Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
Выходной день. Жарко. Народ одет по летнему (рубашечки с короткими рукавами). Иду я по аллее так называемого заповедника (на самом деле это лес с двумя-тремя аллеями). Из гущи леса на аллею выходит девушка с парнем. Остановившись девушка начинает внимательно себя разглядывать. Парень произносит: - Не надо искать клещей. Они сами тебя найдут.
Едет новый русский на 600-ом мерине и врезается на полном ходу в каток вылазит из машины и говорит: Ну ты че в натуре оборзел А тот ему отвечает: Я еду медлено по правой стороне,ни кому не мешаю Новый русский достает сотовый ,вызывает ментов через пять минут съезжаются всякие генералы он им отстегивает бабки Один ГАИшник подходит к водиле катка и обнимая его говорит: Ну что пойдем расскажешь как обогнал как подрезал как тормознул.
Бар. Заходит мужик, а за ним страус и мокрый кот. Мужик садится за барную стойку к нему подлетает бармен. - Что желаете? - Виски со льдом, отвечает мужик - 2 доллара 99 центов.. Мужик засовает руку в карман и достает именно столько денег, цент в цент. Выпивает. - Что еще желаете? - немного погодя задает вопрос официант - Скотч, пожайлуста, отвечает мужик. - Доллар 78 центов, злорадствует бармен, думая что на этот раз у мужика не окажется именно столько и он получит свои чаевые. Но опять тот достает из того же кармана цент в цент. Ну тогда он не выдерживает и спрашивает у мужика как у того так получается, что все время тот достает деньги так точно. - Понимаешь, отвечает мужик, я поймал золотую рыбку и она исполнила три моих желания. Мое первое желание - чтобы у меня было столько денег сколько мне надо на данный момент. - Дааа.... неплохое желание, говорит с завистью бармен, ну а какие остальные два? - Ну... я пожелал чтобы за мной всегда ходила длинноногая цыпочка с мокрой киской.
Вечер. Сижу дома. Скучно. Копаюсь в "нете". Звонят друзья (семья), - мол, приходи; поужинаем, поболтаем. Сказано - сделано. По пути покупаю две бутылочки сидра. Трапезничаем, как в старые добрые времена, на кухне. Андрей (муж) мне увлеченно рассказывает о новых "крышечках" для мобильников, в которые можно одновременно всавлять сразу две карточки. При этом через слово у него непроизвольно вылетает "б*%*дь" (не от малообразованности, а от тоски по родине, наверное :). (Дело в Испании было). Кристине (жене) это не нравится, и она уже несколько раз пытается "наставить" его на "путь истинный", прося не выражаться. Но вот, какая-то капля переполняет ее "чашу терпения". Бросается вилка и.. "Андрей, б*%*дь, ты зае%%л, уже на х%й!!! Еще раз, б*%*дь, на х%й, скажешь "б*%*дь", - получишь пиз%%лей!!!! =8-0 Мы в тихой истерике сползаем под стол... =:))
Шеф на работе приходит в офис к подчиненным и орет на работницу за невыполненную работу. Работница: - Не кричите, вы знаете, что нервные клетки не восстанавливаются Шеф: - У меня нет нервных клеток! - А вы знаете, что головной мозг состоит из нервных клеток...
Не хлебом единым жив человек. Картошкою тоже жив человек. И щами и кашею жив человек, И простоквашею жив человек. Еще человек осетриною жив, Различным гарниром ее окружив. А килька в томате, а мойва, а хек - Не хлебом единым жив человек!
Дело было в Белоруссии. Пришлось мне как-то работать переводчиком с английского американского. Дело это нехитрое, даже веселое. Особенно, если учесть, что "клиентами" были люди глубоко верующие, американские миссионеры из различных протестантских церквей. И несли, прости Господи, слово Божьей аборигенам. Вот несколько историй.
1. Какая-то очередная служба в церкви у белорусских харизматов (кто не знает, это те, кто плачут, кричат, бьются в истерике). Все молятся. А молитва происходит так: становятся все в круг, кто-то, как в хороводе, ведет, мол, прости Господи, возлюби, Господи, и т. д. Постепенно накал растет, начинаются молитвы за поголовье скота в Гватемале (абсолютно серьезно!), просьбы благословить все население благодатной картофельной республики, а особенно калечных и увечных. Ажиотаж. Бога уже не просят, начинают выть, некоторые разговаривают на языках (раньше я думал, что это бред, пока мне не объяснили, что это дар Святого Духа). Американцы сменяют в молитве русских, мы, переводчики, все переводим теми же захлебывающимися интонациями, словом, делаем свое черное дело. И тут одна американка срывается на вопль: Oh, Jesus, oh, Jesus! I am... I am coming!!!!!!!!!! Переводчики начинают ржать И только один меланхолично так переводит: Господи, я приду к тебе...
2. Белорусские провинциальные рестораны -- одно удовольтствие. Особенно те из них, которые имеют 2-язычное меню, видимо, специально для наших америкосов. Вот лишь некоторые из чудесных пунктов меню (или прейскуранта цен, как было написано). 1. Свинина по-бужски (Буг -- это река). -- Pork in the BUG way 2. Крабовое мясо в майонезе. -- Crabs in mayonese. (СRABS -- это мандавошки). 3. Сигареты Луски Струски (Lucky Strike)
Привет всем, кто работал со мной и читает эти строки!
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
«Нужен определенный объем финансов, постоянно обращающийся. Механизм должен быть постоянного оборота. Все это мы знаем, но тем не менее у нас руки куда-то тянутся. Где-то кто-то что-то иногда выдерет какие-то деньги, один оборот, два оборота, ну, если три оборота - это великое уже счастье».
Николай Аксененко Первый вице-премьер Правительства РФ на заседании комиссии по оперативным вопросам 18 мая 1999 года
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже. Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке, на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ, ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте, почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось, аж эхо по лестнице прокатилось... И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!". Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
В цирке. Выходит конферансье и представляет: - Дамы и господа!!! А сейчас супер-мега шоу впервые на арене крокодил-минетчик. Выкатывают крокодила, выходит дрессировщик. В руках у него трость. Представляет свой номер. Достает из штанов свое наследство и стукает крокодила тростью по голове, тот открывает ротик. Дрессировщик вкладывает ему в рот свое наследство и еще раз бьет его по голове. Крокодил закрывает ротик и жует, спустя пять минут еще раз получает тростью и открывает пасть. Дрессировщик предлагает, кто рискнет повторить??? ...Все молчат, вдруг из заднего ряда раздается молодой женский голос: - Я бы повторила, но только вы... больно по голове тростью бьете.
Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался." "Я сам слышал как он говорил." -Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!
Компания хачиков (Х) знакомится в метро с девушкой (Д): - (Х) дЭвушка, нЭ могли бы Вы мнЭ сказать завЭтные 10 цифр вашЭго номера сотового? - (Д) нет, только 10 заветных букв - какЫх? - ПОШеЛ НА ХУЙ!!!
Летит орел по горам Кавказа. Вдруг из задницы вылазит глист и спрашивает: -Где летим? Орел так благородно и неспеша: -Кавказкие горы. -Высота?(очень быстро промямлил глист). -Три тысячи метров!! -Смотри не обосрись!
Собрались как-то нашей компанией, отмечать мой день рождения. И одна из девушек заметила, что все парни в нашей компании - программисты. Мы стали отшучиваться - типа, нас можно одним словом всех назвать, а вас - нельзя, так как профессии разные. Стали придумывать им обобщающее название. И тут та же девушка говорит: "А нас можно назвать словом ПОТЕРПЕВШИЕ". :-))
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать, факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах. !-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это делали они сами. Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву - все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!" Я - "Чего" Они - "Прочти - прочти!!!" Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз, другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука" В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!! "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
Хорошо. Старому аптекарю надо отлучиться и он говорит молодому: - «Я уйду, а ты давай строго по рецепту. Если нет рецепта давай из той банки слабительное. Понял? ».
Уходит. Приходит через некоторое время.
«Ну, че, был кто нибудь? » - спрашивает старый.
Молодой говорит: – «Были посетители».
«Ну, че просили? »
«Сперва парень с девчонкой приходили. Просили успокоительное средство от слишком бурной личной (SEx) жизни. »
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Пускай теперь попробуют сексом занятся. »
«Еще кто был? »
«Мужик на костылях. Просил обезболивающее от ноги»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Он сперва поковылял, а потом костыли бросил и побежал. »
«Еще кто-нибудь был? »
«Мужик просил средство от кашля»
«Что дал? »
«Слабительное. »
«?? »
«Вон он стоит, за столб держится, чихнуть боится».
произошло только час назад Жена поехала с родственниками на море, ну и сын 4 с пловиной лет отроду тоже поехал жена перезванивает - захлебывается аж:
подходит отпрыск к маме и задает вопрос шепотом: мама, скажи, а это правда, что у девочек яиц нет? Мама - нет, сыночек нету..... ребенок отходит и потом возвращается с радостной улыбкой Я ПОНЯЛ, у НИХ ДВЕ ЖОПЫ!!!!! пляж лежал вповалку
Традиционная преа... Есть в Москве между станциями метро Парк культуры и Фрунзенская такой переулок - Ксеньинский (к слову - в длину аж 2 дома :-)). И есть там магазин ТД "Ксеньинский". Работают там чудные и чуднЫе в своей чудности продавщицы. Особенно выделяется одна - эдакий реликт советской торговли. Про нее напишу потом, если эта история понравится ;-) Собственно, сама а... Заходим с другом в этот магазин с целью надыбать какой-нибудь еды на обед. Подходим к прилавку с колбасами и начинаем ФТЫКАТЬ чего нам хочется. Ну, знаете, как это, да? Вроде и сосисок хочется, но можно и ветчины с сыром, да и сардельки бы неплохо пошли. А денег на все не хватит :-) В общем, Буриданов осел нервно курит в сторонке! Наконец, решаем взять колбасы и нажарить на гриле бутеров. Просим продавщицу порезать нам во-о-он той колбаски. Реакция продавщицы: - Маш, порежь колбасу, а то мне руки пачкать неохото! Мы с другом не сговариваясь, ХОРОМ: - А что, она такая грязная?! Ступор продавщицы, покупатели прячутся за полками.
PS колбасу мы так и не взяли, но о походе в магазин не жалеем :-)
"Начиная с семнадцатого года по 2000-й - практически 83 года - постоянно меняют название этой системы органов: то ВЧК, то НКВД, то ГПУ, то МГБ, то соединяют, то разъединяют, то КГБ, то ФСК, то ФСБ... То есть идет издевательское такое отношение над органами государственной безопасности..."
Владимир Жириновский Заместитель Председателя Государственной Думы Федерального Собрания РФ
(Это, оказывается, над ними издеваются! - comm. Мне всегда казалось vice versa, "органы" измывались над народом).
А произошло все следующим образом: Сидим у друга, никого не трогаем. Раздается телефонный звонок. Как люди знающие, говорим одному парнишке: - Ну что парень, вот и родители твои звонят. Хозяин поднимает трубку и дествительно, нашего Кирила к телефону. Что ему сказали ни кто естественно незнаем, но разговор получился длительный и похоже обстоятельный. Через несколько минут некто П. (он увлекался гороскопами) произносит следующее: - Да-а!! Вот так-то оно с раками связываться (по гороскопу естно). После чего раздается такая фраза: - Да! Сраками оно не легко. (P.S. Передаю все как было)
Hа двеpи одного из московских отелей еще во вpемена Союза кpасовалось: "Если это ваш пеpвый визит в СССР, то добpо пожаловать".
У лифта в бyхаpестской гостинице: "Лифт pемонтиpyется на следyющий день. В это вpемя мы глyбоко сожалеем, что вы бyдете непеpеносимы".
В лифте афинской гостиницы: "Чтобы сдвинyть кабинy, нажмите кнопкy для желающего этажа. Если в кабинy войдет несколько человек, каждый должен нажать номеp желающего этажа. Движение затем пpоисходит в алфавитном поpядке".
В номеpе токийской гостиницы: "Запpещено воpовать гостиничные полотенца, пожалyйста". И мелким шpифтом: "Если вы не такой человек, чтобы это делать, пожалyйста, не читайте это объявление".
Там же в ванной: "Пожалyйста, кyпайтесь внyтpи ванны".
В гостинице в Югославии: "Сглаживание нижнего белья с yдовольствием выполняет гоpничная".
Рекомендация в московском отеле: "Вы можете посетить pyсское пpавославное кладбище недалеко от сюда, где хоpонят знаменитых pyсских композитоpов, хyдожников и писателей ежедневно, кpоме четвеpга".
Пpачечная в Риме pекомендyет: "Оставьте y нас свои одежды и пpоведите этот вечеp в пpиятных pазвлечениях".
В окне мастеpской стокгольмского меховщика: "Шyбы из шкypы заказчика".
Объявление в бyдапештском зоопаpке: "Пожалyйста, не коpмите животных. Если к вас есть подходящая пища, отдайте ее дежypномy стоpожy".
Hекий доктоp Джованни в Риме pекламиpyет себя таким обpазом: "Специалист по женщинам и дpyгим болезням".
В одном ноpвежском коктейль-холле: "Пpосим женщин не заводить детей в баpе".
Кемпинг в Шваpцвальде (Геpмания) пpедyпpеждает: "В нашем кемпинге стpого запpещено людям pазного пола, напpимеp мyжчинам и женщинам, жить вместе в одной палатке, за исключением тех слyчаев, когда они специально женаты для этой цели".
К водопpоводной воде в Акапyлько (Мексика) нyжно относиться с остоpожностью. Поэтомy в гостинице висит следyющее объявление: "Менеджеp лично пpопyстил чеpез себя всю водy, котоpyю здесь подают".
А вот объявление чисто социалистического хаpактеpа нашей некогда великой, неделимой и непобедимой: "Московская выставка 1500 советских хyдожников и скyльптоpов, повешенных за последние два года".
Наш коллектив украшает офис перед Новым Годом... Всякие гирлянды, серпантины... Секретарша принесла к себе в приемную еловые ветки и тщательно размещает их в вазе. На лице явно читается глубокий мыслительный процесс. И вот, глядя на новогоднюю икебану, она спрашивает присутствующих: - А интересно, это ЕЛЬ или ЕЛКА??? Ну, ей так скромно замечают, что до сегодняшнего дня все считали, что это одно и то же. Секретарша посмотрела на нас, как строгая учительница на первоклашек, и назидательно выдала: - Да вы что? Они же отличаются длиной иголок! Вот так было сделано революционное открытие в ботанике, а народ, согнувшись пополам и давясь от смеха, выполз из приемной. То, что это с СОСНОЙ ель (елка) отличается длиной иголок, объяснить ей уже никто не смог.
Идут по уляце две лесбиянки. На встречу им шикарная девушка: фигура, грудь, попка, ноги - все на высшем уровне. Одна подруга и говорит: - Давай познакомимся, переспим, испытаем море удовольствия. - Гы... мы... уг..., - не понятно лопочет вторая. - Ну ты что, такой шанс упустим. - Ум... тш... фы..., - слудует ответ. Ладно, девушку прошли, так и не сказав ей ни слова. Через некоторое время любопытство взыграло, и следует вопрос: - Ты что, не могла нормально ответить? - Понимаешь, у меня ЯЗЫК ВСТАЛ...
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают одного нарика: - Кто его убил? А нарик отвечает: - А он уже сюда убитый пришел.
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и три дня не приходя домой попадает в запой. Наконец, на третий день вспоминает о улитках. Идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает шо б сказать жене, че его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и подгоняя их руками глядя на них говорит : - Заходим, заходим, заходим.....
Вечером с женой на ужин ели картошку с селедкой. Жена не выспалась и часов в 10 улеглась спать, я сижу в другой комнате за компьютером. Ближе к 12-и пошел на кухню налить себе чаю. Вдруг слышу шаги, поворучиваюсь. Вижу жену. Глаза почти закрыты, шаг не уверенный. Руки тянутся к стакану компота, вдает фразу: - "Рыба хочет пить".
Стоят американец и русский у ворот ада. Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?" А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?" Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна, а в русском - по два." Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский." А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять, пойду в русский." Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется в американском аду. Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен." А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем не хватило, то говно не подвезли."
Останавливает шестьсотого мерена гаишник. Заглядывает и видит нового русского, которому обезьяна делает менет. Мент сконфуженно просит предявить документы на проверочку. Н.р. балдея дает документы, и ударяя обезьяну по голове кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив документы просит открыть капот. Н.р. - Конечно, конечно. И опять ударяя по голове обезьяну кричит: - Давай бысрее! Мент, проверив все под капотом тупо спрашивает открыть багажник. Н.р. открывая багажник ударяет обезьяну по той же самой голове орет: - Давай бысрее! Мент все проверил, подходит к окошку и протягивает документы. Н.р. в это время испытав оргазм говорит прищурившись от удовольствия: - Че хочешь попробовать? На что мент с испугом: - Не я таких ударов не выдержу.
Про дедушек - лапочек (очень больших ребеночков) Мой любимый тесть уже второй десяток лет живет круглогодично в деревне под Волокаламском (по своей воле). Тут у него забарахлило зрение, а так как он большой любитель поездить (погонять) на своей тачке, то зрение он решил поправить. Ехать надо в Москву. Мы с женой его встречаем и на следующий день жена его ведет к врачу на обследование, потом она его отвозит к нам домой, сама едет на работу, а я на работе уже давно. Рассказывает жена: решила часа в четыре позвонить домой, узнать как у деда дела и слышит плаксивый голос - мне холодно, телевизор не работает (как выяснилось потом и вправда сломалась антенна), и НЕТ СВЕТА! Жена: КАК НЕТ СВЕТА!?!? В ответ: ну ладно, сейчас пойду ВКЛЮЧУ.
Было это в конце 80х в университете им. Жданова на биологопочвенном факультете. Училось много всякого народу и из дружественной нам Африки, Южной Кореи, а также из тогдашних союзных республик. Была с Азии девушка, пугливая как степной суслик предложишь что-нибудь невинное сразу лицо руками закрывает-чуть не плачет. Короче только паранжу сняла. Ну а мы молодые раздолбаи то негров в комсомол принимали, то из Павлова Джеймс Бонда мастерили, короче веселились но ее не трогали т. к. грешно издеваться над такой. Так вот. Сдаем мы анатомию. И надо же такому случиться достается этой девчушке вопрос про половые органы мужчин. Принимает ув. доцент Д. К. Обухов. Шлепает он перед ней картинку тыкает в какой-то там проток и спрашивает: - Ну-с милочка как это называется? Милочка краснеет и молчит. Обухов мужик простой начинает задавать наводящие вопросы. Милочка молчит. В конце концов Дмитрий Константинович не выдерживает и уже просто рукой тыча в картинку чуть ли не орет: - Так Вы знаете ЧТО ЭТО ТАКОЕ! Милочка тихо тихо сквозь слезы. - Да. Знаю это хуй... Аудитория грохает мадам Харазова просто выползает от смеха в 133(ю), у нее истерика мы ржем как гиббоны один Д. К. Обухов не возмутим. Девочка по моему уехала сразу в свою среднюю Азию одевать паранжу по-жизни.
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Возвратился крокодил Гена домой. Заходит в комнату, а там лежит Чебурашка весь в страшных ранах, истекает кровью. - Чебурашка, тебе плохо? - спрашивает Гена. - Нет, - отвечает Чебурашка, - мне не плохо, мне пиздец.
Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ. Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента: - Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование. Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит: - Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности). Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не спешит. Его торопят: - Отвечайте, что является объектом данного преступления? - Ну... это... - Что "это"? - Вы знаете, мне как-то неудобно... Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки. - Позвольте, а что ж неудобного? - Мне неудобно это произносить... - Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам задали юридический, говорите скорей, не томите! Пару минут молчания - Ну, эта, мохнатая...
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)