Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима из Алматы
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Идет чувак по улице и видит бар с такой вывеской: "БЕСПЛАТНОЕ ПИВО НА ВСЮ ЖИЗНЬ ! СДАЙТЕ ТОЛЬКО ТЕСТ" Ну ясен пень он туда зарулил и спрашивает бармена, чо мол за тест? Бармен отвечает, что надо выпить литр водки, потом пройти в одну комнату где сидит свирепый бультерьер, вырвать у него зуб голыми руками, потом зайти в другую комнату и удовлетворить одну бабу, которую никто еще не мог удовлетворить. Ну чувак заглотил пару пузырей водяры и почапал в первую комнату, через полчаса выходит и спрашивает: -Ну и где тут у вас эта тетка с больным зубом ?
Приходит бабенка к священнику и грит: -Исповедуйте меня ибо грешна я! -И в чем же ваш грех! -«Не сотвори себе кумира!» - вот мой грех, потому что каждое утро я смотрюсь в зеркало и восхищаюсь, какая я красивая! Пастор посмотрел на нее еще раз и выдал: -Иди с миром,! Это никакой не грех! Ошиблась ты...!
В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умерла бабушка. Вечером перед строем старшина грит: -Рядовой Иванов!.... Три шага вперед! ....Рядовой Иванов, ваша бабушка умерла! Иванов падает в обморок. После замполит грит старшине: -Ну что вы за солдафон, старшина. Ведь можно же было как-то потактичней это сказать. Вот смотрите, опять пришла телеграмма, что у Петрова умер дедушка, так что вы завтра того...не облажайтесь! Назавтра старшина строит солдат и грит: -Бойцы, поднимите руку у кого еще жив дедушка...Не так быстро, Петров....
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
Билл Гейтс говорит своему кенту. -Вот, купил жене на деньрождения брульянтовое колье на 100 карат...! -Но Билл, она же хотела красный Феррари! -Ну да!? А где же я ей достану фальшивый Феррари....
Встречаются два кореша: -Хочешь сегодня вечером вживую увидеть борьбу двух кровожадных хишников!? Приходи ко мне! -А чо за представление будет? -Да я буду своей теще пиявки ставить...!!!
Решил один мужик уйти в монастрырь. Ему настоятель и говорит: -Брат мой, у нас м монастыре обет молчания! Можно говорить только когда я скажу. И вот прошел год. Вызывает настоятель этого мужика и грит: -Брат мой, прошел ровно год как ты здесь и я разрешаю сказать тебе два слова. Мужик: -Кровать жесткая! Настоятель: -Хорошо, тебе датут еще один матрас! Прошел еще год. Настоятель: -Брат, прошло два года, как ты у нас. Можешь сказать свои два слова! Мужик: -Еда холодная! -Хорошо! Я передам твои слова на кухню! Прошел еще год. -Скажи свои два слова, брат мой! -Я ухожу! -Ну и слава Богу, а то только и делаешь, что жалуешься!
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
Люди с маленьким достатком любят смотреть и ходить на футбол. Люди со средним достатком обожают теннис. Люди очень богатые предпочитают всему гольф. Вывод: чем вы богаче, тем меньше у вас яйца!!!
Отьезжает автобус с остановки. За ним бежит тетка и орет: -Подождите, стойте, я на работу опаздываю! Пассажиры: -Водитель, подождите пожалуста! Тетка заскакивает и грит: -От спасибо, граждане! Предьявите билетики на проверку..!
Фирма "SONY" недавно изобрела телевизор с экраном супер высокой разрешающей способности. Картинка такая четкая, что можно без труда разглядеть сюжет "Секретных Материалов"
Коммивояжер заходит в деревенский дом и видит там такую картину. Жена елозит по ковру газонокосилкой, а муж стоит возле аквариума и держит одну руку в воде, а другой с остервенением трясет концом. Коммивояжер в ужасе убегает. Забегает в другой дом и говорит хозяину, что его соседи крышаеды. -Ах, ети! Да нет с крышей у них все в порядке. Они глухонемые. Она его, очевидно, просит покосить лужайку, а он отвечает "отсосешь, отсосешь, я собрался на рыбалку!"
Одной парочке как-то захотелось острых ощущений. Ночью они пробрались на кладбище и занялись там любовью, под ухание сов и скрип могил. Утром герла пришла к врачу с жалобой на сильную боль в области правой ягодицы. Доктор глянул и грит: -Ничего страшного! Обыкновнная мышечная боль. Вот вам таблетки. Кстати, сколько вам лет? -Двадцать два! -Хм, а на заднице у вас написано, что вы умерли в 1882 году...!?
Один психиатр говорит другому за обедом: -Представляешь, сегодня утром я сделал ужасную, профессиональную ошибку! -И что же ты сказал ? -За завтраком я хотел сказать жене "Милая, подай пожалуста сахар", а вместо этого у меня вырвалось - "Ты, старая сука, испортившая мне всю жизнь"......
Три мужика решили снять один номер в мотеле, что б дешевле было. Владелец запросил 30 долларов за номер. Мужики заплатили каждый по 10 баксов и ушли. Но тут владелец вспомнил, что этот номер стоит 25 долларов и попросил сынишку вернуть мужикм 5 долларов. Сынишка решил, что 5 на 3 не делится и поэтому вручил мужикам по доллару, а 2 зажал себе на мороженое. Получается, что мужики заплатили по 9 баксов, 9 х 3=27 и два доллара зажал сын хозяина. Получается 29 долларов. Куда, на хрен, девался еще 1 доллар ?????????????????
НР потерялся в Нью-Йорке. Звонит по мобиле кенту. -Слышь, братан, забери меня отсюда! -А ты на пересечении каких улиц стоишь? -Щас посмотрю..Так...Ага.. Угол ВАЛК и ДОНТ ВАЛК !
-Один раз я играл на турнире в гольф. Вдруг смотрю – рядом с лункой сидит лягушка и грит мне человечим голосом: -«Клюшка номер 5!». Я конечно удивился, но взял 5 й номер и сразу попал в лунку. Следущая лунка была в 200х метрах и лягушка сказала: - «Клюшка номер 7 !» Я ка-ак вдарил 7й клюшкой и, не поверите, сразу попал. Кароче выиграл я тот турнир, и взял эту лягушку с собой в бар. Она говорит: «Мороженое и пироженое». Купил я ей этого и принес домой. Она тут и молвит: - «Поцелуй меня!». Поцеловал я ее и она превратилась в прекрасную 15-летнюю девушку! Вот так, господа присяжные заседатели, эта несовершеннолетняя и оказалась у меня в постели....!!!
Гаркнул гусь на всю Русь? (Лебедь) Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз) Сухой-клин, мокрый- блин? (Мокрый клин, блин!) Падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков) Морщинистый Тит, всю деревню веселит? (Нехватка молодежи на селе) Два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба) Что за кузнецы в лесу куют? (А х@й его знает!)
Два врача беседуют. Первый: -Слушай, тебе не стыдно, что ты так часто спишь со своими пациентками!? Второй: -Да ладно! Любой врач, хоть раз, да затащил симпатичную телку в постель! Первый: -Но ты же ветеринар....!!!
Возле Публичного Дома открылся новый офис компании грузоперевозок. И там вывесили плакат - рекламу: "МЫ ПОДНИМЕМ ВСЁ, КРОМЕ НЕПОДЬЁМНОГО !!!" На следующий день на борделе красовался плакат следущего содержания: " А МЫ ПОДНИМЕМ ДАЖЕ НЕПОДЬЁМНОЕ !!!"