Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Мы об этих мерах скажем... Я об них и озвучу и предложу... ...Еще раз вам говорю: это комплексные меры, которые позволят вытащить, и решить, и остановить эти процессы".
Виктор Черномырдин И.о. Председателя Правительства сентябрь 1998 года
Историю рассказала знакомая. Она учиться на экономе в нашем политехе, и есть у них предмет, необходимость которого для будущих экономистов остается весьма сомнительным. Называется он "Станки и машиностроение" (за точность не ручаюсь). На этом предмете они ходят на заводы и знакомяться с оборудованием. Собственно рассказ от ее лица. Пришли мы на зачет по станкам. Естественно большая часть группы на занятия не ходила. Зачет заключался в следующем: на токарном станке есть 2 кнопки - черная и красная. Студент должен подойти к станку, включить его, подождать чуть-чуть, а затем выключить. После этого он с чистой совестью может идти домой. Я пошла первой, все сделала, выхожу жду других. Через пятнадцать минут выходит группа. Ну как спрашиваю. На меня смотрят как на врага народа суровые лица и в их нечленораздельном бурчании я начинаю различать просьбы конспектов и шпор которыми я пользовалась. Выясняется, что из 19 человек, 13 не СДАЛИ!
"Это надо было пройти. Любой вопрос возьмите: собственность, гласность, муж и жена или женщина и мужчина. Все вот это и все, что мы затронули, - Горбачев виноват во всем. А так нельзя было оставаться".
Михаил Горбачев Бывший Президент СССР в программе НТВ «Герой дня без галстука» 26 декабря 1998 года
Январь месяц. Стоит мент возле дороги и пытаясь согреть руки думает где взять деньги на что-нибуть согревающее. Видит едит беленький 600-ый Мерин, он долго недумая останавливает его, а там сидит молодая симпатичная блондинка. Мент ей и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Отсчитав $100 блондинка вжала педаль в пол и след ее простыл. На следующий день та-же картина. Мент останавливает тот самый Мерс и говорит:-"С вас $100 за привышение скорости." Девушка отсчитала ему $100, а мент ее и спрашивает:-"Откуда у вас столко денег?" А она ему в ответ:-"Я меньетчица." "Тоесть вы хуй сосете?"-Переспросил ее мент. "Нет, я меньетчица."-пвторила девушка. "Так и есть, вы сосете хуй!"-воскликнул мент. "Какая у вас зарплата?"-спросила девушка. "1000 руб."- ответил мент. С усмешкой на лице она и говорит:-"Вот это вы хуй сосете, а я меньетчица!"
Приходит молодая девушка ко врачу. Д - "Доктор... у меня завтра первая брачная ночь... а я... ну вы понимаете... В общем надо чтобы было много крови." В - "Хорошо - ложитесь на операционный стол" Провел операцию - все нормально. Через день девушка к нему возвращается и говорит: Д - "Доктор, спасибо, все было отлично, море крови и все такое..." В - "Ложитесь на операционный стол - будем вынимать лезвие!!!"
Пришел новый русский в театр на премьеру. Тупо смотрит на сцену. Затем что-то в башке у него щелкает, на лице появляется осмысленное выражение и он резко выхватывет мобилу, набирает номер кореша и говорит: "Слышь, братан, тут в натуре, вишневый сад продают. Можно взять почти даром!"
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
В пятницу 21 марта такой случай забавный произошел. Не могу не рассказать. Лежала у нас дома шоколадка 100 г. в твердой картонной коробочке (важно). Сегодня с утра чай пить не с чем было. Бутерброды резать неохота и времени нет. В общем погрыз я эту шоколадку, засунул обратно в коробочку и поехал на работу. В районе обеда звонит Ольга - супруга моя - и говорит, что приходила медсестра, посмотрела-пощупала сына Матвейку (а у него зубы режутся, температура поднялась), и Ольга ее в благодарность ШОКОЛАДКОЙ УГОСТИЛА!!! Типа похвалилась какая добрая она! Хорошо я сидел. Ей так осторожно рассказал про завтрак, слышу, звуки какие-то. Потом тишина. А потом вопрос - шоколадка точно одна была. Огорчил я ее. Шоколадка была одна. Точнее половина ее, которые и отдала она не посмотрев в коробку. В общем пришлось все бросать, ехать в магазин, покупать "такую же только с перламутровыми пуговицами", ну за моральный ущерб - кому приятно обгрызаную шоколадку после медосмотра получить? Покупаю, бегом в поликлиннику, а медсестра меня знает, увидела меня в коридоре и зовет в кабинет, мол, здравствуйте, Денис Александрович, вы ко мне? Ну к кому ж я еще... В общем, там весь кабинет плакал. Хорошо, люди с юмором попались, а то и не такая клоунада была бы.
ЗЫ А куда делась та часть, которую ей супруга отдала, я не стал спрашивать.
ЗЫЫ На работе, когда я в спешке одевался и прикидывал где магазин поближе к больнице, а коллеги в это время ухахатывались мне вслед, один из них (еврей, кстати) сказал - "Денис, зачем большую коробку покупать? Купи такую же, отломи столько сколько ты утром съел и отдай им. Если че, скажешь, мол вывалилась на пол. Под стол так закатились пол-шоколадки, и не заметили. Да..." Скоро 1 апреля, я ему устрою шоколадку под столом, блин.
"Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, еще раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан все равно все знать, и он все равно будет все знать, и все равно мы будем общаться, и все равно мы будем советоваться по этим вопросам".
Специальный представитель Президента России по урегулированию ситуации в Югославии Виктор Черномырдин в интервью в программе «Итоги» 18.04.1999г.
"Были, есть и будем. Только этим и занимаемся сейчас".
Виктор Черномырдин на вопрос корреспондента ОРТ, не собирается ли движение НДР самораспуститься в связи с неутешительными прогнозами на выборах в Госдуму.
Вопрос на пресс-конференции во время визита Президента США Б.Клинтона в Москву в августе 1998 года: "Борис Николаевич, что же вы все-таки будете делать, когда Дума трижды не утвердит кандидатуру Черномырдина?"
Ответ Президента: "Ну, я должен сказать, шта-а-а... У нас произойдет достаточно много событий, чтобы мы достигли этих результатов... (Долгая пауза, медленно поворачиваясь к С.Ястржембскому) Все...
"Помогать правительству надо. А мы ему по рукам, все по рукам. Еще норовим не только по рукам, но еще куда-то. Как говорил Чехов".
Виктор Черномырдин, Спецпредставитель Президента по урегулированию Кризиса на Балканском полуострове на встрече с журналистами в офисе НДР 7 мая 1999г.
По каналам NBC прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что к этому акту причастен Усама Бен Ладен.
Студент на экзамене взял билет. Прочел, почесал в затылке и спросил: - А можно другой? - Пожалуйста. Взял, прочел, подумал: - Хорошо бы третий... - Берите. Посмотрел, вздохнул, положил и пошел к выходу. - Вашу зачетку, - остановил его преподователь. Взял и поставил "три". - За что? - спросил ассистент. - Он ведь искал. Значит, что-то знает.
Наркоман(н) смотрит в зеркало и говорит, показывая пальцем,: "Так, это я, это тоже я и это я." Вдруг звонок в дверь. н: "Кто там?" -: "Это я!" н: "Во бля, и там тоже я!"
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
"В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям - никогда стараюсь не обижать личность. А для того, чтобы связывать различные части предложения, - бывает".
Юрий Лужков (публикация в журнале "Итоги", № 42 за 1997 год).
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает: - ребята! Кто занет как можно сразу взять 2 арбуза? Вовочка моментально поднимает руку, учительница: - кто нибудь еще? Встает Танечка и говорит: - Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую! - умничка, Танечка! - говорит учительница. А кто знает, как перенести 3 арбуза? Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует. Встает Вася: - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство! - Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка... Тут вовочка не выдерживает и говорит: - Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5(!) арбузов!! - Да? и как? - Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю! - =Денис из Киева=-
Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей) сети это бесконечный источник юмора Что говорят нам клиенты:
1. У вас есть чехлы для билайна? 2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG? 3. – Можно положить на МТС? - Конечно. Мы уже на всех операторов положили 4. Девушка, а вы в кредит даете? 5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того, как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!! 6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?) 7. А телефон где ловить начнет? 8. У вас можно тамагочи покормить?
9. Покупатель: Вышла в продажу Nokia****.? продавец: еще нет покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить? продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей покупатель: А ЭТО ТОЧНО?
10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину" П - На родину не звонить, а ехать надо. Ч - Как??? П - Навсегда!!!
11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При каждом посещении он интересуется: - У вас сегодня висит?
12. Продавец: - Вам симкарту подобрать Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо
13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией.. (ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)
14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:
- А у вас сегодня какое число?
15. -платежи принимаются? - нет - а почему - интернет висит - А когда он отвиснет, положить можно будет?......
НУ И ХИТ СИЗОНА
Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!
"Нельзя сразу говорить о нездоровье Президента. Я беседовал с его лечащим врачом, и он мне объяснил, что просто у Борис Николаевича протекание здоровья такое".
Эта история произошла со мной сегодня. За правдивость ручаюсь.
Предыстория.
У нас спаренный телефон. Если кто не знает, такую фичу в совковые времена придумали - проводить одну телефонную линию для двух номеров. Когда на одном номере поднимают трубку, другим пользоваться невозможно (этим управляет специальное устройство - блокиратор).
Так вот у нас с соседом спарены телефоны. Честно говоря, я его сильно достаю, т.к. телефон занимаю постоянно и помногу, а если в инете сижу, так вообще хоть вешайся. Конечно, его это сильно достает. Сначала он приходил, ругался, а потом понял, что это бесполезно и в лучшем случае теперь стучит по батарее, а то и просто молчит, бедняга.
Но видимо в его голове созрел план как можно меня немного усмирить.
В общем, после очередного телефонного разговора минут на 25 раздается телефонный звонок. А у меня стоит определитель, поэтому я еще до того как подниму трубку вижу кто звонит. А тут номер незнакомый: 530-1188. Ну, думаю, интересно кто такой. Поднимаю трубку. А там женщина пожилая (Ж) и говорит (таким важным голосом):
Ж: Алло! Здравствуйте! Номер 171-xxxx с Вами в паре находится? Я: Ну, вроде со мной, а в чем дело? Ж: Вы слишком долго занимаете телефон. Я: ??? Ж: У нас тут все записано. Будем принимать меры. Вы подолгу разговариваете, у нас все звонки фиксируются и записываются. Я: Да?... Ну так больше не будем :)) Ж: Что же Вы так? Нехорошо так телефон много занимать. Смотрите, так ведь и отключим (типа, она с АТС). Я: Простите, постараемся больше не занимать так долго.
Положил трубку. Потом подумал, что что-то здесь не так. Номер совсем не из нашего района, да и в 23:00 вряд ли с АТС звонить станут. Быстренько открываю телефонную базу (ЕГТС99), набираю номер и получаю результат:
530-1188. Абонент: ЧЕРНЫХ ЛС. Адрес: ЗЕЛЕНОГРАД Г. Корп.445 Кв.64.
Ага, вот тебе и АТС :))) Звоню сразу же по этому номеру (на всякий пожарный с антиАОНом). Поднимает та же женщина. А я таким серьезным страшным (пытался под Левитана косить :)) голосом и говорю:
Я: Здравствуйте! Это квартира Черных? Ж: Да. Я: Город Зеленоград, корпус 445, квартира 64? Ж (испуганно): Да... Я: Это Вам с АТС звонят. У нас все телефонные разговоры прослушиваются. Вы только что звонили от имени сотрудника АТС. Больше никогда так не делайте, это противозаконно. Ж (в предобморочном состоянии): Что?... Какой Черных? Нет, здесь такие не живут! Нет, нет...
Дальше я был уже не в состоянии сдерживать хохот и положил трубку. Бедная старушка. Она, похоже, не на шутку испугалась. А я еще несколько минут был не в состоянии объяснить пришедшим на шум родителям причину моего смеха. :))
"Иногда вот обсуждаю, скажем, с Евгением Максимовичем вдвоем или в другом составе, просто удовольствие, так сказать, испытываешь, как он находит эти решения".
Это случилось в Москве в 95 году. Мой друг временно остался без работы. Газеты, конечно, пестрят заманчивыми объявлениями (из серии "молодые и энергичные"), которые на поверку оказываются полной лажей (ищут лохов, чтобы те впаривали еще большим лохам какую-нибудь ерунду). Но на одно из объявлений он все же клюнул и его пригласили на "презентацию". Он приезжает в какой-то ДК. Начинается презентация. Половина зала понимает, что это очередной вариант гербалайфа (какое-то средство для похудания), но раз уж пришли... Тут на сцену начинают вываливать разные люди и рассказывать о том, как им этот чудодейственный препарат помог. Наконец выкатывается маленький, толстый как бильярдный шар мужик кавказской наружности и на ломаном русском начинает рассказывать, как он похудел с помощью этого снадобья. Тут мой друг не удержался и глядя на мужика на весь зал громко:"М-да, а путь-то еще предстоит долгий!!" Половина аудитории легла от смеха, но для моего друга это кончилось не столь забавно - дюжие охранники тут же вывели его из зала за "попытку срыва мероприятия".
Приехал наш клиент и просто друг с далекого красного моря, но не еврейского, а арабского берега. Дайвингом занимался. Куча впечатлений типа: Видел воттакенную!!! Вот с такенным!!! А вокруг тишина!!! Ну стоят на бережку русской группой культурно принимают готовятся к очередному заныру. Вдруг вопли со стороны моря. Аквалангисты бегут и орут на немецком итальянском арабском и пр. языках одно слово "вот с такенными" глазами. Наши у переводчика спрашивают: - Чо-мол-происходит? Переводчик в панике тоже собирается куда-то бежать: - Отойдите от края берега. АКУЛЫ!! - ГДЕ!!!-заорали вот с такенными глазами наши и тоже побежали. Как вы думаете в какую сторону? Иностранцы потом с уважением и опаской поглядывали на наших коренастых мужичков с белыми ляжками и смешными не модными трусами в горошек. Зато фотки!!
На лавочке около дома сидит бабулечка. Напротив присаживается молодая девушка. Вся из себя, мини юбка - по самое не болуйся. Села на лавочку- все наружу, из под юбки все видно... трусиков нет... Бабуля посмотрела на это и говорит: "Милая - ее не проветривать надо, ее мыть надо!!!"
В субботу вечером стоим с товарищем на светофоре. Рядом девушка-блондинка спрашивает: - Ребята, а у вас коробка автомат? - Нет, а что случилось? - Машина не едет, - отвечает девушка. Останавливаемся, выходим из машины и к нам еще водители присоединяются. Первым делом выясняем, что бензина нет!!! И говорим: - Вам бы бензин заливать иногда. - А как? - спрашивает девушка.
Недавно сижу в инэте, решил в гугле посмотреть на карту Узбекистана. Посмотрел и сразу набираю в поиске "красивые девушки". Выходит такое сообщение: "Красивых девушек вблизи Узбекистана не найдено".)))
Московский милиционер спас трех утопающих, отбиваясь от собаки Московский милиционер спасл трех утопающих, отбиваясь от собаки. Об этом случае сообщили в Управлении информации и общественных связей ГУВД столицы. "Утром в пятницу наряд милиции в составе трех человек обходил территорию у Химкинского моста. Внезапно милиционеры увидели тонущего мужчину, после чего сразу вызвали спасателей МЧС", – сказали в ГУВД. В этот момент в спасении утопающего решил поучаствовать прохожий, но сам провалился под лед. Пока милиционеры искали подручные средства для спасения, на катере с лодочной станции прибыл сотрудник МЧС. Он попытался помочь, но тоже упал в воду. Стражи порядка принялись спасать всех упавших в воду. Однако в этот момент на одного из милиционеров набросилась бродячая собака и покусала его. "Несмотря на болевые ощущения, старшина милиции с коллегами, используя веревку, всех спас", – отметили в ГУВД
Стоит армянин на площади Пушкина и смотря па памятник Александру Сергеевичу говорит: - "Вах, вах, вах! Как щжялько, как щжялько! Тахкой молодой армянин погиб, тахкой молодой армянин пропаль! Вах, вах, вах!" Один из проходящих мимо услышал скорбящего армянина и решил вмешаться: - " Какой это вам армянин, это великий русский поэт и писатель - А.С. Пушкин!" Армянин вопросительно посмотрел на прохожего и быстро возразил ему: - " Какой такой Пущькин?!Ти что читать не умеещь?!" После этих слов он показал пальцем на подле-стоящую табличку и гордо провозгласил: - " Газон Засеян!"
Иностранного резидента посылают в СССР: - Значит так, задание уяснено. Пароль: "хошь в рыло дам?" - А ответ? - От кого по морде не получишь - тот и есть связной.
Мое имя - Денис (важно). Отдыхал месяц назад в Турции, расскажу одну из историй которые там приключились. Поскольку одним из самых экономичных и доступных видов транспорта для туристов являются мотороллеры, я именно их и брал в прокате. В один из дней умотал куда-то вглубь страны, и благополучно заблудился, так как приобрести внятную карту дорог (кстати, великолепных дорог) оказалось весьма проблематично. Поездил-поездил, время уже вечер, еще минут сорок и резко стемнеет, да и безин не бесконечный. Перспектива ночевать одному черт знает где не внушала оптимизма, поэтому я очень обрадовался, когда наконец увидел дом какого-то аборигена (они там называются урюками). Подъезжаю с целью разузнать как выехать к морю, а там уж сориентируюсь в какую сторону ехать. Ни по-русски, ни по-английски они конечно не разговаривают. Все-равно жестами пытаюсь объяснить что мне надо. Показываю руками волны, говорю "Как к морю проехать? МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A". Урюк ничего не понимает, вопросительно на меня смотрит. Размахиваю руками - изображаю пловца... Не понимает.. Я уже отчаялся, но тут вдруг его лицо светлеет, он тычет в меня пальцем и говорит вопросительно: "Дэнис??". Я ессно удивляюсь, йес, говорю, Денис. После этого он показывает мне направление куда двигаться. Еду. Через несколько километров еще один дом. Опять такой же диалог с размахиванием руками, "МО-РЕ, ВОЛ-НЫ, SE-A, как проехать?". Все тот же непонимающий взгляд. И опять через некоторое время урюк спрашивает меня: "Дэнис??". Я ОЧЕНЬ удивился. ОТКУДА они меня знают? В интернете чтоли фотографию увидели? В общем после моего подтверждения "Йес, йес, ай эм Денис" она также показывает мне куда надо ехать. Благополучно выезжаю к морю и направляюсь к отелю. Всю оставшуюся дорогу из головы не выходит одна мысль: ОТКУДА ОНИ МЕНЯ ЗНАЮТ?!?!?!? И только на следующий день мне объяснили что "дэнИс" - по турецки "море". Хорошо что у меня такое имя...
Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа. Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.