Анекдоты - другая десятка

В психиатрической больнице пациента вызывают на собеседование
по поводу его выписки.
- Скажите, - вопрошает профессор, - что вы сделаете, если мы вас
выпишем?
- Сделаю рогатку, вернусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении.
- В палату его! - рявкнул недовольный профессор.
Прошло полгода, и того же пациента вновь приглашают на собеседование.
- Ну что, любезнейший, одумались?
- Да, я в полном порядке.
- И что же вы будете делать, если мы вас выпишем?
- Устроюсь на работу, а потом сниму квартиру.
- Хорошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девушкой.
- Отлично, а потом?
- Я приглашу ее к себе, поставлю тихий блюз, угощу шампанским.
- Замечательно, далее?
- Буду целовать и ласкать ее, залезу тихонечко ей под юбку, сниму
аккуратненько с нее трусы, а потом... сорву с них резинку, сделаю
рогатку, примчусь сюда и переколочу все окна в вашем поганом
заведении!!!

Надпись в лаборатории лазерной оптики:
"ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СМОТРИТЕ В ЛАЗЕР ОСТАВШИМСЯ ГЛАЗОМ!!!"

Встречаются как-то раз два старых приятеля, которые не видели
друг друга десять лет. Первый говорит второму:
- Давай завтра утром в 9:00 встретимся в гольф клубе, отгоняем
партеечку, молодые годы вспомним. Только вот что, я, возможно,
на полчаса задержусь, ты уж меня дождись.
Встречаются на следующий день, первый пришел вовремя, играл как бог.
Выиграл у второго вчистую, причем с левой руки.
Второй его спрашивает:
- Как у тебя получается так хорошо играть с левой руки, ты что, левша?
Первый:
- Да нет, просто примета такая.
- Какая?
- А такая, что если я просыпаюсь утром и моя жена спит на левом боку,
то я играю с левой руки и всегда выигрываю. Если же она спит на
правом, я побеждаю, играя с правой руки.
- Ну а если, например, твоя жена спит на спине???
- Тогда я на полчаса опаздываю!

- Вася! Ой, не туда!
- Вася! Не туда!
.........
- Молчи, дура! Я туда и метил.!

Приходит чукча к фотографу и просит сфотографировать его за деревом.
- Как за деревом, для чего за деревом, ведь ничего же не видно
будет?! - кричит фотограф.
- А вот представь, однако, - говорит чукча, - получает моя мама фото
и спрашивает:"А где же мой сын чукча?". И тут я выхожу из-за дерева
и говорю:"А вот он - я, однако!"