Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит: -Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и грит: -Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать тебе два слова. Мужик: -Кровать жесткая! Настоятель: -Хорошо, тебе датут еще один матрас! Прошел еще год. Настоятель: -Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова! Мужик: -Еда холодная! -Хорошо! Я передам твои слова на кухню! Прошел еще год. -Скажи свои два слова, брат мой! -Я ухожу! -Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!
Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит тетка и орет: -Подождите, стойте, я на работу опаздываю! Пассажиры: -Водитель, подождите пожалуста! Тетка заскакивает и грит: -От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
Встречаются два кореша: -Хочешь сегодня вечером вживую увидеть борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне! -А чо за представление будет? -Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь!!
Поймали людоеды Америкоса, Франца и Русского. Вождь: -Кто успеет за одну минуту написать завещание, завязать шнурки на ботинках и трахнуть мою дочку, тот будет отпущен! Кто не успеет - сожрем! Русский: -Эй вождь! Можно внести рационализаторское предложение!? Вождь: -Потом! И вот минута пошла. Америкос завязал шнурки, только успел написать пару строчек в завещании, как минута кончилась и его слопали. Русский посмотрел на это дело и кричит вождю: -Ну можно внести рационализаторское предложение!? -Потом, потом! Дали минуту французу. Тот зашнуровал, написал и только вставил дочке, как минута кончилась. Сожрали и его. Русский тянет руку: -Ну когда же можно внести рационализаторское предложение!? -После, после. И вот на старте русский. Минута пошла. Он загнул раком негритоску, пишет у нее на спине завещание, а она в это время завязала ему ботинки. Бурные овации вокруг. Вождь: -Молодец! А что за рационализаторское предложение!? Русский: -А вот если б мне к жопе пилу б привязали, то я б вам вон тот баобаб спилил бы...!!!
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд и спрашивает: -Хм! Предмет для игры. 3 буквы. -Кий! -Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется?
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Билл Гейтс говорит своему кенту. -Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...! -Но Билл, она же хотела красный Феррари! -Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....
Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской: "БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ! СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ" Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить. Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает: -Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....