Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На какой-то очередной саммит ЕЭС где-то на севере Шотландии собрались все первые лица европейских государств. Туда же были приглашены президенты всех прозападно настроенных государств Восточной Европы – Польши, Чехии, стран Балтии, а также грузинский президент Саакашвили и украинский Ющенко. Саакашвили и Ющенко всё время держались вместе, как два голубка – ходили везде под ручку, сидели рядом, жили в соседних гостиничных номерах. После окончания саммита его организаторы устроили прощальный банкет на круизном лайнере. И вдруг в самый разгар банкета произошло кораблекрушение. Многих европейских руководителей посмывало волнами за борт. И когда полузатонувший лайнер через два дня выбросило на безлюдный берег аж в Гренландии, выяснилось, что уцелели только английский премьер Браун, французский президент Саркози, Саакашвили, Ющенко и одна молодая официантка. Ну, пришли они в себя, осмотрелись – продуктов в лайнере осталось достаточно, крыша над головой тоже какая-никакая есть. В общем, на то время, пока подоспеет помощь, хватит. Сидят они неделю, другую, а помощи всё нет. Пора бы уже и об интимной жизни подумать. Саркози предлагает: – Давайте сделаем так – Браун будет мужем официантки, я буду любовником, а Саакашвили и Ющенко будут друзьями семьи. Браун не соглашается: – Если я буду мужем, то не потерплю никаких любовников и друзей семьи! Спорили они долго. Наконец Саакашвили и Ющенко не выдержали и говорят: – Давайте лучше официантку утопим и будем жить нормальной половой жизнью!
Спорят инженер-механик, инженер-электрик и инженер-строитель, кем же был Бог по профессии.
– Несомненно, Бог был механиком, – говорит инженер-механик. – Посмотрите, каким совершенным создал он человека с точки зрения механики! Какой у человека совершенный опорно-двигательный аппарат, как рационально в нём всё продумано!
– Нет, Бог был электриком, – возражает инженер-электрик. – Вы лучше обратите внимание на то, какой совершенной создал он человеческую нервную систему! Ведь здесь наблюдается прямая аналогия с самыми сложными электрическими сетями. Насколько она разветвлена и многофункциональна!
– Нет, – говорит инженер-строитель. – Совершенно очевидно, что Бог был строителем.
– Почему? – спрашивают механик и электрик.
– Потому, – отвечает строитель, – что при создании человеческого тела только настоящий строитель мог совместить места для отдыха и развлечений с канализацией.
Посоветовали Василию Ивановичу способ лечения геммороя. Налить в тазик тёплой-тёплой сметаны, и посидеть, погреть задний проход.. Сидит. Греет.. Дверь расспахивается, влетает Анка.. Перепуганные глаза, пятится назад, быстро крестясь-"Как кончают видела много раз, как заправляются-первый!"
Едут по прериям Клейн и крутой ковбой Гарри. Гарри молчит всю дорогу. Подруга хочет привлечь к себе его внимание, рассказывает: - Я когда любила Джона, то так его любила, так любила, что выколола его портрет на своей левой груди. - Да, мэм,- невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Они едут дальше опять не разговаривая. Клейн, вновь пытается привлечь к себе внимание крутого ковбоя, продолжает: - А, когда я любила Питера, то его тоже так любила, так любила, что выколола его портрет на своей правой груди. - Хорошо, мэм, - опять невозмутимо говорит Гарри и молчит дальше. Проезжают они ещё сотню миль, и вдруг Гарри так засмеялся, просто чуть с лошади не падает. - Что с вами, Гарри,- спрашивает Клейн удивлённо. - Я представил, как вытянуться их морды через двадцать лет!
В автобусе. На заднем сидении две малолетние девушки. Контролер: - А у Вас что? девушки: - У нас месячные... Контролер: - Показывайте!!! Я не стал ждать,пока покажут,и вышел...
Не сочтите за рекламу. Есть такой журнал "Вокруг света". Чуть ли не старейшее издание в России. И не плохой был журнал, по детсву помню... Но ныне :-(((( Ляпы в каждом номере! :-( Ну и апофеоз! По поводу обнаружения Титаника. "... наметил для поиска квадрат радиусом в 259 кв. км."
Идет международный симпозиум фрмацевтов. Американец: "Дамы и господа! Наша корпорация работала 20 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Американец: "По длине". Аплодисменты. Англичанин: "Леди и джентльмены! Наша фирма работала 10 лет и изобрели таблетку. После ее употребления половой член у мужчины становится в 2 раза больше". Присутствующие: "По длине или ширине?" Англичанин: "По ширине". Овации. Плюгавое создание в кепке - аэродроме, с горбатым носом и курчавыми черными волосами: "Дарагие таварышши и приглашенныи друзья! Наш грузынский фылиал Акадэмыи наук СССР работал всэго 1 год и ызобрел таблэтку. Мушшина выпиваит и палавой члэн у нэго становится, как дыня". Присутствующие: "По длине или ширине?" Докладчик: "Вах, и па вкусу тоже". Бурные овации, все встают.
Только что был свидетелем диалога двух мужиков на автобусной остановке. Первый спрашивает:-"Ты какое пиво любишь?" Второй отвечает -"Туборг", а ты?" -:" "Хэд энд Шолдерс"... тьфу ты - "Хайнекен"! " Остановка мигом оживилась...
Космический пейзаж В пространстве Вселенной, безбрежном, Средь звезд галактической дали, В земной биосфере, в подъезде, неспешно По разуму братья бухали.
Разговаривают грузин с армянином и каждый, значит халится своей республикой. Грузин говорит: "У нас компьютер построили, по грузински может говорить." Ара отвечает:"Эта хуйня, у нас в Ереване кандитерский фабрик канфэты дэлает - дырки нэт, а павидла внутри!"
История, которую мне знакомый рассказал. Работал он на Израильском телевидении - после выпуска новостей сообщал сводку погоды. Как-то сказал в своей передаче, что ночью на горе Хермон ожидается снегопад и что снежный покров составит 20 см. На другой день приходит на работу и у него, в присутствии всех сотрудников, поппулярная ведущая новостей спрашивает:"Ну и где твои 20 см. ,которые ты ночью обещал?", на что возмущенная любовница, которая работала там же, парировала:"какие там 20, у него с трудом на 16 потянет!!!" Не знаю как вам, но я ржал до колик!
Новость часа. Сегодня состоялась демонстрация белочек,на которой они потребовали от населения сокращения времени работы! Население не удовлетворило требование мотивируя тем,что еще предстоит встреча "Старого Нового года".
- Алло, будьте добры Рабиновича ! - Его нет. - Он, что, заболел ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - Может в отпуске ? - Нет. - Таки я вас правильно понял ? - ДА !
Живу в Сан-Франциско, хожу часто в магазин за продуктами, в овощной секции продают авокадо, на кождой из них этикетка "Ripe when soft" (поспевший когда мягкий)и название фирмы PROPAL