Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Далее, как заявляет г-н Каган, команда Буша-младшего неохотно идет на то, чтобы полностью задействовать во Вьетнаме сухопутные войска, хотя общественность, кажется, готова поддержать подобный шаг. Согласно опросу, который на этой неделе провели газета "The New York Times" и телекомпания CBS, 61% опрошенных американцев считает, что война в Афганистане стоит того, чтобы потерять "несколько тысяч" американских военнослужащих.
Вот одна хистори, в которую я вляпался вчера: Все мои друзья уже знают, что шесть дней тому, при непосредственном общении с сотрудниками ДАИ(Киев), у меня возникли проблемы, которые могут привести к лишению права управления транспортным средством(не буду говорить причину - вопрос еще открытый). Так вот - с мая с. г. - все нарушения ПДД рассматривает суд, куда я и направился загодя, что бы узнать - что к чему. Надо сказать, что в альмаматер Фемиды я попал впервые в жизни - поэтому чуток нервничал и вел себя робко. Комната в которой я оказался представляла из себя помещение 15*20 в которой было человек пять сотрудников этого заведения и еще столько же клиентов - по разным квэшинам. Я стоял перед одним из столов за которым сидела вершитель судьбы моих документов, и заикаясь рассказывал ей свою легенду, а так же каялся в содеяном. Вокруг царила рабочая атмосфера - стучали клавиши компов, кто то возмущался, кто-то разговаривал по телефону...... И тут....... гром среди ясного неба(помните фильм.. Чародеи.. - приблизительно так и было)....... у меня в кармане брюк зазвонил мобильник. И все бы ничего если бы не та мелодия которая у меня была записана......... МУРКА....... да в этом то здании!!!!!!!!!!! В воцарившей тишине я отчетливо услышал как громко оказывается могут хлопать веки у людей....... и что чувствуют ораторы, когда к ним прикованы взгляды аудитории........ Как я вышел из этой ситуации? - вопросительно посмотрел на телефон и печально произнес: Какие все-таки друзья у меня шутниики - знали же куда я иду, специально записали эту чертову мелодию....... такая жестокая шутка с их стороны..... p.s. 1. Это кто-то ошибся номером; 2. Сейчас у меня другая мелодия.
Вчера один мой холостой знакомый: - Да если б я имел трех жен... Я б руки на себя наложил! Потом, подумав, вполголоса: - Хотя, я их и так каждый вечер на себя накладываю...
Давно то было... Одесситы пишут письмо Брежневу: - Уважаемый Леонид Ильич, до нас дошли слухи что до Вас дошли слухи что в Одессе плохо с мясом. Не верьте! В Одессе с мясом хорошо, Без мяса плохо...
"Американские СМИ, к сожалению, нецензурных выражений не приводят, сообщают лишь об изображениях поднятого вверх среднего пальца руки (что, как известно, является жестом, обозначающим грязные ругательства с использованием слова fuck)." http://www.gazeta.ru/2001/10/10/kz_m32977.shtml
"і* твою..." сказал поручик и при этом грязно выругался.
Звонок на радио, в программу по заявкам: - Здравствуйте - Поставьте пожалуйста мою любимую песню Гудбай Америка о-о-о!!! - Кому бы Вы хотели ее предать? - Всем Американцам - От кого? - От Бэна........
Приходит мужик (М), значит, к доктору (Д)... М: Доктор, Вы знаете, я, кажется, гей... Д: Тэ-э-кс, очень интересно, и в чем это у Вас выражается? М: Ну, вот, на женщин совсем не тянет, а сплю с соседом, с Васей... Д: Ясно. А кем Вы, простите, работаете? М: Дык, токарь я... Д: Токарь? Да вы, батенька, не гей! Вы - пидарас!
Останавливается 600-тый мерс на светофоре. Подъезджает ока. Загорается желтый, ока наченает зверзко гозавать. Мерс думает обогнать хочет. Ну рванул, смотрит в заднее стекло ока на месте стоит. Подъезджает, а тот говорит: Браток я на жевачку наехал, помоги тронуться.
История может и бородатая, но уж очень понравилась. Перевод с языка философов :-)
Доказательство.
Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стекляный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили - факт, полон. И наконец профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок конечно же заполнил последние промежутки в сосуде. "Теперь," - обратился профессор к студентам,- " я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, вашу работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песоком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни: если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание прежде всего на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и. т. д. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок. "
После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан пива. Пиво заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде и наконец-то он был действительно полон.
Мораль сей басни такова: все равно, насколько наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана пива! Будем здоровы!
P.S. Абсолютно замечательную версию выдал PROMT, не хотелось опускать: Мораль истории: равный(безразличноий, безразличный), как исполнено Ваша жизнь является, она является все еще местом(площадью) для пива. Prost!
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
в ТЕРРОРИЗМ В феврале 2001 года Муссауи переехал в США и попытался пройти обучение на пилота Boeing. Террорист был арестован после того, как у инструкторов американской летной школы в штате Миннесота вызвало подозрение стремление Закариаса Муссауи учиться только пилотированию самолета в воздухе и его отказ изучать технику посадки. По материалам РИА «Новости»
Разговаривают три педераста. Первый педераст: Я мечтаю с молодым человеком роман завести. С таким высоким белокурым... Второй педераст: Нет, я хотел бы с грубым таким мужчиной, сильным таким, жгучем брюнетом. Чтобы он меня и так и так... Третий педераст: Пустое это, я вот о славе мечтаю! Первый и второй: Как это? Третий педераст: Ну вот, например, идет матч "Спартак"-"Бавария". Я центральный нападающий. Получаю пас, выхожу один на один с вратарем, обвожу его, ворота пустые. Удар! Мимо! И весь стадион, сто тысяч человек и все миллионы телезрителей как закрияат в один голос: ПИДАРАССССС!!!!
Егерь Ухрюпеньского уезда Степан Петрович Хондрюков проснулся морозным февральским утром, сходил до ветру во двор, вернулся, выпил стакан водки. День начинался хорошо. Степан Петрович крякнул и полез в кадушку за соленым огурцом. Вдруг в окне показался молодой еврей. Степан Петрович вздрогнул, бросился к висевшей на стене берданке, схватил ее, выскочил на двор. Двор был пуст. Молодой еврей исчез. Да, - полумал Степан Петрович, - суровая выдалась нынче зима, потянулись пархатые к людям.
Терроризм, комментарии... Немного о лицемерии: В США однажды случилась беда - ребенок пришел в школу с оружием и застрелил несколько человек. Президент Клинтон в ответ на это событие сказал: "Мы должны научить наших детей решать проблемы мирным путем". В это же время бомбили Югославию.....
Уважаемые господа скорбящие! Судя по вашим высказваниям, вы так скорбите по погибщим во время терактов в Америке, что мне станивится совершенно непонятно: ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ТАКИЕ ЧЕРНЫЕ ДНИ НА ЭТОМ САЙТЕ??? Или вы тут рассчитывали море соболезнований найти???
Вчера прочитал серию идиотских "анекдотов" (www.anekdot.ru/an/an0109/010912.html) под следующим уведомлением "Мы скорбим о погибших людях. Тем не менее, следуя принципам сайта, мы будем публиковать все поступающие тексты без каких-либо цензурных изъятий..... в порядке поступления, без исправлений...." Хочу только спросить, это что это за "принципы сайта"? Очевидно предназначенные с зеркальной объективностью показать нам самим, какое же мы говенное мудачье, типа тех веселящихся палестинцев по телевизору.... Не верите, - почитайте сами, см. ссылку выше
Уж птицы начали свистеть, Ментов в округе заглушили. Со сна в лесу орет медведь Ему берлогу подпалили. Тебя, природа, буду петь, Твои луга полны навоза В берлоге догорал медведь - Дымил не хуже паровоза.
Пошел мужик на охоту. Идет так идет и вдруг навстречу несется кабан. Ну мужик не растерялся и как стрельнет в него. Все в дыму мужик гадает попал я или не попал? дым рассеивается, мужик видит кабана: тот стоит важно и говорит: - Ну мужик, ты попал.
Он и она Она: - Пошли в подъезд. Он: - Пошли. Она: - Выкрути лампочку. Он выкрутил. Она: - Хочешь в рот возьму? Он(испуганно): - Ты что она же горячая!!?
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
В дополнение к №10 из основных за вчера про Авторазговорник хотел бы добавить следующее: ".. чтобы было без пиздежу, надо делать по чертежу..." (произносится перед тем как полезть в бардачок за книжкой по ремонту) З.Ы а хуево - это наречие, а не прилагательное
у мужика был попугай. Как мужик приведет к себе женщину, так попугай кричит: Ты посмотри на ее ноги!!! После двух таких раз мужик говорит попугаю: Еще раз Заорешь я тебе перья повыдираю. Привел мужик к себе бабу. Попугай ходит по клетке, ходит под конец говорит: Да на что мне эти перья, ты посмотри на ее ноги!!!