Поиск по автору:

Владимир Владимирович Купим ракеты почему за счёт пенсионеров, а не за счёт героев труда - олигархов?

Из рубрики великий и могучий.
Хоть бы хуй - и безразличие, и мольба.

Ещё пара лет таких цен на газ и нефть при такой политике стран НАТО, и в ОДКБ вступят Куба и Венесуэла, помяните моё слово.

Настоящая девушка должна:
- Построить воздушный замок;
- Родить бизнес-идею;
- Посадить голос в караоке.

Впервые в истории под давлением международного терроризма в государстве объявлены глубокие преобразования социальной направленности.

Как говорят на Востоке: Будь хоть трижды елбасы - дай народу колбасы!

Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.

Дамы постарше верят в смазку со счастливым концом.

Депутаты искренне недоумевают, почему народ жалуется, что жизнь стала дороже. Дороже - это значит лучше, всем же ясно!

Сотни и тысячи телеграмм со всех концов России устремились к Терешковой с одной просьбой - вернуть Казахстан в родную российскую гавань.

В Москва-сити установили контейнеры для раздельного сбора отходов - для гаджетов и драгметаллов. В перспективе обещают поставить бесплатные шредеры для купюр.

Счастье любит ветчину... Чачу, сыр, тунца, долму.

Один мальчик загадал на Новый год шапку-невидимку. Теперь его нет ни в одной соцсети.

Армянам опять запретили гель-парад в Москве.

Лайфхак. Если завтра рано вставать, бухай прямо с утра.

Хорошо, что не везде правит Путин. Иначе, всюду бы жилось прекрасно, и даже не с чем было бы сравнить.

Для русского мужика подготовиться к Новому году - это пару дней не пить.

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Так, пиво взяли. А пить что будем?

Всё, что ты ешь, какое-то время в твоей голове.

Анекдот:
В России в 2021 году выросли реальные доходы граждан, с учётом инфляции, более чем на 3%. Конечно же, далеко не у всех категорий граждан.
В.В.Путин

Бесит, когда в доме утюг, пылесос и даже зубная щётка умные, а ты нет.

Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. "Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!" - заявила звезда.

Откуда у Алины Кабаевой миллионы долларов на благотворительный фонд и гимнастические турниры? Неужели наскакала?

Самое большое новогоднее заблуждение - "Скоро всё случится."

Узнал о карьерной лестнице Путина. Теперь, на всякий случай, беру автографы у таксистов.

Одной красивой девушке в грудь попала стрела, и она написала сообщение - "Мне пофиг!" А потому что у неё не было сердца.

В России возможны только два мнения - Путина и ошибочное.

- Мама, а правда, что раньше вы все жили в соцсетях?
- Ну что ты за глупости такие говоришь, Фейсбученька!?

Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг.

Как говорила одна опытная проститутка: Один в Оле - не воин!

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Отрицание, злость, торг, депрессия... отклик на вакансию риэлтор.

Главный жизненный принцип - мне, в принципе, похуй.

Как только президент начал нюхать порошок, жить стало лучше, жить стало веселее!

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

- Привит!
- И тебе привит!
- Как антитела?
- Всё кьюарно!
- Слава маскам!
- Маски форэвэ!
- Ну давай, до ревакцинации!
- До скорой!
- Тьфу-тьфу-тьфу, не дай Бог!

Частушка. Автор - коммунист Рашкин:

Если б я имел лося, это был бы номер.
Если б лось имел меня, Ленин бы не понял.

Поскольку у ВВП нет ни одного цифрового устройства, его QR-код отправили первому попавшемуся Аркадию Ротенбергу.

Притча о человеческой коммуникации.
Одному человеку никто не звонил на сотовый телефон семь лет. И тогда человек перестал его заряжать. Но так как у всех остальных людей вокруг телефоны были заряжены, то ему стало неловко, и через три часа он снова его зарядил. После чего увидел, что на телефоне 158 пропущенных звонков от родственников, друзей, МЧС, Сбера и Администрации Президента России. "Вот жешь разъетивашумать!" - подумал человек и понял, что колбаса всегда падает мясом вниз.

Раньше "У меня что, на лбу написано?" - фигура речи.
Скоро: "Что у вас на лбу написано? Ок, проходите".

Сначала по барам наQRивался. Потом с утра ребухцинировался, пошло-поехало. В итоге лёг в реанимацию и умер от ковида.

- Дрочишь?
- А можно мне другого переписчика!?

Заходите в наш мебельный магазин. У нас самый большой выбор масочниц.

Можно ли представляться Сэром, если ты везде брит?

Мне кажется, что девушки в Таиланде что-то от нас прячут.

Заходит мужик в аптеку.
- Здравствуйте. Хочу сегодня потрахаться как следует. Что можете предложить?
- Вот, пожалуйста, Методическое пособие "Вакцинация, ревакцинация, деревакцинация, передеревакцинация, послепередеревакцинация, противоэпидемиологические меры и новые способы защиты от новых штаммов новой короновирусной инфекции". Изучайте.

- В твои годы я уже кормил многодетную семью!
- В смысле? В 18 лет?? И я у вас один, вроде?!
- Меня на вокзале обобрали цыгане.

Оппонировал как-то Вениамин в интеллигентной беседе: "Ваши аргументы, милостивый государь - сущая нелепица, блажь и ахинея!" Визави был явно фраппирован, ибо, ничтоже сумняшеся, въебал Венику аккурат меж глаз.

Опохмеляться? Да никогда в жизни! Исключительно ребухцинируюсь.