Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Реальный факт. Ноты одного произведения композитора Роберта Шумана начинались словами "Играть как можно бытро!" через несколько нотных строк была пометка "Еще быстрее!"
1. Не покупайте компьютер! 2. Если вы купили компьютер, ни в коем случае не включайте его! 3. Усли вы купили и включили компьютер, срочно его продайте и вернитесь к пункту 1.
Как учителя делают ЭТО? Учителя делают ЭТО с классом! Учителя делают ЭТО много раз после урока! Учителя делают ЭТО с мальчиками и девочками! Учителя заставляют вас делать ЭТО, пока у вас правильно не получится!
Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей грит бармену: - Хм, никогда не видел такого странного чувака... Бармен: - Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
86 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - грит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет!
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладет на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берет купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть ее в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Прикиньте, шеф! Этот мудила оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!!!
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!
Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется невъебенный огурец! И стонет: - Доктор, что со мной? Доктор: - Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!
Пришел заика к логопеду: - Я сы..сы..слышшал, чи..чи..чито ввы ммможетте мне пы..пы..помочь? Логопед: - Да! Садитесь сюда, смотрите мне в глаза и считайте до десяти! Заика: - Р..р.р.аз, дд..дыва, ты..ты.три, че..четыре, ппять, шшесть, семь, восемь, девять, десять...УРА!!! Я исцелился! Логопед: - С вас 300 баксов! Заика: - Сы...сы...скока, сы...сы...кока???
1-й мальчик: - Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его! 2-й мальчик: - Самый быстрый - это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу! 3-й мальчик: - Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45 !!!
Один крутой босс решил проверить, насколько умны его подчиненные. Подходит к секретарше: - Сколько будет дважды два? - Вы хотите подробный репорт или так? - Давай так! - Четыре! Подходит к компьютерщику: - Сколько будет 2х2? Тот запустил Excel, и через 5 минут грит: - Получается 4.00 E+0, но я не уверен, пошлю мыло провайдеру, он поможет! Идет к бухгалтеру: - 2х2, сколько будет? - Ой! Извините! Щас прикинем! Я могу рассмотреть результат где-то между 3.196... и... скажем... 5.659. Но более точный ответ будет недельки через две! Подходит к менеджеру по продажам: - Не знаешь, два на два сколько будет? - А сколько надо? - Я тебя спрашиваю! - Ммм... значит, не скажете вашу цену!? Ну что ж! Тогда, скажем, будет шесть! Нет, не пойдет! Вы слишком хорошо знаете рынок! Я могу продать вам за 5.25, как лучшему другу! Подходит к своему юрист-консулу: - Сколько будет 2х2? - Прям щас? - Да! - Ну сначала я бы сказал 4, но с хорошей защитой можно получить 3!
Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следущий день она пришла в зоомагазин и сказала: - Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи! Продавец: - Да что вы!? Мы никогда не слышали, чтобы он матерился! Училка: - Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...!
Приходит такой весь забинтованный, в синяках чувак к психотерапевту и грит: - Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я мост! Доктор: - Господи, а кто это вас так разукрасил?! Чувак: - Один грузовик, две Лады и повозка с ишаком...!!
Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он затрахал всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где Святой Петр сказал ему, что он, де, был хорошим поцем и любое его желание будет исполнено. Фермер ессно сказал: - Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех пиплов и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет: - Слышь, чувак, я конечно ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит...!
Доктор грит чуваку: -Итак молодой человек, ваша жена безнадежна! Ее может только спасти донорский орган! Вы готовы! -Скажите, доктор, а старое пианино не подойдет?
Очередной "Наполеон" на приеме у врача: -Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе! Когда он ушел, доктор берет трубку: -Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - %:;:::*?*(, ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик!
Что не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: 1. Бляаа! 2. Кто-нить видел мои часы? 3. И зачем я так вчера надрался!? 4. Ёбана рот! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу! 5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка! 6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!? 7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол! 8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!! 9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня что такое!? 10. Вот зараза! Опять свет отрубили! 11. Все назад! У меня контактная линза выпала! 12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.
Приходит один тип к зубному и грит: - У меня назначено! - Извините, но врача сейчас на месте нет... Чувак, уходя: - Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?
Доктор больному по телефону: - У меня для вас две новости: хуевая и архихуевая! - Ну давайте хуевую! - Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня! - Ёеее! .......... А какая ж архихуевая новость? - Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
У психиатра. - Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака! - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!
Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто это сказал...???
Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... Женщина: - На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Мужик: -Доктор, я очень люблю сосиски, а жена говорит, что я псих, и мне надо лечиться! Доктор: -Чушь! Я тоже люблю сосики...! Мужик: -Ой, правда!? Тогда приходите ко мне, я вам покажу свою коллекцию из триста шестьдесят одной сосиски!
Очень стеснительный чувак сидит в кафе и смотрит на крутейную телку за соседним столиком. Наконец, он решается подойти и спросить: - Девушка, можно я к вам подсяду! Баба как заорет: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Все кафе замолкло, а посрамленный и готовый провалиться под землю юноша идет к своему столику. Тут же к нему подходит эта герла и грит: - Извините, я не хотела вас обидеть, просто я психолог и пишу диссертацию по теме "Действия разных типов людей в неадекватных ситуациях"... Чувак как заорет: - ЧТОООО!? ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ...!?
Если вы можете ЭТО потрогать и видите ЭТО, ЭТО - Реальное! Если вы можете ЭТО потрогать, но не видите ЭТО, ЭТО - Прозрачное! Если вы не можете ЭТО потрогать, но видите ЭТО, ЭТО - Виртуальное! Если вы не можете ЭТО потрогать и не видите ЭТО, ЭТО уже съебалось!
Учительские высказывания. - Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять был заперт в ванной! - И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!? - Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы! - Кеплер, перестань глазеть на небо! - Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!? - Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо магнетическое обояние! - (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее или шире!? - Павлов, перестать мучить собак!
Значится еду я давеча по стриту на своей колымаге. Настр окейный, ничего не нарушаю и вдруг ....правильно : взмах волшебной палочки и, включив правый поворотник я останавливаюсь возле всенародно любимого персонажа в серой форме в чине капитана и лет так около 50ти. Прижавшись ко мне поплотнее (мне почему-то всегда кажется, что все гаишники – голубые) он вкрадчиво поинтересовался моим «здоровьем». Так, как последний удар по печени наносился сравнительно давно, то ГАЙ скоро заинтересовался наличием у меня техпаспорта с техосмотром, а также правами и довереностью. Расстроившись встречей с водителем, у которого совести совсем нет, он уже было совсем собирался меня отпустить, как вдруг его всевидящее око нашло что-то у меня в правах и его лицо засияло от счастья. -Непорядочек!, - весело сказал он, - Почему это на фото в правах вы в очках, а едете без оных. Вы же, мол, ни хрена не видите, типа, и запросто можете принять пешехода, за лужу на асфальте. Ничего не подозревая, я ответил, что у меня контактные линзы. ГАЙ сделал такое лицо, как будто бы услышал от меня первое положение теории относительности. Немного подумав, он спросил, что за хренотень эти контактные линзы. Я насторожился. Встреча с представителем власти, слабо знающим современную офтальмологию, не сулила ничего хорошего. Голосом профессора Федорова я поведал гаишнику, что контактные линзы, это такие желеобразные кругляшки, которые засовываются в глаза (гая передернуло) и после этого человек видит так же хорошо, как в очках. Задумчево почесав репу, офицер спросил, типа, а как ты докажешь, что у тебя ети самые кругляшки. Мне, мол, не видно их у тебя в лупиках. Поскольку офтальмологической таблицы, как на грех, ни у него ни у меня не было, я предложил служителю культа «кирпича» и «зебры» посмотреть поближе в мои очи. А так, как гай был поистину богатырского роста, что-то около метра шестидесяти, то мне пришлось наклониться, и широко раскрыв пальцами веки (Вий тут отдыхает), подставить свое око под рентгеновский взгляд офицера. Посмотрев с минуту, он наконец-то узрел в моем глазу инородное тело и тем самым полностью удовлетворил свою тягу к знаниям. Я уехал и подумал, вот наверно была умора со стороны, и что думали проезжавшие мимо водители. Типа наверно ехал чувак, остановился и спросил «товарищь гаишник, посмотрите пожалуста, какя-то х?йня в глаз попала!» или «товарищь водитель, предъявите пожалуста ваш узор сетчатки на предмет наличия алкоголя». Мдаа, плохо, очень плохо мы готовим наши кадры....
Как-то раз Хирург, Инженер и Програмист сидели в баре и рассуждали, какая профессия самая древняя. Хирург: -Известно, что Господь создал Еву из Ребра Адама. Значит, хирургия-самая древняя профессия! Инженер: -Нетушки! Еще раньше Бог создал небо и землю из хаоса. Инженерия значит древнее! Програмист не спеша допил свое пиво и спросил: -А знаете-ли вы откуда взялся Хаос...!?