выводить в оффшоры.

Дочь украинского прокурора, вылезая из майбаха: - У нас в борьбе с коррупцией не все так однозначно.

Идет по улице лысый мужик вместе с женой и постоянно с ней о чем-то ругается. За ними идет толпа школьников. Один из них говорит своей однокласснице: - Смотри Светка, у него голова как твоя жопа !
Жена поворачивается к мужу: - Во как, даже дети видят какой ты дурак!

Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!

Мужик умер в бедности. Душа его возносится к Небесам. Там ее встречает апостол Петр.
Душа: - Апостол Петр, почему я в жизни так мало достиг?
Петр: - Смотри видео.
Душа: - Да ладно, я столько мужиков не бил и столько баб не трахал !?
Петр: - Это видеорегистратор твоих мыслей.

Фразу "я тебя услышал" придумали "визуалы", чтобы вежливо послать на хер.

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Если крупную сумму разделить на несколько человек, то получается шикарный дом, яхта, крутая тачка, безбедная старость, ну и конечно же хорошее настроение. Но если эту сумму делим на большое количество людей, то получаем гнев, проклятия и демонстрацию.

В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!

- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет бля@#, всем продавцам по 100 лет!

Ночь. Киев. Пьяный президент Украины набирает номер по спецсвязи.
Порошенко: - Алло, фрау Меркель, мы идем в Европу!
Голос: - Вы идете на х@#, это приемная Путина!

- Кум, объясни почему Украине так трудно получить кредит у Европы?
- Объясняю. Приходишь ты ко мне просить денег. А я и говорю тебе: - Вырубай все свои яблони и закопай у себя на огороде мою бочку из под химикатов.
- Ну?
- Шо ну? Тебе это конечно не нравится и ты предлагаешь мне свою жинку.
- Капец, и шо?
- Я естественно соглашаюсь, но потом задаю тебе резонный вопрос: - Если я сплю с твоей женой и кормлю ее своими яблоками, то нафига тебе эти яблони?

Если лошадь беременная, то капля никотина может убить целую родословную.

Учитель говорит 3-м своим ученикам, чтобы те посмотрели в зеркало.
1-й ученик: - Я вижу в нем свои недостатки.
Учитель: - Ты слишком неуверен в себе!
2-ученик: - Я вижу в нем свои достоинства.
Учитель: - Ты слишком самоуверен!
3-ученик: - Я вижу в нем достоинства и недостатки самого зеркала.
Учитель: - Поздравляю. Ты достиг Просветления!

PS. Вот так сынок твой папа и стал хорошим мебельщиком.

В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.

- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.

- Папа, ты бы убрал лишние калории.
- Ты хочешь, чтобы бабушка уехала домой?

- Как там сейчас дела на Украине?
- Идет полным ходом борьба с коррупцией.
- Ну и как результат?
- 3:0 в пользу коррупции.

- Мы сейчас на 3-м этаже. Вы поднимаетесь на 7-й этаж, а через 10 минут возвращаетесь ко мне.
- Но у меня сломана нога, мне очень больно.
- Мне пох...Вы идете на 7-й этаж,затем ко мне.
Через 15 минут.
- Хорошо. Сейчас идете на 5-й этаж, затем на 7-й, так как я забыл Вам сказать, чтобы Вы там забрали одну хрень. Затем Вы спускаетесь на 1-й этаж и показываете там эту хрень, потом поднимаетесь на 4-й этаж и визируете эту хрень, дальше идете ко мне - я проверяю все ли там правильно и только после этого Вы поднимаетесь на 8-й этаж и сдаете эту хрень в архив.

Вы думаете, что это немецкий концлагерь? Нет, это наша поликлиника.

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

- Как определить, чем человек руководствуется в жизни (разум,эмоции, интуиция)?
- Посмотрите, какую часть тела он начинает мыть в душе.

- Что изменилось в русских сказках?
- Раньше рыбка предоставила деду новое корыто, хороший дом, богатую и влиятельную спутницу, а теперь Рыбка все это хочет сама.

Черная полоса-это плохо, белая полоса - хорошо, а если белая полоса и купюра в носу - то это вообще офигенно.

Учительница: - Вовочка, напиши на доске какое-нибудь равенство.
Вовочка пишет: 2:2=2+2
Учительница: - Очень интересно. Ну и попробуй это доказать.
Вовочка: - Смотрите. Если двух девушек разделить на двоих парней, то получатся две пары, а если к двум парням прибавить двоих девушек, то опять получатся две пары.
Учительница: - Все это неправильно.
Вовочка: - Конечно неправильно.
Учительница: -Почему?
Вовочка: - Потому что девушки эти - несовершеннолетние.

Шоколадное обертывание в домашних условиях обычно приводит не к похудению, а к изощренным дегустациям и спонтанному межрассовому сексу.

Муж: - В армии я мог за 45 секунд одеться.
Жена: - Не переживай. Сейчас ты тоже можешь за 45 секунд....

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

- Какая должна быть средняя продолжительность жизни в России?
- Средняя стоимость всех органов и костей взрослого человека составляет примерно 45 млн.USD. Средняя зарплата в России примерно 500 USD в месяц или 6000 USD в год. Получается примерно 7500 лет.

На VIP пляже одна подруга спрашивает другую:
- А что это за мужики сидят по всему берегу? Спасатели или охранники?
- Художники.
- А что они делают?
- Рисуют купальники.

- Почему они развелись?
- Он - Весы, она - Дева. Дева поправилась - Весы сломались.

1942 год. К украинскому крестьянину заходят люди с автоматами: - Млеко, яйка, курка!!
2018 год. К украинскому фермеру заходят люди с автоматами: - Зерно, кукуруза, подсолнечник !!!
Традиции дарить и получать подарки передаются из поколения в поколение.

Белый порошок приводит к белым тапочкам.

Маленькая зарплата напоминает кабачковую икру. Когда на нее смотришь, то есть не хочется.

Как Бог может помочь тебе, если ты уверен, что произошел от обезьяны?