Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гогенн
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Парадокс. "Рукописи не горят", но греют. * * * Опечатка по Фрейду. Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки). * * * Доверчивый. Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге. * * * Из криминальных новостей. На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген". * * * Из школьного сочинения: "Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде". * * * Шершавая ля фам. * * * "От великого до смешного – один шаг", обратно дальше. * * * Угрожающее. - Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю! * * * На три года старше. "Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде ездил". * * * Измышлизм. Гробуша – горбуша "второй свежести". * * * В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа". * * * Противоположности. Узи и узИ. * * * В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз де Сад". * * * Подследственное. - Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.
- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит. * * * Ордер "За "заслуги" перед отечеством". * * * Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:
"Кто написал на "груше" "хук"? * * * Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел одновременно не делать. * * * Измышлизмы. Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура". Еще один культурист – рюкзак. * * * Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА: "...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев". * * * Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал: "Те же яйца, только вид снаружи". * * * От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна? От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского. * * * Из передачи "Час Суда". "Дело о сковородке" Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.
Судья: - Истец, обоснуйте суть ваших претензий. Мужик: - Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой репутации, как надежного партнера. * "Дело о разделе совместно нажитого имущества" Бывшая жена: - Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от "Versace". * * * "Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун после первого запуска "Фау 2". * * * Дарвин, ты не прав! Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II: "Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим". * * * Курочка по зернышку – голодному бульон. * * * "Наши" на Южном полюсе. Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном симпозиуме концепции многополярной Антарктиды. * * * Опечатка на карте мира (типография "Глобус") Франкфурт-на-Мане. * * * Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй". - Изя, низЯ! * * * Сейсмоопасное. На нервной почве произошло землетрясение. * * * Хобби. - У тебя хобби есть? - Драйвер я. - Кто? - Подводным плаваньем увлекаюсь. * * * Смысловые инсинуации. Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря". * Чемпион, лучше уж гладиолус. * Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство. * * * Измышлизм. Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб. * * * Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом Ирана Ахмадинеджадом: "Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы – многополярники!" * * * Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3": Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук) * * * "Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая пианино на 7-й этаж. * * * Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий период, счет 1:1. Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции. Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны выиграли 2:1) * * * Измышлизм. Вертухай – пилот вертолета. * * * Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке): "На мне, где сядешь, там и слезешь". * Насос (качая, спущенное колесо): "Ну, почему всегда я отдуваюсь?" * * * Голливудская сплетня: Спилберг спился. * * * Пиво "Жигулебское" * * * Масло бывает рафинированное, а водка графинированная. * * * Деградация. "Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый молочник". * * * Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее лишает.
На REN-TV идет концерт Задорнова. Читает подборку смешных объявлений. Внизу экрана в это время появляется бегущая строка. Среди рекламного текста: "Металлокровати, тел..."
В материальном плане востребованный писатель отличается от востребованного журналиста тем, что первый зарабатывает, когда пишет, а второй пишет потому, что подзаработал.
Три дела он, видите ли, мог делать одновременно. Ты бы попробовал четыре дела не сделать, хоть и поочередно, а потом объяснить: “Почему ты их не сделал?“ – жене, дочери, тёще и собаке, одновременно.
В знак протеста на то, что международный антидопинговый комитет стал слишком часто обвинять наших спортсменов в применении запрещенных препаратов, руководителем российского антидопингового комитета назначен Николай Дурманов.
Пришел дед в собес пенсию валоризировать, на 200 рублей. Сотрудница собеса, просматривая какие-то свои документы, не глядя на него, говорит: - Надо еще ксерокопию паспорта сделать. Дед, выходя из кабинета, уточняет: - А какую страницу паспорта? - Какую, какую… Обложку! * * * Пришел дед в УФРС дачу приватизировать, "по амнистии". Простоял полтора часа в очереди к окну, куда документы подают, а окно перед самым его носом закрылось "на технический перерыв". Ждет 10 минут, 20, 30… За спиной в очереди две женщины обсуждают сложившуюся ситуацию. Одна сочувствует: - Не успел дед документы отдать – у него, наверно, сегодня неблагоприятный день. Вторая, недовольно: - Лучше бы он завтра пришел - из-за него у всей очереди неблагоприятный день.
Времена великих потрясений, в которых так не любил жить Конфуций, чаще всего создавались правителями, не имевшими иных талантов показать и себе, и истории своё величие.
Дань избитой рифме. Если бьется кто, к примеру, Головой об стену в кровь, Потерял он, значит, веру И в надежду, и в любовь. * * * Измышлизм Санта-клаустрофобия - боязнь нахождения в замкнутом пространстве вместе с ихним Дедом Морозом. * * * Из особенностей сладкой жизни. Чем вкуснее стал процесс жевания, Тем слабее чувство сопереживания. * * * На тему: "Там жили поэты..." Поэт поэту станет интересней, Если предложат: "На-ка его тресни". * * * Игра слов. Каноны, как коконы. * * * Жириновский. Он в жизни многого достиг, Лишь потому, что не был тих. * * * На ПМЖ уезжают только из пмж. * * * Из деревенских зарисовок. Моросящий Визг поросячий. * * * В каждом утрировании доля утрирования. СВАИобразная наша страна, Здесь все, что не "по" посылается "на". * * * Автора. - Гиде Мопассан? - В Лион уехал. * * * Кажется поправился. Сел в автобус "42", А он стронулся едва. * * * Примета. Если в руки дали лом, Значит жизнь пошла на слом. * * * Бухгалтерия "досуга". Смета на Свету. * * * Мнение больного и обворованного: "Простата хуже воровства". * * * Черный юмор почтальона. Тук, тук, тук -Кто? -Почтальон в пальто, вам посылка. -Большая? -Килограмм на 200. * * * Легко расстался он с эпохою: Взмахнул рукой, сказал:" Э, по хою!" * * * Из последней записки: "Прошу в моей жизни никого не винить". * * * "Косяк" в утонченно-интеллигентном переводе: "моветон" * * * Не тавтология. Юрки юрки. * * * Измышлизм. Совокупился – гражданин с менталитетом ушедшей эпохи злоупотребил алкоголем. * * * Раздражение "наэлектролизованного" гражданина. "Свеча горела на столе" - Свет в лампочках исчез, Весь вечер "вольты не нуле" РАО, их бля, ЕЭС. * * * Доброй сказки грустный конец. Жил, жил Вини Пух, состарился и умер. Похоронили его друзья, помянули. А Пятачок, как положено на прощание сказал: "Спи спокойно Вини, пусть земля тебе будет пухом". * * * Жили, Как по живому шили. * * * Сапер, Что нашел, то и спер. * * * Нетипично. Толстяк – холостяк. * * * Физико-математическая метаморфоза, как реакция конкретного индивидуума на происходящий в его организме процесс конкретного алкогольного опьянения. Как только выпью 200 грамм "Кагора", Доказывать всем начинаю теорему Пифагора, А если выпью "сто писят" грамм самогона, То объясняю всем второй закон НьютОна. * * * Военная мудрость. В одну и ту же ворону снаряд дважды не попадает. * * * У каждого свои сильные стороны. (гипотетическое предположение) Пусть по жизни я не Брюс И не Ли, и не Уиллис, Но ... Я с такими не сопьюсь, А они с таким бы спились. * * * Не претендующий на правоту взгляд о причинах негативного женского перевоплощения. Что превращает женщину в мегеру? (не путать со стервой) Отсутствие денег, комфорта и ...образно выражаясь, мужчины. * * * Денежное довольствие задержали. - Где комбат? - Взял автомат, пошел в ломбард. * * * "Расистские" рассуждения посудомойщицы. "Все люди делятся на две категории: те, кто моют посуду сразу после еды и те, кто складывают ее в раковину, пока не наберут целую гору. Скажете, что есть и такие, кто вообще посуду не моют. Есть, но это уже не люди". * * * Щас. "Завтрак съешь сам... Отдай врагу ужин", Чей-т я отдам? Самому нужен! * * * Совсем не злой. А наш физрук Берет из рук. * * * И тавтология, и не тавтология. Круп крупный. * * *
Новинка мебельного рынка Шкафы - плацкарты. * * * Из серии "на дворе трава на траве дрова" За бором забор, За забором собор, В соборе собкор (пришел брать интервью у протоиерея) * * * Анонсенс – реклама чего-то из ряда вон выходящего. * * * Беспредел оптимизма (из сценария "Москва слезам не верит 2") "В 80 лет жизнь только начинается, это я теперь точно знаю". * * * Измышлизм. Бухучет – пункт приема стеклотары. * * * Субъективное сравнение. В жизни и не так уж часто, Как это в фильмах Тинта Браста. * * * Игра слов. Пани пони. * * * В холодные зимние ночи он спал с грЭлкой. * * * Оздоровительный центр для полных. "Фитнес-центнер". * * * Из уличных несуразностей. Вывеска над магазином: "Колбасные изделия", чуть ниже "Хлебозавод №7" * * * Величина личности. Если бы "Титаник" столкнулся не с айсбергом, а с Татьяной Никитичной Толстой, затонул бы опять "Титаник". * * * Односторонняя обратно пропорциональная связь. Самомнение – сомнение. * * * У Шиллера в стихотворении "Тайна" (перевод В. Ещина) есть такие строки: "...Там, вдалеке, в неясном гаме, Томится день в труде слепом, И меж глухими голосами Я слышу мата* тяжкий гром.."
Без труда вытащишь рыбку из пруда, если знаешь где запруда. * * * Как написал Карл Маркс в своем "Коммунистическом манифесте": "Пролетариату нечего терять кроме своих портков". * * * Измышлизмы. Баскословный гонорар - гонорар Николая Баскова. * Лахотрон – предвыборная программа кандидата в депутаты Елизаветы Лаховой. * Груасаны – круасаны для разведчиков. * Моргинал - патологоанатом. * Чизбюргер – улыбающийся на фотографии бюргер. * Плюиды - слюни * * * Никчемный овощ. "Хрен редьки не слаще" и не толще. * * * "С точки зрения молодости жизнь есть бесконечное будущее, с точки зрения старости – очень короткое прошлое" (Шопенгауэр). А с точки зрения зрелости – вообще хрен поймешь что. * * * Вчера в роддоме №7 произошел демографический взрыв. Пострадало 50 гражданок. * * * Спасательное. Бросал спасательный круг – Утопил этим кругом двух. * * * Сейф "закодировался", алкаш. * * * Жизнь у нас в глубинке стала настолько лучше, богаче, веселее и перспективней, что даже начали высасывать из маркеров спиртосодержащие чернила. * * * "Из двух зол выбирают"... да ничего из них уже не выбирают – сгорело все на хрен. * * * Гаишники пьют на брудерштрафт. * * * Шопенгауэр, оправдывая свою фамилию, любил ходить по магазинам. * * * Лозунг стрелка-пацифиста: "Миру – мир! Тиру – тир!" * * * Короткий диалог астронавта Нила Армстронга с женой за несколько дней до его полета на Луну. Нил: - Улетаю на Луну. Жена (скептически): - Ну-ну. * * * Породы собак Бультерьер – водолаз. Бульбультерьер – глубоководный водолаз. * * * Ночью стук в дверь РОВД: - Откройте, милиция! - Вали отсюда, пока мы добрые. * * * Плохо, когда природа на детях отдыхает, но еще хуже, когда она отдыхает на родителях. * * * На заборе около консерватории написали слово из трех букв "ДУЙ". (Культурные люди – культурны во всем). * * * Книжная новинка. Автобиографическая пьеса Ю. Полякова "Редакторус эректус". * * * Всего лишь медитация. Йог наложил на себя ноги. * * * Переслышка. Смотрит, как баклан на новую ворону. * * * Наш ответ Голливуду. Российская комедия "Бухой и еще бухее" (он и он же позже). * * * Остап Бендер решил переквалифицироваться в швейцары: "Командовать парадной буду я!" * * * Фамилия обязывает. ГУрман был гурман. * * * В овчарне царили волчьи законы. * * * Произвольная копия картины Рембрандта "Дана я Борисова" * * * Новая передача Виталия Вульфа о передовиках машиностроения: "Мой подшипник". * * * Любимым персонажем в сказке "Теремок" у следователя Дрюнина была мышка-наружка. * * * Как сказал Спартак: "Весь мир – амфитеатр, а люди в нем – гладиаторы". * * * На двери магазина весит табличка, уточняющая в какую сторону следует ее открывать: "На себя". Ниже, от руки, красивым почерком надпись: "На меня. Тел. 8-909-215..." * * * Медбрат – это санитар, рембрат – это подсобный рабочий. * * * Игра слов Дамы, господа (обращение) Да, мы господа (утверждение) * * * Генеральный прокурор России Юрий Чайка возвращается из командировки: "В Москву, в Москву!" * * *
От пенсионера-автолюбителя Сидоркина В. В. начальнику областного ГИБДД Гибонову Д. Д.
Жалоба.
Уважаемый начальник ГИБДД, в прошлый четверг ваш сотрудник с нагрудным номером "411" остановил мой автомобиль "Москвич -412", за рулем которого я находился, недалеко от поворота на село ХреновОе (у меня там дача, а они здесь в кустах всегда прячутся). И предъявил мне необоснованное обвинение в том, что я превысил предельно допустимую, на этом участке дороги, скорость на 10км. После чего потребовал заплатить ему штраф в размере 250 рублей. Я ему ответил, что это невозможно, так как, во-первых, до таких скоростей мой автомобиль не разгонялся даже, сойдя с конвейера "АЗЛК" в 1978 году, а во-вторых, заплатить я все равно не смогу, потому что крупных сумм наличных денег с собой на дачу не вожу. В место ответа, ваш сотрудник с нагрудным номером "411", злоупотребив своими служебными полномочиями, принудил меня дыхнуть в трубочку (выхлопную) и, разочарованный, все равно, моей абсолютной трезвостью, грубо выражаясь, отпустил меня на все три буквы. Уважаемый начальник, Гибонов Д. Д. , прошу строго наказать вашего сотрудника с нагрудным номером "411" путем сурового морально-материального взыскания, за недостойное поведение, порочащее стройные ряды нашего доблестного ГИБДД.
С уважением, пенсионер-автолюбитель с 30-и летним стажем Сидоркин В. В.
После сытного обеда, вопреки закону Архимеда, выталкивающая из тела сила действует на значительно меньшую той массе, которая была в это тело загружена.
Действующие лица: дрессировщики Эдгард и Аскольд Запашные, тигр Амур
Эдгард, гладит Амура по спине: -Мы в ответе за тех, кого приручили. Аскольд, достает из кармана кусок мяса: -Не приручили, а прикормили – хрен ты кого приручишь, без прикорма.
Специфика шахматной борьбы (2). На 36-м ходу 12-я партия матча, за звание абсолютного чемпиона мира, была приостановлена на 20 минут в связи с неумышленным ударом в пах гроссмейстеру Крамнику гроссмейстером Топаловым.
"Все-таки главное в литературе – это имя", - удовлетворенно согласился сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную публикацию в журнале "Знамя".
Гармонично развитая личность. И духовно богат, И садится на шпагат. * * * Хорошо сидим. Повышается настроение, Начинается нас троение. * * * Измышлизм. Наугад – возврат долга с очень большой неохотой: "На...у, гад!" * * * В стране была нагнетена такая атмосфера государственности, что даже за фразу: "Кухарка может научиться управлять" требовали объяснений. * * * Игры смысла (вариация на фразу "Поэт в России...") Поэт - разиня, Мойша - не поэт! * * * Один электрик так любил свою работу и все с ней связанное, что даже изоленту называл по имени отчеству: Изолента Изольдовна. * * * Из хоккейного репортажа: "Рикошетом от головы арбитра шайба покидает пределы площадки... арбитр похоже тоже". * * * Что ни дама, то драма. * * * Раздвоение старости. Старость, как категория, подвержена диалектическому дуализму "на букву м": "мудрость" и "маразм". * * * Несовершенство технологии. ПугАло пУгало ворон На огороде с двух сторон. * * * Феномен криминальных передач. Нет притягательнее действа Для созерцаний, чем злодейство. * * * "Радужный" диалог филина с совой. - Я видел радугу! - Рад? - Угу! * * * Подражая Козьме Пруткову. Кто щедро хвалит, Тот и щедро хает. * * * Вымерли, как Мамонтовы. * * * Пить надо меньше, но в чаще. * * * Поговорка (из серии "вишенка от яблони...") Лось от лосося не далеко плавает. * * * Ужалить и умереть. У пчелы дрожало жало: "Быть иль не быть?" - она решала. * * * Дразнилка времен троянской войны. "Ахилл – на пятку хил". * * * Игра слов. Взятки вязки. * * * Читатель и не его автор. Читаешь и кажется, что это бред, Значит ты с автором с "разных планет". * * * Вкус гонорара. Продал буквы, Купил фрукты (2кг.) * * * Новости культуры. В Москве открылся VII закрытый оперный фестиваль имени Дзержинского. * * * Фильм "Король Артур". Казалось бы - окраины Британии, V век новой эры, а какой уровень стоматологии. * * * Актуальная надпись в подъезде (про одну из загадок русской души) "Тем, кто ссыт в углах подъезда, В нашем обществе не место!" * * * Керлинг – шашки на льду. * * * Некоторым врачам опасно давать в руки даже пипетку. * * * Турин 2006. Дмитрий Губерниев, комментируя соревнования по бобслею: "Снег идет, как из ведра". И из этого же репортажа: "А это немецкий спортсмен Андре Ланге, во всем мире его ласково называют Андрюша". * * * Одна из череды неприятностей, случившихся с американским президентом. Буш – объелся груш. * * * Турин 2006. Григорий Твалтвадзе, комментируя матч Канада – Чехия: "Ягр на "пятачке" – это, как в небе Покрышкин". * * * Переслышка (А счастье было так возможно) А счастье было! Так Вас можно!! * * * Чемпионат Турции по футболу самый спорный чемпионат в мире. Состав команд: "Эржийеспор", "Газиантепспор", "Манисаспор", "Денизлиспор", "Малатайспор", "Коньяспор", "Диярбакирспор", "Ризеспор", "Кайсериспор", "Самсунспор", "Анкараспор", "Сивасспор", "Трабзонспор". * * * Измышлизм. Не будем рисковать, Будем ковать железо. * * * Доброта по-русски. Маршрутный автобус отъезжает от остановки. Метров через пять тормозит, водитель открывает переднюю дверь и в салон поднимается еще одна пассажирка. Оплачивая проезд, говорит водителю "спасибо". В ответ слышится раздраженное: "пАжАлАстА!" * * * "Сверлильная" игра слов. Победит бетон победит. * * * Измышлизм. "Выдающаяся актриса" – утверждение, как вопрос. * * * Обеспеченность по-сибирски – это, когда, сколько хочешь, и когда хочешь, ешь пельмени. * * * На матче 1/16 кубка УЕФА между "Зенитом" и "Русенборгом", за бровкой вдоль поля разместили рекламные щиты. Между "Московскими новостями" и "Газпромом" пикантно стоял "Contex". * * * Не необходимый и недостаточный признак подлинной интеллигентности. Интеллигент – это тот, кому без причины хочется дать по морде. Причем такое желание должно возникать и у другого интеллигента. * * * Напечатался в самиздатовской "Новой волне". Сейчас самиздат – это, когда сам платишь, чтобы издали. Почитал соавторов по сборнику. Один отметился поздравительной одой своему шефу-бизнесмену. Отразил в ней основные вехи его жизненного пути. Особенно запоминающимся получилось описание "становления" коммерсанта: "...Он начал с нижнего предела. Слесарил, опыт набирал, Когда смекалка преуспела, Он с гордостью снабженцем стал. Он коммерсант..." После такого поздравления, шеф может и самого автора послать слесарить – набираться опыта сочинять оды. * * * Турин 2006. Виктор Гусев, Андрей Голованов и Владислав Третьяк комментируют матч Россия – Канада. Гусев говорит про нападающего Овечкина: "У Александра на спине его любимый 8-й номер, он даже, как нам сказал, в Турин привез восемь клюшек". На что Третьяк пошутил: "У Евгения Набокова на спине тоже его любимый – 20-й номер, и в Турин он с собой привез 20 клюшек (вратарских)" * * * Гастрономически достоверное предположение. Человек произошел от обезьяны потому, что бананы были любимым лакомством Дарвина. * * * Поговорка с учетом национальной специфики.(воспитал на свою голову) Настоящий русский мужчина должен построить дом, посадить дерево, и получить "п...ы" от сына. * * * "Если кухарка может научиться управлять государством, то почему ботаник не может научиться управлять атомной энергетикой?" – подумали в правительстве и назначили Кириенко.