Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дед Морозка 2010
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девчонка лет 8-10 каталась на велосипеде, на что-то там засмотрелась, ну и въехала в зад только что припарковавшемуся "Запорожцу" с 75-летней бабушкой за рулём. Крик огласил всю округу, кто-то, не разобравшись в ситуации, вызвал скорую. Приехали врачи, у девчёнки синяки да ссадины. Ну, раз уж приехали, решили смазать ранки зелёнкой. Девица орёт, врач со скорой её вопросами пытается отвлечь: - Как маму зовут? Как папу? На вопрос "Кем ты хочешь стать?" девка сквозь сопли и слёзы произносит: - Водителем КАМАЗа! Баба с "Запорожца" тихонечко так, себе под нос: - БЛИН, НЭ ДАЙ БОГ ДОЖЫТЫ!!!
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери: - Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела? - Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик дядя Гриша, которые тебя принесли!
Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Розочка: - Я таки помогала маме делать перевязки. Тарас: - Я высылав на фронт кисеты з табаком. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташин папа: - Она занимается, а зачем она тебе? - Дядя Витя, она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
Настенька отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки.
Учительница: - Вовочка, тут же нет никакой рифмы! - Так ведь мелко.
Сделал Мальчиш-Плохиш великую измену и получил то буржуинов в подарок шестисотый “Мерседес”, а престарелый Мальчиш-Кибальчиш за заслуги пред Отечеством получил от своих автомобиль “Запорожец” с ручным управлением.
Вовочка спрашивает мать: —Мамка, а разве у папы есть корова? —Нет, с чего ты взял? —Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Сторож - парню: - Иди, иди, сынок! Пьяным вход в метро запрещен. Опасно для твоей же жизни. -- Ну, пожалуйста, дедушка, пустите! Очень вас прошу! - Нельзя! - отвечает дед. - У меня инструкция. - Пустите, дедушка! Я ни разу не был в метро. - Ты приезжий, сынок? - Нет, дедушка, я местный. Но вот так каждый вечер -- не пускают...
Дети играют в мяч. Вдруг он закатывается в женский туалет. Вовочка кричит: - Лена! Лена! В окне появляется Леночкин папа. - Чего тебе? - Дядя Володя! Позовите, пожалуйста, Лену. Она мне нужна как женщина!
1. В медицинском институте идет экзамен. Профессор спрашивает хорошенькую студентку: - Скажите милочка, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Хи-хи Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у следующей студентки: - Скажите мне, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Ха-ха Профессор: - Двойка, вы свободны. Спрашивает у третьей студентки: - Скажите, что поднимается за одну минуту? Студентка: - Артериальное давление. Профессор: - Правильно, пять. А тем двоим, передайте, пожалуйста, что Хи-хи Ха-ха поднимается за пятнадцать секунд.
железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. - Ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: - Так он же умер! И лежит в Москве, в Мавзолее...
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет! Мама шепотом: - Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит. Тот удивленно: - Мам, а он что, сам этого не знает?
Была y Вовочки коpова. А y Настеньки бык. Пpивел как-то pаз Вовочка свою коpовy к Настиному бычкy. Бык залез на коpовy, а Вовочка и Настя сидят и смотpят. Чеpез некотоpое вpемя. Вовочка: - Может тоже попpобовать? Настасья: - Смотpи сам, ... твоя же коpова!
Учительница знакомится с детьми, которые встают и называют свои фамилии. - Сидоров. - Стецюк. - Штирлиц!!! Учительница: - Это еще что такое? Выйди из класса! Завтра придешь с отцом! Назавтра учительница объясняет все отцу, который отвечает: - Понимаете, Сема стесняется - Борман его фамилия.
Вовочка (10 лет) отправился с мамашей за подарком в магазин для мамашиной подруги тети Оли. Тетя Оли была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Вовочка активно участвовал в выборе подарка и его, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Вовочка: - Мамка, слышь - а у тети Оли будет ребенок? Мама: - Да. Вовочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома Вовочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Мать останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Девочка просит водителя маршрутки: - Тётенька! Остановите, пожалуйста, у "БМВ", в которую садится раввин! Тётя-водитель: - Так, девочка... Раввин на "БМВ" отъезжает, догонять?