Поиск по автору:

Конфликт в английском гольф-клубе:
“Сэр, если Вы не извинитесь - я буду вынужден натянуть Вам гольфы на гульфик!“

Гамлет после спектакля:
"Быт или не быт? Вот в чем вопрос".

Из черновиков Баркова:
"И жил грЕшно, и умер потешно".

"Соло на селероне" (20)


Переслышки.
Время разбрасывать камины, время собирать камины.
Носились с ней, как со списанной торбой.
* * *
Кредо грузчика: "Все относительно".
* * *
Игра слов.
Шорты из шторы.
* * *
На демонстрации он шел в пятой колонне, потому что в первых четырех все
места давно уже были заняты.
* * *
В передаче "Неделя" дискутируют депутат нынешнего парламента, член
фракции "Единая Россия" Варейкин с депутатом парламента семилетней
давности, членом партии "Яблоко" Чудиновым. Дискуссия предсказуемо
проходит по алгоритму: "Наш парламент сделал для народа много, а ваш –
фуфло". Ведущей Марианне Максимовской надоедает бессмысленный спор и она
брейкует деструктивных полемикантов афористичной фразой: "Давайте не
будете при женщине мериться парламентами".
* * *
Ее назойливости могли бы позавидовать даже мухи.
* * *
Прозаическая игра слов.
Писал прозаик про заИк.
* * *
"Кто с мечом к нам придет – от меча и погибнет". Кстати, как утверждают
некоторые историки, на шестом часу Ледовое побоище было приостановлено
для замены мечей.
* * *
Васаби, васаби. Всего-то лишь – хрен японский.
* * *
Как сказал Александр Васильевич Суровый:
"Пуля – дура, штык – кирдык!"
* * *
Неологизм.
Челюскин – самец акулы.
* * *
Турецкий футбольный клуб.
"Кобзонспор".
* * *
Бди! Бля. (Кузьма Прутков)
* * *
Двустишье, придуманное работником ритуальной службы, пришедшим в
выходной день с внуками в зоопарк:
"У верблюда два горба –
Не найти ему гроба".
* * *
Сашин шурин (игра слов).
Шурин шурин.
* * *
Реклама в книжном магазине:
"Не будьте дураками –
Читайте Мураками!"
Ответ читателя:
"Прочитал Мураками,
Согласен с первыми двумя слогами".
* * *
Он же
Фитиль Уленшпигель.
* * *
Измышлизм.
Факс – англоязычное ругательство с русскоязычной манерностью 19-го века.

* * *
Мумифицированная игра слов.
Усохший усопший.
* * *
Признание заслуг.
Да таким людям надо при жизни памятники ставить! ...надгробные.
* * *
Удачная охота (скороговорка).
Вола волоком волк в логово ловко волок.
* * *
Хрена неурожай (игра фраз)
Хрен на рыло хрен нарыла.
* * *
Лабухо-киллерское.
Кто платит, тот "Мурку" и заказывает.
* * *
Россия – страна в разной степени интеллигентных людей.
* * *
Председатель Международного Шолоховского комитета Виктор Степанович
Черномырдин – еще один веский аргумент в споре с официально узаконенной
версией авторства "Тихого Дона".
* * *
Гондурас – это Колыма Южного полушария.
* * *
Больше всего завидую людям с мировосприятием кувалды – такие редко
ломаются и почти всегда побеждают.
* * *
Измышлизм.
Вводное поло – первоначальное обучение игре в поло верхом на пони.
* * *
Не сошлись характерами со свояком, а что теперь сделаешь – свояков не
выбирают.
* * *
Китайская Народная Рис-публика.
* * *
"Кремлевская диета" – приходишь в Кремль и ешь там что хочешь.
* * *
Измышлизм.
Доменная печь – cooker.com
* * *
Кот.
Валерьян Валерьянович.
* * *
Причина развода.
- Почему вы хотите развестись со своей женой?
- Она меня изменяет.
* * *
На правах рекламы.
Сигареты "Прима" – Официальный поставщик Московского Кремля.
* * *
Который час (из уличных наблюдений).
- Прошу прощения, вы не подскажете который час?
- Полседьмого! И передай, сука, своим, что я их не боюсь.
* * *
"Генис, место" – новая книга Петра Вайля о верном друге и соавторе.
* * *
Лидерское.
Не бойся, со мной не пропадешь! А погибнешь геройски.
* * *
Сказал "А", говори "А...А...А..." (Козьма Прутков-Эротический)
* * *
Гусь свинье не товарищ, а сосед.
* * *
Измышлизм
Выход из положения – роды.
* * *
Географическая игра слов.
Манила манила.
* * *
Негласный девиз платной медицины:
"Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали".

© Copyright: Гогенн, 2006

Старушка "божий одуванчик" переходит дорогу на красный сигнал
пешеходного светофора, машин нет. Вдруг прямо перед ней неожиданно
проносится иномарка. "Божий одуванчик " громко возмущается: "Куда тебя,
на хрен, несёт, пидарас".

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

Раскрыта главная тайна детской литературы второй половины 20-го века:
Чебурашка – это внебрачный сын Чегевары.

"Бухнем ", - предложил он продавщице, покупая две буханки черного хлеба.

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

Мнение игрока питерского "Зенита" о новом тренере Дике Адвокаате.
"Дик Адвокаат, дик и лют".

Дают - бери, бьют - беги, но сначала попробуй сам дать им п…

Голливудская драма
“Весь мир идет на меня. Вайнштейн“

Репортаж 2.
Вечером 23 февраля, на телеканале "Спорт", Виктор Гусев и Василий Уткин
комментируют хоккейный матч "Химик" – "Нефтехимик".
Гусев: -Опять заканчивается 58-я минута…
Уткин: -Почему "опять"?
Гусев: - В прошлом матче она тоже заканчивалась. Счет 2:2, римскими
цифрами.
Уткин: -Не 2:2, а 3:3!
Гусев: -История нас рассудит?
Уткин: -Нет, истории доверять нельзя – её часто переписывают. Нас
рассудит комментатор.
Гусев: -Логично, а где он? …Хотя это уже неважно – счет стал 3:3.
Уткин: -Я же говорил!
Гусев: -Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что мы
достигли консенсуальной кондиции. С праздником вас, коллега!

Англо-швейцарский автомобиль.
Ролс-Ролекс.

Литературная сенсация.
Найдена скандальная рукопись ранее неизвестного романа Федора
Михайловича Достоевского:
"Это я – Федечка".

Поговорка "поближе к кухне, подальше от начальства" близка почти каждому
из нас: от уборщицы в детском саду, до премьер-министра Фрадкова.

Соло на селероне (23)

Парадокс.
"Рукописи не горят", но греют.
* * *
Опечатка по Фрейду.
Грузинские финоделы (группа туристов из Тбилиси в Хельсинки).
* * *
Доверчивый.
Чаще, чем его, разводили только мосты в Санкт-Петербурге.
* * *
Из криминальных новостей.
На ступеньках телецентра "Останкино" жена убила мужа кофемолкой. Как
выяснило следствие, женщина участвовала в передаче капитал-шоу "Поле
чудес" и по совету, присутствовавшего на игре супруга, отказалась от
предлагаемых ведущим Л. Якубовичем 200000 рублей, с уверенностью, что в
призовом ящике ключи от стоящего в студии автомобиля "Фольксваген".
* * *
Из школьного сочинения:
"Дон Кихот скакал верхом на своем верном Рафинаде".
* * *
Шершавая ля фам.
* * *
"От великого до смешного – один шаг", обратно дальше.
* * *
Угрожающее.
- Ты меня еще не знаешь! Я сам себя еще не знаю!
* * *
На три года старше.
"Сопляк, когда ты под стол пешком ходил, я под него уже на велосипеде
ездил".
* * *
Измышлизм.
Гробуша – горбуша "второй свежести".
* * *
В ходе очередной кампании теперь по борьбе с "оборотнями в вагонах" были
уволены две проводницы поезда "Тамбов – Анапа".
* * *
Противоположности.
Узи и узИ.
* * *
В серии "Жизнь замечательных людей" вышла книга Елены Морозовой "Маркиз
де Сад".
* * *
Подследственное.
- Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего адвоката.

- Мы это предусмотрели: сейчас его принесут – он в багажнике лежит.
* * *
Ордер "За "заслуги" перед отечеством".
* * *
Тренер по боксу останавливает тренировку и строго спрашивает у боксеров:

"Кто написал на "груше" "хук"?
* * *
Юлий Цезарь мог одновременно делать три дела. Подумаешь, я могу пять дел
одновременно не делать.
* * *
Измышлизмы.
Культурист – постоянный зритель телеканала "Культура".
Еще один культурист – рюкзак.
* * *
Виктор Гусев комментирует футбольный матч "Спартак" – ЦСКА:
"...Три игрока ЦСКА оказались в окружении трех армейцев".
* * *
Вылупился цыпленок, посмотрел на скорлупу и подумал:
"Те же яйца, только вид снаружи".
* * *
От чего у взрослых возникает тяга к "Кривому зеркалу" Петросяна?
От злоупотребления в детстве "Ералашем" Грачевского.
* * *
Из передачи "Час Суда".
"Дело о сковородке"
Мужик, вида спивающегося забулдыжного интеллигента предъявляет иск жене.

Судья:
- Истец, обоснуйте суть ваших претензий.
Мужик:
- Я пришел вечером домой с двумя инвесторами обсудить бизнес-план
совместного проекта, а она схватила сковородку, ударила меня ей по
голове и стала гоняться за инвесторами. Чем нанесла тяжкое
морально-телесное повреждение, вот справка, и ущерб моей деловой
репутации, как надежного партнера.
*
"Дело о разделе совместно нажитого имущества"
Бывшая жена:
- Да, когда мы с ним поженились, на нем были одни рваные трусы от
"Versace".
* * *
"Эта штука будет посильнее "Фау ста" Гете", - подумал Вернер фон Браун
после первого запуска "Фау 2".
* * *
Дарвин, ты не прав!
Из выступления Патриарха Московского и Всея Руси Алексия II:
"Человек – это венец творения, а если кто считает, что он произошел от
обезьяны, то пусть так считает, но не навязывает этого мнения другим".
* * *
Курочка по зернышку – голодному бульон.
* * *
"Наши" на Южном полюсе.
Небольшая группа слегка отмороженных полярников, при молчаливой
поддержке большой группы слегка замороженных пингвинов, выступили с
горячим одобрением, озвученной на баварском международном пивном
симпозиуме концепции многополярной Антарктиды.
* * *
Опечатка на карте мира (типография "Глобус")
Франкфурт-на-Мане.
* * *
Миниатюра Вячеслава Полунина "Изя и Асисяй".
- Изя, низЯ!
* * *
Сейсмоопасное.
На нервной почве произошло землетрясение.
* * *
Хобби.
- У тебя хобби есть?
- Драйвер я.
- Кто?
- Подводным плаваньем увлекаюсь.
* * *
Смысловые инсинуации.
Тамагучи, а здеся фабрика "Красная заря".
*
Чемпион, лучше уж гладиолус.
*
Имп[а]тент, а нам всего лишь авторское свидетельство.
* * *
Измышлизм.
Олегарх – олигарх, у которого есть свой футбольный клуб.
* * *
Из выступления президента Беларуси Лукашенко на встрече с президентом
Ирана Ахмадинеджадом:
"Кое-кто на Западе называет нас с коллегой изгоями. Мы не изгои, мы –
многополярники!"
* * *
Роль третьего плана в фильме "Человек-паук –3":
Человек-пук (которому случайно повстречался человек-паук)
* * *
"Все относительно", - как сказал один грузчик другому, затаскивая
пианино на 7-й этаж.
* * *
Полуфинал чемпионата мира по хоккею. Матч Россия – Финляндия. Третий
период, счет 1:1.
Нападающий Александр Овечкин не забивает из выгодной позиции.
Комментарий в порыве разочарования: "Ну Овечкин, ну баран!" (финны
выиграли 2:1)
* * *
Измышлизм.
Вертухай – пилот вертолета.
* * *
Скамейка в сквере (в след вставшей с нее парочке):
"На мне, где сядешь, там и слезешь".
*
Насос (качая, спущенное колесо):
"Ну, почему всегда я отдуваюсь?"
* * *
Голливудская сплетня:
Спилберг спился.
* * *
Пиво "Жигулебское"
* * *
Масло бывает рафинированное, а водка графинированная.
* * *
Деградация.
"Абсолют" – "Пшеничная" – "Жигулевское" – "Буратино" – " Веселый
молочник".
* * *
Фраза "Еще не все потеряно" в оптимиста вселяет надежду, а пессимиста ее
лишает.

За одну и ту же фразу оказаться среди недругов фашистов, сионистов и
русофилов не каждому по плечу: расшифровал РНЕ, как – русское
национальное еврейство.

Измышлизм.
Homo sapiens – редкий вид обезьян.

"Хорошо стреляет тот, кто стреляет последним".
Дантес с этим утверждением вряд ли бы согласился.

Из “Дневников“ Софьи Андреевны Толстой: “Когда кто-то бежит впереди паровоза, то может для того, чтобы спасти Анну Каренину… Хотя кому она, на хрен, нужна, эта шалава“.

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

Шведская рок-группа.
"Фейс об фейс".

Фраза из того же журнала.
Как сказала одна доярка:
"У каждой скотины свой характер".

По завершению празднования Дня учителя, биологичка пришла в кабинет географии с чучелом совы, где они совместно с географом решили провести научный эксперимент, который бы дал окончательный ответ на интересующий их вопрос: “А возможно ли, всё-таки, натянуть сову на глобус?“

Соло на селероне (22)

Пустая бутылка рубль бережет.
* * *
Молодожены ссорятся.
- Сволочь, я отдала тебе свои лучшие полгода!
* * *
Каратист был силен задним умом – мог разбить кирпич затылком.
* * *
Игра слов.
Перепел перепил.
* * *
Измышлизмы.
Адвогад – адвокат, который взял гонорар, а дело проиграл.
Сенатор – травоядный.
Рыцарь – царь в плохом настроении.
Пенснеонер – пенсионер в пенсне.
Квазиморда – элементарная частица.
Книгилизм – книжный нигилизм.
Бульбультерьер - Муму
Подмышка – коврик для компьютерной мышки.
* * *
Коля – перекати поле (игра букв)
Николай ни дворай.
* * *
Переслышки.
Театр – это срам искусства.
Поп-женеджер.
"Вритературная газета".
* * *
Валерия Ильинична Новодворская комментирует скороговорку "Карл у Клары
украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет".
- Эти коммуняки даже друг у друга все воруют.
* * *
Из комментария к футбольному матчу:
"Ну, вы сами все видели – желтая карточка предъявлена Радимову по делу –
то, что Евсеев в свое время сказал, Радимов сейчас показал".
* * *
Игра слов.
У Мани мани в кармане от Армани.
* * *
Мнение Кролика об утреннем визите к нему Вини-Пуха и Пятачка:
"Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мутно".
* * *
Жизнь – рулетка, судьба – фишка, случай – крупье, Творец – хозяин
"казино".
* * *
В одной музыкальной передаче представили певицу Жанну Бичевскую:
"Выступает звезда православного шансона".
* * *
Журналист одной центральной газеты оценил деятельность журналиста и
ведущего одного центрального телеканала, как "Бебельская пропаганда,
однако" (В том смысле, что – не надо "бебе", Миша).
* * *
Музыкальный продюсер.
Барби Алибастров.
* * *
Французские парфюмеры и грузинские виноделы выпустили совместный
эксклюзивный продукт для зажиточных российских потребителей:
Одеколон-вино "KENZOmarauli".
* * *
Музыкальный критик Котрабасов оценил игру симфонического оркестра в 7
баллов по шкале Рихтера.
* * *
"Я знаю, что ничего не знаю" (Сократ)
"Я понял, что ничего не понял" (не Сократ)
"Я не Сократ, а значит что-то знаю" (Несократ)
* * *
Элитная стоматологическая услуга:
"Небо в алмазах"
* * *
Пародиз.

" Никогда, никогда ни о чем не жалейте,
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы".
А. Дементьев

Никогда никому не плюйте вы в спину,
Не участвуйте в происках злобной молвы,
Пусть другой, гениальный, ест осетрину,
Но еще гениальнее смотрите вы.
* * *
Во Франции – Де Голль,
В России – ды, голь.
* * *
Измышлизм.
Ломбард – помощник капитана Врунгеля увлекся жанром авторской песни.
* * *
Верблюд может две недели не пить. Уважаю.
* * *
В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.
* * *
Вариация анекдота.
Советские времена. С международного конкурса скрипачей в Италии
возвращаются два наших участника. Один занял второе место, другой
последнее. По условиям конкурса, в качестве одной из наград, только
победителю предоставлялась возможность сыграть на скрипке Страдивари.
Занявший второе место очень переживает. "Коллега" его успокаивает:
- Подумаешь, не сыграл на этой скрипке, сыграешь на другой.
- Ты не понимаешь, для меня сыграть на скрипке Страдивари, это как для
тебя... пострелять из маузера в Дзержинского.
* * *
Воскрешение – это клиническая смерть на том свете.
* * *
Умеренность – основа уверенности.
* * *
Терпение и труд все сопрут.
* * *
Специфика банкирской работы.
Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

©: Гогенн, 2007

Двусмысленно.
"Вот гад", - подумал он про себя.

Не знаю, как на сеансах спиритизма, но на сеансах спиртизма я ещё ни разу не разочаровался.

Кредитные переживания.
РасплачУсь и расплАчусь.

Фамильный девиз семьи Гончаровых:
“Не боги горшки обжигают!”

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

Как сказал Николай Васильевич Гоголь: “Один голова - хорошо, а с Солохой - лучше".

Из хоккейного репортажа.
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

"Симпатичная дама приятной внешности с ЧУВСТВОМ ЮМОРА подарит
незабываемые минуты наслаждения нежадному мужчине. Тел.(4765) **-**-**".
Надо бы позвонить, вдруг Клара Новикова подрабатывает. Заодно и автограф
попрошу.

-Мы в ответе за тех, кого приручили! Ай, бл…!! Приручили, но похоже ещё не до конца.

Что прусскому хорошо, то немцу - смерть

Одно из отличий пьянства от алкоголизма.
"Бухать" в начале дня – это уже пьянство,
"бухать" в начале недели – это уже алкоголизм.

Поступая с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой, придётся смириться с тем, что всегда остаёшься в аутсайдерах.

Нельзя хранить все яйца в одной корзине, всю картошку в одном погребе, все котлеты в одном холодильнике, все носки в одном шкафу…грёбаная диверсификация.

Познавший истину - не истерит.

На смерть Андрея Краско.
И "синяя птица" может быть "черным вороном".

Из черновиков Шекспира

Отелло:
-Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
Дездемона достает из под кровати арбалет 9-го калибра:
-А ты?

Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.

Акробат – это жонглер собой.

Цель оправдывает средства, когда не оправдываются ожидания.

Шерше левиафан.

Техосмотр. А этих?

Оказывается слово "блатной" ведет свое происхождение аж от времен
Всемирного потопа

"Все-таки главное в литературе – это имя", - удовлетворенно согласился
сам с собой прозаик Вильям Козлов, получая гонорар за очередную
публикацию в журнале "Знамя".

Времена великих потрясений, в которых так не любил жить Конфуций, чаще всего создавались правителями, не имевшими иных талантов показать и себе, и истории своё величие.