Остальные новые анекдоты

Большинству из нас не нужны психологи или антидепрессанты, а лишь несколько друзей, с которыми можно в любой момент встретиться, стабильная работа и нормальная зарплата.

“Хрен с горы” - альпинист домой вернулся.

Я в том возрасте, когда у девочек на уме только одно: здоровый позвоночник.

Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.

Доллар упал, будем ждать падения цен на автомобили. Очень долго будем ждать...

Все-таки для выпускников театральных вузов надо придумать что-то более подходящее, нежели "актеры". Скажем, "заполнители экрана". Или "хлопотуны лицом"...

–А ты лобстера пробовал?
–Нет, но я в него получал.

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Протекторат - шинный завод.

Моя любимая партия, за которую я всегда голосую - это коммунисты. Что любопытно, она стала таковой лишь тогда, когда перестала быть партией власти...

Как называется когда арестовывают пьяного?
БУХарест!

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

- Холмс! Почему подонки повадились снимать плохое кино про хороших людей?
- Ватсон! Им хочется доказать самим себе, что они не хуже, но на фоне их "творчества" только заметнее разница.

Один депутат U$A предложил отмечать день рождения Трампа как праздник, а другой предложил отмечать как праздник похороны. Букмекеры уже принимают ставки.

Натали и Александр — первый сериал по Первому каналу, где одну из главных ролей не сыграла Софья Эрнст.

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

Илон Маск заявил, что в случае обращения к нему Мосбиржи, он обязательно поможет им подсчитать настоящее количество частных инвесторов в России...

Просветление это не финал, просветление - первый шаг к осознанной жизни.

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

Судя по телеметрии Виндоуз, в США есть триста миллионов программистов.

– Это у меня не “руки из ж… растут” - это у меня ревматический остеохондроз.

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Староверы хороши уже только тем, что всегда инвестируют в бизнес друг друга.

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

Форсаж 110: Лысина стала слепить даже самому Доминику, и он поехал в Армению тонировать её!

в интернете любой срач - коту под хвост

Встреча США и РФ показала, что в НАТО не все государства равны, да и саммит "избранных" в Париже показал, что в ЕС не все государства являются равными.

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

Генеральный директор Российского фонда прямых инвестиций Кирилл Дмитриев встретился с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммедом Бен Сальманом.
Так остро в инвестициях Саудовская Аравия еще не нуждалась.

И говорит в лампочке один светодиод другому: были бы поменьше — хоть бы свет посмотрели в телевизоре!

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

Надо было договариваться в хамаме! Сборная обрезанных против сборной удлиненных!

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Старый римский поп на последнем издыхании.
На носу выборы нового.
Если это будет мексиканец, мы станем свидетелями чуда.
Из Сикстинской капеллы пойдёт ЗЕЛЁНЫЙ дым !

Подходит к Вовочке гопник и говорит:
-Телефон есть?
Вовочка отвечает:
-Не знаю как вы, а я бы не ел!

- Моня, а шо такое: "Два дебила - это СИЛА!" ?
- Шлёма я тя умоляю - это Трамп с Маском !

Если к нам прилетит метеорит, не переживайте, просто покажите ему мою комнату!

- Изя! Сделай им реприманд!
- Но они компромисса хотят!
- Нет, Изя, компромисс они будут делать друг другу сами.

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

- Говорят, Европа снова переходит на дрова?
- Так без дров Windows глючит.

Как он может огорчить, этот Трамп!
У меня уже голова начинает кружиться.
Наверное, от потери слёз.

-Жека, у тебя здорово получается рассказывать истории. А расскажи ещё что-нибудь.
-Вовочка, не борзей.- ответила учительница истории Евгения Павловна.

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

"То, о чём так долго говорили Большевики - свершилось!" В.И.Ленин
"Америке 3,14Zдец!" Д.Трамп

Встречаются два друга и один другого спрашивает:
— Слушай, а как настроить цифровое телевидение на старом телевизоре?
Второй друг отвечает:
— Да легко! Нужно взять пульт от времени и нажать на кнопку «Будущее».
Первый друг удивлённо смотрит на него и говорит:
— Ты что, это же шутка!
Второй друг смеётся и отвечает:
— Ну да, я пошутил. На самом деле, нужно подключить кабель от антенны к телевизору, включить автонастройку и следовать инструкциям на экране.
Первый друг облегчённо вздыхает и говорит:
— Ну ты меня и напугал! Я уже думал, что мне придётся отправиться в будущее, чтобы узнать, как настроить телевизор.

Дед у проктолога:
-Доктор, у меня болит жопа.
-Покажите, что там у вас.
-Вот, посмотрите. Мне кажется там огромный геморрой.
Доктор вытаскивает оттуда огурец.
-Нет, это не геморрой.
-Да ёб твою дивизию… Опять внуки ночью в огород играли.