Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Пахом
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прощёное воскресенье. Семья за столом. Вовочка: Мама, папа - я съел баночку варенья, что стояла в шкафчике. -Ну ничего, прощаем... -Это не всё... Я потом в баночку накакал и обратно поставил... Отец кулаком по столу: -Я же говорил-в банке говно!!! А вы - засахарилось, засахарилось...!
Очень холодной зимой летел воробушек. Летел-летел, совсем замерз, упал на дорогу умирать. Мимо шла лошадь и какнула на птичку. Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и зачирикал. Мимо шла кошка и съела воробушка. Мораль: 1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает. 2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает. 3. А коли попал в говно - сиди и не чирикай!
Установлено, зачем украдены унитазы с украинских кораблей! ФСБ изучает, как и чем дристали украинские моряки при попытке прорыва под керчесчким мостом. Отмоем - отдадим + унитаз в подарок!
3D реальность сегодня: 1D - Демократия: тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь... 2D - Демагогия: Соловьёв объясняет жене, что лежачий лучше стоячего... 3D - Дипломатия: Представьте струйку писающего комара! А это ещё тоньше...
Актуальный ретроанекдот. 1947 год. Москва. По улице идёт красивая, вызывающе шикарно одетая девушка. Её останавливает патруль - документы, где работаете? -Я миньетчица! Молодой милиционер глазами захлопал: Простите, это вы х*й сосёте? -Мальчик, какая у вас зарплата? 80 рублей... Это вы х*й сосёте, а я - миньетчица!
Карнавал. Конкурс костюмов. Победитель: голый мужчина в противогазе. В правой руке - презерватив, в левой - роза. Жюри: Поздравляем! А что это означает? -Трахаться в гондоне - нюхать розу в пртивогазе!
Британские учёные восклицают: Коронавирус заражает повторно! Россия предлагает повторный карантин! И чтобы радикально - сразу на год! Подходящие места для карантина есть...
Включаю телевизор. По первой фигурное катание. Переключаю на вторую - женский хоккей, на четвертую - футбол, лига чемпионов, на шестую - лыжная акробатика, на "Культуру" - а там искусствовед в штатском мне говорит: "Ты у меня допереключаешься"
Конгресс хирургов. Американцы хвастают, что аппендикс удаляют через анус: косметично, эстетично, технологично. Японцы: а мы через анус жёлчный пузырь уже! Косметично, эстетично, технологично, экологично. Русские: а мы зубы через анус дёргаем! - Простите, а зачем? - А у нас в России всё через жопу!
Из серии «Воронежский авиазавод». Делегация из США в цехе. Наблюдают. Рабочий тащит деталюгу из одного угла цеха в другой. Донёс. Сел. Курит. Потащил обратно. Сел. Курит. - Товарисч! Вы непроизводительно трудитесь! Вставьте деталь в станок с ЧПУ, а уж затем курите! - Мистер, вы женаты? – Йес! – Секс с женой имеете? – Йес! А чем руки во время секса заняты? – Ничем… - А Вы корзиночки вяжите!
Алгоритм действий современного чиновника: 1) Дуть щёки: "У нас всё хорошо. Есть отдельные мелкие недостатки, над которыми мы работаем". 2) Воровать, брать и давать. 3) Сделать финзакладки на случай тюряги. 4) И будет ему счастье.
В здании, где я работаю, на 3-м этаже есть буфет(привет ПЧ!), функционирующий с 11 до 5. Основной наплыв желающих перекусить, ессно, в обед, где-то с 12 до 2-х, а в остальное время редкая птица залетит выпить кофе, пива или/и водки, поэтому у буфетчицы и поварихи свободного времени вагон. Убивают они его решением кроссвордов, причем в неимоверных количествах; наверное, все сборники кроссвордов и сканвордов, в изобилии продающиеся в Москве, перебывали в их руках. Захожу иногда туда и я, выпить бутылочку пива, выкурить сигарету, и всегда они решают кроссворд. Я перестал им помогать после того, как в обеденном меню увидел пункт "КАТЛЕТА".
Слова "преамбула","амбула","занавес","лопата" и смайлики расставьте по вкусу.