Поиск по автору:

Опознанный нелетательный объект.
В небе над Курском пролетел экскаватор – эхо войны.

Бабло побеждает балабола

Рогалик – муж, которому изменила жена, но которого она всё равно очень любит.

“Козырь в рукаве,” чаще всего, оказывается козырной шестеркой.

Если в конце тоннеля ты так и не увидел света, значит это шахта.

Алкоголь - тот, кто пропил всё.

Одна из букмекерских контор выставила такие коэффициенты на победителя
чемпионата мира по футболу 2006 в Германии:
"Бразилия – 3.6; Англия – 7.1; Италия – 8.4; Голландия – 12.5;
Португалия -20.1; Швеция – 32.3; Украина – 55.0; Польша -84.2; США –
100; Швейцария -120; Тунис – 255; Россия – 1000000000 " Грешно смеяться
над убогими.

7-я партия между чемпионом мира по шахматам Владимиром Крамником и
суперкомпьютерной программой "Дип Фриц" на 2-м ходу, по обоюдному
согласию, завершилась вничью. Искусственный интеллект, безусловно,
заметно поумнел.

Два мужика стоят на остановка. Рядом, над проезжей частью, висит
рекламная растяжка "FORD MONDEO". Один говорит: "Видел я этот Ford
Mondeo. Ну так, что-то общее есть".

Почерк у него был калографический.
Не разборчивый, в смысле, был почерк.

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и
экономического развития.
"Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США –
47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России
– 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"

Десять в минус девятой.
Когда что-то очень не хочется делать, я себе говорю:
есть такое слово – "нано"!

Измышлизм.
Трио – общество с ограниченной ответственностью.

Хорошо там, где нас нет, а ананас есть.

С шагающими строем направление движения не обсуждают.

Не понимаю, почему супруга возмущается, если я в стиральную машину вместе со светлым бельём цветное кладу? Достаешь постиранное – как что-то новое купил, так ещё и эксклюзив.

Злость и злоба - как пламя и тление.

Народу, который верит, что можно лечиться циркониевым браслетом, в цирке
истории наверно и место.

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Переслышка Не пруха, ни хера.

Надпись на витрине в галантерейном отделе:
"Чмоданы"

От санатория до крематория ближе, чем кажется.

Одно из отличий пьянства от алкоголизма.
"Бухать" в начале дня – это уже пьянство,
"бухать" в начале недели – это уже алкоголизм.

По статистике Минсельхоза, те, кто шапку одевают, а по телефону звОнят, гораздо чаще счастливы в браке, чем те, кто надевают и звонЯт.

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

-Что такое сбалансированное питание?
-Это, когда канатоходец обедает прямо на канате.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

И дворники не чужды романтизму.
Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной краской написано:
"ИРА, С ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!"

Нашли ответ на "Что делать?"
Сделали!
ебт, что ж теперь делать?

Внутрицерковная поговорка.
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

Есть очень веское предположение, что значительная часть врачей давала
клятву не Гиппократа,
а гиппопотама.

Город разукрасили плакатами с социальной рекламой. На одном, из таких,
надпись:
"Участковый – от слова "участие"!" Если бы. Участковый – от слова
"участь".

На чемпионате мира по футболу в Германии, матч Иран- Мексика, наш
комментатор, подчиняясь внутренней самоцензуре, так и не осмелился
произнести вслух фамилию защитника сборной Мексики Nasrati,
ограничиваясь обобщенным:" Игрок под 20-м номером". В остальных матчах
Nasrati на поле не выпускали.

Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.

"В человеке должно быть все прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и
мысли". Это в том человеке, который звучит гордо. Большинство же было бы
счастливо ограничиться лицом и одеждой.

"Один в поле не воин", а клоун.

Если вас к чему-то настойчиво “подводят“ – ни к чему хорошему это не приведёт.

Проблемы нарастают, как снежный ком, не когда их решения откладываются, а когда принимаются неверные .

Всё Танино всегда становится Яниным

Любовь - как жопа, только наоборот. В том смысле, что “жопа есть, а слова нет“.

Женись, попадется хорошая жена - станешь счастливым, попадется хорошая и красивая - станешь счастливым философом.

Поговорка "поближе к кухне, подальше от начальства" близка почти каждому
из нас: от уборщицы в детском саду, до премьер-министра Фрадкова.

Техосмотр. А этих?

Мужик покупает в магазине два рулона туалетной бумаги, один за 40 рублей, второй за 12.
Продавщица на кассе:
-На второй денег не хватило?
-Это для тёщи.

Надпись на витрине отдела магазина, торгующего надувными матрасами.
"Надувные матросы".

Объявление на столбе.
"Убежала черепаха, кто поймает – прошу вернуть.
Тел. 89-08-130. ... Спросить Васю-нарика".

Рождённый ползать – летать не может, рождённый витать – не может ездить.

Акробат – это жонглер собой.

Дойдя до "ручки", взялся за веревку.