Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 января 2011
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В начале 90-х стало модно на большие праздники ходить в церковь, хотя «мода» слово вроде не церковное. Мой приятель, парень достаточно юморной и ироничный, однажды сказал неожиданно серьёзно по этому поводу: «В Бога верю, в любовь верю, а церквям доверяю не очень – их много, а он один. Молиться совсем не умею, сразу начинаю чего-то выпрашивать. Что мне на самом деле нужно, там без меня разберутся. Но недавно у меня молитва появилась ежедневная, когда родители болеть начали – пусть они будут живы и здоровы, если надо, за мой счёт. У меня здоровья много, у них мало, иногда надо делиться. Конечно, вряд ли поможет, я просто на всякий случай…» У него отец незадолго до этого вышел в отставку из армии, а в мирной жизни, ставшей тогда страшноватой даже для гражданских, крепкие с виду отставники сгорали за считанные годы, а то и месяцы. А когда ещё и мать его тяжело заболела – в общем, я его понял.
С тех пор прошло почти двадцать лет. Друга моего больше нет на свете, его родители до сих пор живы. Совпадение, наверно – жизнь с большим юмором всегда оставляет лазейку для рационального объяснения. Одно я знаю точно – человек, меньше любивший родителей, чем он, не стал бы так молиться. Просто на всякий случай…
5
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...
Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб. Картошка стоит от 45 руб. за кг. Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель пишет домой:"Есть нечего. Здесь всё страшно дорого. Курица на рынке стоит 25 руб." Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял?" Пишет:"Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит. Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу". Непонятно только, что МЫ строим?
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха! А ведь мамино определение действительно точнее.
от 21.01 11. ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! О снегопадах в Казани. Там-же Татарстан. город Набережные Челны. Новый глава администрации, мэр города заявляет: "дорожные службы городские не справляются с снегопадом. Торговые центры должны помочь убирать снег не только на подьездных путях, но и в городе. Кто не будет помогать, те немногие машины городские снегоуборочные снег вывозить будуть не в пригород, а к подьездным путям торг. центров" Снег вывезти в пригород машин нет, а к торговым ценрам есть!!!. Один из владельцев торг. центра заявил на время снегопада повышаю аренду, для доп. расходов снегоуборки. Арендатор продовольственные товары заявил на время снегопада цены выше .
Это произошло вчера в школе. Повесили у нас в школе плакат:"Я выбираю спорт. А ты?". А сверху висела записка "Меняем сигарету-на вкусную конфету. В кабинете по воспитательной работе". А урока у нас не было. Ну и все начали писать что-нибудь. А несколько пацанов пошли в ларёк купили сигурет(хоть нам всего 12 лет), тем не менее нам их продали. Вот идём мы в кабинет воспиталки... И она нам их поменяли!!! Правда конфеты оказались обычными ирисками за 50 копеек.
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!