Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Димыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна девушка показывает своей подруге фотки с корпоратива. - Вот это я смеюсь от анекдота после 1-го стакана Мохито. А это я играю в боулинг после 2-го стакана Мохито. Это я пристаю к парням после 4-го стакана. А это танцую на столе после 6-го стакана. - А я всегда думала, что мята успокаивает!
Пришел охотник к берлоге и кричит: - Эй, медведь..Выходи!! Медвель из берлоги: - Зачем? Охотник: - Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене! Медведь: - А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: "афтар выпей йаду", "креатифф", "пеши есчо", "превед медвед". Киса: - Что это за слова такие? Остап Бендер: - А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит. Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты. Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле? Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!
Журналист спрашивает у туземца из Кении: - Какие опасные хищники у вас есть? - У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. - А кого вы больше всего боитесь? - Русских туристов!!
По улице идет молодая парочка: красивая девушка и парень. На лавочке сидят Ангел и демон и молча на них смотрят. Ангел: - Вот интересно, сколько процентов его мыслей принадлежит мне, а сколько - тебе? Демон: - Когда он смотрит ей в глаза, то его мысли - твои, ну а мои - когда глядит на все остальное.
Разговаривают два студента РУДН, русский и африканский. Русский: - А какой у тебя на Родине есть экстрим? Африканец: - Играем в африканскую рулетку! Русский: - Это как? Африканец: - Суешь руку или ногу в нору. Русский: - И что? Африканец: - Если кобра спит, то ничего!
Один парень выиграл в лотерею Джек Пот несколько миллионов долларов. Вечером он зашел в бар. Там за столиком сидела одинокая девушка. Парень присел рядом с ней, показал лотерейный билет, сказал что он обладатель выигрыша. Затем предложил девушке половину денег, если она с ним переспит. Девушка обозвала его идиотом и покинула столик. На следующий день парень опять пришел в этот бар и опять увидел за столиком эту же девушку. Он подошел к ней с цветами, извинился за вчерашнее. Затем он заказал бутылку вина. Они выпили, разговорились. Потом выпили еще одну бутылку. И еще одну. Затем обнявшись пошли в номер, где провели бурную ночь. После этого они ни разу не встречались.
Мораль: иногда глупые предложения бывают очень выгодными.
- C кем труднее всего работать психологу? - С туземцами в Африке! - Почему? - Если психолог убедит туземца, что не нужно боятся крокодила, то крокодил съест туземца. А если не убедит, то туземец съест психолога.
1. Умные становятся дураками, когда связываются с хитрыми. 2. Умные становятся хитрыми, когда связываются с дураками. 3. Хитрые становятся умными, когда связываются с дураками. 4. Когда дураки связываются с дураками, то с ними лучше не связываться ни умным ни хитрым.
В детстве я боялся темноты, высоты и одиночества. А сейчас вот дохрена плачу за свет, живу на первом этаже и постоянно слушаю дурацкие песни и крики под окном.
В налоговой: - Скажите Рабинович, вот у вас юридическая фирма. Тогда почему, вашим основным доходом является продажа спортивного инвентаря? - Понимаете, ситуация следующая. Приходит ко мне клиент. Допустим он отгрузил своему партнеру товар, а тот не хочет платить. Клиент платит мне за консультацию, затем платит за подготовку документов в суд. Затем он оплачивает судебные сборы. Суд назначает заседание через полгода. Должник на это заседание не приходит. Следующее заседание через год. За это время должник успевает обанкротиться. Вот такая история! - И к чему вы все это говорите? - А к тому, что проще всего после консультации клиенту купить у меня биту!!!
Депутату на ДР подарили маленького крокодила. Он его вырастил, приехал в Африку и выпустил крокодила в какую-то реку. Через некоторое время этот крокодил собрал стаю и говорит им: - Помните, все то, что стоит от воды менее чем за 2 метра является нашей целевой аудиторией.
Девушка: - Ну покажи, что ты мне подарил!? Перень: - Вот, короткая юбка и кроссовки! Девушка: - И это есть твой сюрприз?! Парень: - Нее. Сюрприз будет, когда у тебя шнурки розвяжутся!
Многие люди ищут работу, каждый день просматривая десятки вакансий. То, что пишут в вакансиях иногда не совсем понятно. Предлагаю свой вариант расшифровки некоторых объявлений: 1. "Молодая, динамично развивающаяся компания" - компания недавно прошла госрегистрацию и имеет несколько тысяч рублей на своем расчетном счете. 2. "Компания, лидер в своем сегменте рынка" - компания пока еще не нашла этот "свой" сегмент. 3. "В связи с расширением бизнеса" - арендодатель все-таки заставил платить за соседнюю комнату. 4. "Предлагаем принять участие на замещение вакантной должности" - у предыдущего соискателя заканчивается испытательный срок. 5. "Требуется высшее образование" - очень актуально для уборщиц, водителей маршруток, посудомоек и экспедиторов. 6. "Требуется знание английского языка" - очень актуально для менеджеров FMCG и мерчендайзеров. 7. "Стратегическое мышление" - этот работодатель может действительно предлагать хорошие условия, давая понять кандидату, что сваливать через год в другое место - не совсем удачная идея. 8. "Рекомендации с предыдущих мест работы" - это проверка, насколько покладистый у Вас характер. 9. "Предлагаем достойную заработную плату" - здесь идет сравнение с прожиточным минимумом. 10. "Социальный пакет" - обычно менеджер по персоналу редактируя чужую вакансию забывает этот пункт удалить. 11. "Бесплатные обеды" - вот эта фраза должна насторожить. Рабов в Древнем Риме тоже кормили бесплатно. 12. "Оплачиваемый отпуск" - это конечно хорошо, но совсем не значит, что Вы его получите в этом году.
Муж с женой пришли в лес, поставили палатку, разложили костер. Муж: - Жена смотри, я взял одеяла, крем от комаров, сетку, но только забыл взять водку. Комары: - Опять этот жлоб весь праздник испортил!!!
Плывет головастик под водой. Вдруг мимо него проносится стрела из гарпуна, затем вторая, третья. Потом опускается большая сеть, куча наживок, слышится визг электроудочки. Головастик выныривает на поверхность и кричит: - Эй, мужик! Ты бы выключил этот китайский эхолот!
По данным ЦИК на выборы партии тратят десятки миллионов долларов. А вот моему соседу, чтобы напиться и рассказать мне все их предвыборные программы хватило всего лишь 3-х долларов.
Чтобы женщина чувствовала себя красивой ей нужно зеркало, дорогая косметика, красивая одежда, спа салон, цветы, комплименты, внимание мужчин, зависть других женщин, бассейн, шейпинг. Чтобы мужчина чувствовал себя красивым ему нужно зеркало и бутылка водки.
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих. Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем! Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой WI-FI, что про море ты сразу забудешь!
В секс шопе мужик спрашивает продавца: - Подскажите, как лучше всего довести женщину до оргазма? Продавец: - Купите этот шкаф с дистанционным управлением! Мужик: - А при чем тут шкаф? Продавец: - Представьте, во время секса жена смотрит в зеркало шкафа и вдруг...Дверь в нем открывается и она видит норковую шубу! Мужик: - А следующий раз мне че, в автосалоне трахаться?
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом! Муж: - Я как лев ! Жена: - Лев защищает семейство! Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка. Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала. Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!