Поиск по автору:

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна)
спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе
рисует дома.
Вторая:
- А мой Тарасик – летчиком. Он очень красиво рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой Борька, наверное, будет гинекологом...

Вовочка - тете-водителю:
- Тетенька, подбросьте до школы!
- Я в другyю сторону еду.
- Тем лучше.

НЕ МОЕ!
В прошлом году подрабатывал лекциями в Канаде. Просматриваю почту
(электронную), там все обыкновенно и вдруг приходит мылка. Отправитель:
CPAKA, заголовок: Information request from CPAKA (ей нужна информация).
Я эту сраку подтер, не читая. На следующий день опять она пришла, стер.
За неделю срака навещала раз 5-6, после короткого перерыва пришла опять,
заголовок сменился на: Lucrative opportunity for you at CPAKA
(Прибыльно-заманчивые взможности для вас в...). Ну спамеры, задрали!
Через пару дней гостиничный клерк принес письмо в номер. На конверте -
CPAKA и ее адрес в левом углу, мой гостиничный адрес в середине, все
правильно. Оказалось это: Canadian Public Agency for Knowledge
Advancement (Открытое канадское агенство продвижения знаний, т. е.
ликбез). Оказалось у них для меня контрактик есть, и хотят еще найти в
России спец-ов по северным народам. Я намекнул, что если хотят
достучатся до русских, имечко надо подкорректировать, теперь они SAEE,
расшифровку забыл.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

Дядя-крановщик Стецюк с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к
счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать
слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Стецюк...

- Наташка! Такое произошло... Когда дом загорелся, я бросилась в огонь и
вынесла свекровь на руках!
- Ладно, Оксанка, не переживай! Чего не натворишь по пьянке...

-Рома, что такое 90-60-90?
- Это, Изя, езда по городу Одессе на белом "Мерседесе" мимо
"бендеровца".

Дивизия СС-ГАИчина.

Остановился москвич у светофора, рядом останавливается джип, за рулем
которого сидит прекрасная девушка.

Мужик из москвича:

- У, на какой джип насосала!

Ответ из джипа:

- Щас парней позову, вы, дядя, у меня на ЯК-40 насосете!

Ковбой едет по прерии с индейским вождём. А тот уже - старенький
дедушка. Ковбой говорит:
- Дед, это ваши кони там пасутся?
- Угу.
- У вас их так много. Подарите мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это ваша земля.
- Да.
- Выделите мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Дедушка, а это всё ваши девки?
- Да.
- А почему вы их не трахаете?
- Мочамба не стоит.

Как-то еврейчик на яблоню влез,
Дедушка-сторож достал свой обрез.
Из ружья выстрел раздался тотчас...
- Сорок второй! - говорит дед Тарас.

Вовочка загадал, чтобы у него через день был день рождения. Через четыре
месяца он состарился и умер...

Мы все были в ГУЛАГе и помним наизусть
Те давние уроки про тридцать седьмой год
И знают православные, кого ты не спроси,
Что было при Иосифе гонение Руси!

ПРИПЕВ:

Гей, миряне, гей миряне - еврей, русский и армяне -
Нам ли с вами Сталина любить?
Руки чешутся чтоб пушку в коммуняцкую верхушку
Наставить - и красным засадить!

Скажи мне братец честно - ты отчего больной?
Хождение до церкови закончилось тюрьмой.
Сидим в ГУЛАГе вместе мы 20 лет уже
Кому-то был наш крестик, увы, не по душе!

ПРИПЕВ

В аптеке. Тетя-аптекарь:
- Гражданочка! Чтобы купить мышьяк, вам надо иметь специальный рецепт.
Одной фотографии вашей свекрови недостаточно!

-У вас дилерская иномарок?
- Что вы! Мы машин не продаем.
- А что у вас деалют?
- Обрезание...
- Странно... А на плакате у двери изображена БМВ!
- А что же вы, интересно, хотели, чтобы там было изображено?

- Дядя, дайте рубль!
- А заштопанный гандон?
- Можно и заштопаный гандон, но деньги – вперед!

ЦИТАТА: В Киевском планетарии :
- Дайте посмотреть в телескоп? Ухты здорово кратеры, Луна !
- Какая Луна! Это голова Ющенко!

Дите, садись за уроки!!!

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Молочница тетя Галя вышла
из дома. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила молочницу тетю Галю... Врач
тетя Соня Рабинович в морге задумалась над причиной смерти и,
улыбнувшись, написала: "Таки весна пришла!"