Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Генеалог НиколайВП
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера стою, жду автобус. Мимо идет мужик с таксой на поводке и штыковой лопатой на плече. Первая мысль: Муму утопили, а эту закапывать будут! Потом еще одна версия родилась: может, хозяин закапывает собачьи какашки? Тогда честь ему и хвала.
Лично видел и показалось весьма символичным: Кафедра новейшей истории России в Московском областном университете (бывший Московский областной педагогический институт имени Крупской) располагается в переоборудованном помещении туалета. А сверху единственный на все здание мужской туалет, внизу - женский. Подвесной потолок уже один раз падал: слава Богу, никто не пострадал.
Надпись на заднем стекле ржавой восьмерки: "Больше скорость - меньше ям. Больше ебли слесарям..." Это наклейка, состоящая из белых крупных букв. Не боится чудак ментов, т.к. за мат штраф и 15 суток пока никто не отменял!
В автобусах забывают или роняют разные вещи. Чаще всего это сумки или пакеты с чем-то, социальные карты, бумажники, сережки, браслетики и т.п. Хит-парад необычных забытых вещей в автобусе моего знакомого водителя 11 автобусного парка. Славик, привет! 1. Резиновый фаллоимитатор (новехонький, в упаковке). 2. Комплект вещей для новорожденного. 3. Тест на беременность (новехонький, в упаковке).
Учителей теперь каждый год отправляют по куче врачей и диспансеров на проверку здоровья, а точнее за бумажками с печатями. Диспансеры все в разных краях округов Москвы. На днях пожилая учительница в районе метро "Октябрьское поле" остановила расфуфыренную молодую женщину и спросила: "В каком из двух одинаковых особняков находится КВД?". Молодуха в ответ спросила: "А что такое КВД?". Учитель: "Кожно-венерологический диспансер". После этих слов молодая женщина буквально отскочила назад от "заразной" пожилой тетеньки, чем весьма ее рассмешила.
P.S. А особнячки эти пленные немцы строили: красиво и добротно.
Быль по телеку, мама лично видела. На одной из игр-викторин вопрос: Как звали тестя А.С. Пушкина? Варианты ответа: Александр. Николай. Алексей. Придурок выбрал ответ: Александр. Пипец!!! Жизнь, она покруче анекдотов!
Сегодня повеселился: в метро на двух ветках подряд сидящие рядом со мной пожилые тетки читали (одна журнал, другая электронную книгу) вещи с эротическими сценами. Называется: не едим, так поглядим!
Сегодня по ТВ один журналист (явно с дипломом) отличился: "С Богданом Ступкой пришли проститься все три ПОСЛЕДНИХ президента, включая нынешнего". Следую его логике, больше президентов на Украине не будет!
Пару дней назад около полуночи подхожу к дому (Москва). Рядом с подъездом стоит легковая машина, около которой молодая парочка обнимается (барышня аж задрала футболку приятелю), а по крыше на поводке гуляет шикарный пушистый кот. Тут парень подает голос: «Вы на нас не смотрите!». (Обжиматься на улице не стесняются, а взоров прохожих стесняются.) Я: «А я не на вас, а на кота смотрю». Парень (через паузу): «Да, кот у нас ох_ительный!». Я: «Какие хозяева – такой и кот». Они засмеялись, а я пожелал им доброй ночи.
Станция метро «Войковская» в Москве сейчас обклеена плакатами с рекламой купальников для женщин: пара целиковых, остальные – бикини. На всех бикини написано только: «Верх бикини столько-то рублей». Плавки от бикини не продают что ли? Или новую моду хотят ввести: без низа?
Рекламные афиши радио Maximum на улицах Москвы. Реклама шоу (крупными буквами!): ХАЙ СОСАЙТИ. Ниже фото ведущих и название радиостанции уже почему-то латиницей. Имелось в виду High society, т.е. в переводе с английского – высшее общество. Риторический вопрос: Как прочтет название шоу большинство русских людей?
Зашел в аптеку купить поливитаминов. За пару человек передо мной молодой гражданин с сумкой с надписью "Сколково", логотипом и девизом заказывает у провизора: Новопассит, глицин и еще что-то. Я подумал: Бедненький, нелегкое это дело нанотехнологии внедрять и прочее. P.S. Для тех, кто не знает: эти лекарства успокоительные.
Как в старом анекдоте про лоцмана и Кацмана. С форума сайта книголюбов. Вопрос: Анна (25, December, 2011 02:23) Дамы и господа, буду очень признательна за указание стоимости книги СПРАВОЧНИК БОЦМАНА, автор Шнейдер,1962 г., сохран - средний (внутри - все в порядке, без пометок, обложка потерта).
Ответ: Сорок первый (25, December, 2011 08:52) 150-200 руб. Вот если была бы еще музыка Блантера, стоила бы дороже :)
На одном из сайтов разных объявлений о купле-продаже на мой запрос "Родословная" в числе других было и это объявление: "Красивый, подтянутый, молодой мужчина, спортивного сложения 35 лет рост 177 см, вес 75 кг. Гр. крови: вторая = положительный. Никогда не курил, непьющий, абсолютно здоров (каждый полгода углублённое медицинское обследование), с инфекционными заболеваниями не знаком. Женат, есть дети, от нынешней жены и от предыдущего брака, также биологические – у женщин-акцепторов. Дети – все здоровые, красивые и разносторонне одарённые. Качественная полноценная генетическая наследственность. Проверен, являюсь штатным донором в спермы в ЭКО-клиниках нескольких городов. Все результаты удачные! Мои родители: отец бывший военный и дипломат, писатель. Мать – бывшая танцовщица и музыкант, педагог. Дальние предки – русская аристократия, офицеры, моряки и дипломаты. Родословная – от русских бояр и дружинников, княжеский герб. В роду донское и кубанское казачество, казанские татары. Внешность яркая, европейская, южного типа, брюнет, глаза карие, кожа смугло-бронзовая, атласная, зубы белые, здоровые. В детстве цирковой эквилибрист, затем акробат на батуте. Мастер спорта по борьбе, призёр по плаванию. В детстве учился в музыкальной школе, сейчас иногда играю в ансамбле. 3 Высших образования (фак-т иностр. языков, журналистика, военная академия), аспирантура, кандидат наук. В прошлом офицер ВДВ, инструктор по рукопашному бою. Ныне журналист. Дополнительно инструктор по фитнесу. Сотрудник научно-исследовательского центра, ведущий эксперт. В свободное время художник. Готов стать ДОНОРОМ Качественной спермы для зачатия ребенка семейным парам и одиноким женщинам – как естественным традиционным способом так и путем инсеменации ЭКО частным образом. Богатый опыт в данной сфере с удачными результатами. Бесплатно. Свежая сперма (незамороженная, что увеличивает шансы) в удобное для Вас время. Возможен выезд в ваш город. Сотрудничаю всегда до положительного результата. При необходимости – консультации и помощь в период беременности. Подробности и фото при дальнейшем общении. Артур". Интересно товарищ подрабатывает.
Вчера днем на канале "Россия-24" днем идут новости. Ведущая анонсирует сюжет о вынесении приговора Юлии Тимошенко: "Из Киева наш корреспондент Кирилл Вышинский". Позабавило. Для тех, кто не в курсе: Вышинский Андрей Януарьевич - генеральный прокурор СССР, государственный обвинитель на политических процессах 1920-1930 годов.
Сегодня сфотографировал на Новодевичьем кладбище в Москве забавное надгробие: "Изобретатель первого Советского тормоза Казанцев Флорентий Пименович". На Ваганьковском кладбище есть другой памятник с надписью: "директор Московского абразивного завода такой-то". Чины, ученые степени, звания и род занятий на памятнике - это нормально, а вот такие перлы - перебор.
На днях в Москве вечером видел на улице темный джип с горизонтальной полосой на боку, надписью «ПИЛИЦИЯ» на водительской дверце, а на пассажирской за водителем – буквы «ГУДВ». Прикололся кто-то.
Невежество сценаристов сериалов. В одном из современных российских сериалов героиня говорит, что ее бабушка-цыганка не могла выйти замуж за любимого, т. к. в те времена цыгане были крепостными. Бред полнейший.
Приятель, обсуждая свадьбу Шарлин Уинсток с князем Монако, поделился услышанным. Один журналист отличился: "Большой груз ответственности ложится на хрупкие плечи новой княгини Монако". Это журналюга не подумав сказал о профессиональной пловчихе, выступавшей на Олимпийских играх и других соревнованиях за ЮАР.
На первом канале 13 июня вечером в юмористической программе. Из песни арабов-мигрантов в Евросоюзе на мотив песенки охраны из мультфильма «Бременские музыканты»: «Если близко иудей – мы готовим пушку!». Один из поющих скороговоркой добавляет: "Так уж исторически сложилось".
Матушкина коллега на днях покупала в ларьке у входа на станцию метро «Щукинская» импортную кофточку. Смотрела, щупала, кофточка понравилась, но, незадача, на ощупь материал натуральный и мнется легко, а на этикетке – 100 % синтетика. Ларчик открывается просто: на синтетику пошлина на таможне по сравнению с натуральными - просто копейки. Хотя в большинстве случаев наоборот: синтетику выдают за натуральный материал.
Вчера в школе для глухих № 101 Москвы (учителя нормальные, слышащие). Приходит молодая учительница с обеда из столовой. Гладит себя по животу: "Какой сегодня вкусный и сытный обед". Следом за ней приходит учительница постарше: "Ну и говенный сегодня обед был". Присутствующие со смехом: "Девочки, вы определитесь меж собой, какой все-таки был обед: вкусный или говенный".
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
О курильщиках. На днях поздним вечером иду через двор. По дороге мне встретились 4 человека и 1 собака. Из них не курила только собака. Животные - они умнее многих людей.
Может совпадение, а может и нет. После снятия мэра и пчеловода Ю. Лужкова в Московском государственном областном университете недавно сменился ректор. Фамилия ушедшего ректора - Пасечник.
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха! А ведь мамино определение действительно точнее.
Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал: «Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!». Я представил себе эту картину.
На днях в метро напротив меня села супружеская пара: обоим за 40 (или за 45). Мужчина спрашивает жену: «Где моя помада? ». Я сижу и думаю, что мне послышалось. Однако, после недолгих поисков в своих куртке и сумке мужик с довольным видом достает гигиеническую помаду и начинает намазывать себе губы. Метросексуал, понимаешь.
На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья Шапиро. Я посмеялся.
Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности, встречался с Папой Римским. Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие изменения. Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая, забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного, но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».
Из ответа нашего премьер-министра Путина. На вопрос о предателях, которые выдали наших разведчиков, В. В. сказал о первых: "У них эти 30 серебренников колом в горле встанут". Сразу живо представил эту картину: деньги, застрявшие в глотке!
Сегодня журналист канала "Вести 24" Виталий Акиньшин в прямом включении с площади Киевского вокзала выдал в эфир: "... людей славянской национальности". Поздравляю всех с появлением новой национальности! Ура грамотеям с федерального канала!!! В эфире у нас теперь есть две виртуальные национальности: кавказская и славянская.
Трамвай из будущего. В понедельник 13 декабря в 16.05 моя мама села на остановке "Станция метро "Щукинская" в трамвай 6 маршрута в сторону станции метро "Войковская". Трамвай обычный, но на табло за кабиной водителя бегущая строка показывала следующую информацию: "4:06 48 января 2040 г."!!! Оказывается, трамвай - машина времени, а в январе скоро будет столько дней, что барону Мюнхаузену и не снилось! Один парень даже сфотографировал сей артефакт на телефон.
Сегодня звонит знакомый А. из титулованной аристократической семьи. После обычного обмена любезностями выясняется повод звонка: он хочет уточнить у меня дату рождения своего родного внука! Пятидесятилетнему дедушке (женатому уже в третий раз) неудобно напрямую спросить об этом у сына от второго брака, а я, будучи генеалогом, точно сразу вскоре рождения уточнял дату рождения и прочие подробности у счастливого дедушки. На мою шпильку о том, что может точный день помнит хотя бы прадедушка, мой знакомый А. заявляет: «Да ты что, он тоже только примерно помнит!». Как я говорю: не нужно знать всего или многого, а нужно знать, где или у кого уточнить!
В начале 1990-х, по-моему, по третьей московской программе была такая заставка одной передачи: Отрывок из мультфильма «Зима в Простоквашино», где кот Матроскин произносит фразу: «Средства у нас есть, у нас ума нет». Дальше во весь экран название передачи: «Дела экономические». С юмором у авторов телепередачи все было хорошо!
На днях был на книжной ярмарке в Центральном доме художника на Крымском валу. Зарисовка с натуры: среди павильонов книгоиздателей по проходу мимо меня идут две барышни. Одна зачитывает подруге заголовки статей с обложки халявного глянцевого журнала, полученного здесь. Когда я поравнялся с ними, она прочла очередной: «Мастурбация значит измена?» Я поворачиваюсь к барышням и нарочито строгим голосом заявляю: «Что это за аморалка!». Посмеялись.
Объявления на дверях подъезда: 1. Ремонт квартир. Шпатлевка. ОбоЙ. ВаНН под кл.
2. Серьезная девушка с образованием [каким? ], со знанием английского языка, с опытом работы [какой? ] ищет работу няни.
Впечатление: первое написано чурками, второе - девушка может и серьезная, но неумная, т. к. мало подробностей кого она хочет нянчить или может обучать.
Недавно в подъезде у лифта на первом этаже повесили новую доску с объявлениями (уже вторую у лифта и одновременно четвертую на 1 этаже. Через несколько дней случайно вчитался. Объявление, призывающее ставить новые счетчики на электричество и воду начинается словами: "В целях оптимизации расходов за электрической энергией...". Такое впечатление, что писала тетка с одесского привоза, а не сотрудник управы города Москвы.
Теленовости круче всяких баек. "Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался оскорбительным представителям одного из племен. В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть стрельбу воздух. Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками. «Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают следователи." На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь каменного века и новейших технологий.
На остановке у кинотеатра «Байкал» стоит павильон. Уже стемнело. Горит вывеска: «4», под ней «ВЕТЫ». Присмотревшись разглядел негорящие цифру и букву. Оказалось: 24, ЦВЕТЫ. А так забавно было: четыре Веты!