Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит: -Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения! Ди-джей: -Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов! -Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка -Н-да...Есть еще один выход-секс! -Ну я же такая маленькая... -А в рот? -Я не умею...-продолжает плакать девочка -Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган... Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган: -Дорогой дедушка...
Муж получил годовую 13-ю зарплату и полностью пропил ее. Заваливается поздно ночью домой и ложится в кровать к спящей жене. Во сне он наложил полные штаны. Жена проснулась от вони, стащила с него штаны и замочила в ванной. Утром муж просыпается, жена зовет его в ванну. Он зашел в ванну, и жена ткнула его в тазик с его штанами и спрашивает: "Это что такое?" Рядом же стоял тазик с замоченными трусами жены. Муж в ответ показывает на него и спрашивает жену, а это что такое! Жена говорит : "это мои месячные!" Муж : "а это мои годовые!"
Как-то сдавали зачет. Предмет сложный. Препод - зверь. Маленький, вредный. Был у него и такой физический недостаток, как горб. Может быть и не стоило этого делать, но студенты дали ему прозвище - Мориарти, по аналогии с Конан Дойловским героем. Этакий злой гений. Стоим перед аудиторией, дрожим. И тут вдруг кто-то вспоминает такую народную примету: если дотронутся до горба, то это принесет счастье. Студенты - народ суеверный, хватаются за любую соломинку. И вот мы, перед тем, как как положить зачетку на стол преподу, тихонько дотрагивались до спины Мориарти (он сидел спиной к входной двери, поэтому мы могли это сделать незаметно). Сидим, готовимся. Кто-то отвечает. Кто ответил, выходит. Очередной заходит. Дотрагивается до горба препода, кладет зачетку, берет билет, называет номер, идет готовиться. Все как обычно. Кому-то примета помогает, кому-то нет. И тут входит Ваня. Подходит к Мориарти и всей пятерней шлепает того по спине. Видимо, чтобы примета помогла сильнее... Ясное дело, примета не помогла, и Ваня сдавал тот зачет долго и упорно.
Каждый день я прохожу мимо Казанского. Там, как известно, всегда стоит автобус и тетенька с мегафоном, из которого несется записанный голос: "... на автобусную экскурсию. Наш теплый комфортабельный автобус через два часа привезет Вас на это же место. Бла-бла-бла...". Так было и вчера. Только за этой славной женщиной, у которой в трудовой книжке записано, наверное, "менеджер по рекламе и маркетингу", на этот раз стоял старый драненький автобус-предшественник "Икаруса", а под ним лежал чумазый водитель и пылающим самодельным факелом прогревал двигатель -- теплый комфортабельный автобус не желал заводиться.
Дополнение к истории 10 во всех остальных за 25.3.3003:
Тайна, которую прячет от мира семейство американских президентов:
Настоящая фамилия Бушей - Butch ("мясник")
Добавляю: а может быть и de Bush (Баш - женский половой орган на американском слэнге). Если написание неправильное - меня поправят. Но перевод точный. Взято с президентской гонки Буш-старший - Дукакис (deBush and deCockus).
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"
Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит: - Ну че типа давай толкнем твое говно! Педик (радостно): - Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
История эта произошла в деревне, где этим летом мне пришлось отдыхать. Так вот, живет там баба Нина, 82 лет от роду. И, несмотря на свой почтенный возраст, любит баба Нина как следует заложить за воротник. Нет, она не хлещет самогон круглосуточно, как местные колхозные алкаши. Ей важен повод. В общем, пьет она редко, но метко. Особенно любит посещать всякие сельские мероприятия: свадьбы, проводы в армию и, конечно же, поминки. Т. к. молодежи на селе осталось мало, то приходится посещать в основном поминки. И баба Нина тут как тут. Так помянет усопшего, что ее впору саму на погост нести. И ведут, ее пьяненькую домой односельчане. А скотина орет, надрывается - некормленная, недоенная. И соседи ей сказали: - Ты, Нина, прежде, чем идти, сделай все домашние дела: подои корову, дай свиньям. И иди себе с богом. Так она и сделала. Убралась по хозяйству и заспешила на другой конец деревни поминать очередного усопшего. Зашла в хату, поклонилась, перекрестилась, а там уже все закончили. Столы убраны, еда и спиртное спрятано. Конечно, можно было налить бабе Нине. Но почему-то не захотели хозяева. То ли спиртного пожалели, то ли опасались, что придется вести ее невменяемую через всю деревню домой. В общем, ушла баба Нина, несолоно хлебавши. Шла она по центральной улице, голосила и кляла всех: начиная от покойного, кончая его всеми родственниками. Но нашелся добрый человек, который дал возможность бабе Нине совершить ритуал поминания. Дед Федя пригласил ее в свою хату, выставил бутыль и составил ей компанию. В общем, к вечеру баба Нина была "в форме". И с тех пор больше никогда не слушает глупые советы соседок.
Игра "Кто хочет стать миллионером". Играет полнейший нарк, ес-но обдолбанный. Ведущий: "Кто из перечисленных ниже персонажей был деревянным? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Нарк: "ну... типа... я беру помощь зала" Из зала возглас: "Буратино, долбоеб!!" Н: "Буратино" В: "Правильно. След. вопрос: Кто из перечисленных персонажей был луковицей? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(почесывая репу): "эээ.. 50 на 50" Остается Буратино и Чипполино. " Ну, наверное чипполино, буратино ж деревянный" В: "Правильно. Следующий вопрос и 300 рублей. Кто из перечисленных персонажей был собакой? А: Буратино, Б: Чипполино, В: Мальвина, Г: Артемон." Н(задумчиво): "..... ..... Звонок другу.." Звонят. На другом конце еще более обдолбанный голос. - Привет. - Привет. - Ну чего, мы сегодня мутим? - Мутим. - А деньги есть? - Рублей 200. - Ну тогда точно мутим. Н: "Я забираю деньги."
Одна девчонка сидела и мечтала, Чем удовлетворить себя искала. Сосиску в холодильнике нашла. В морозилке заморозила и на диван пошла. Сняла штаны,раздвинула ляшки, Представила,что сосиска-это х*й у Пашки! Взялась за сосиску и привела ее в движение, Водила ее взад и вперед до изнеможения! Кончив посмотрела между ног, А там крови целый поток! Быстро побежала в ванну,помылась! Посмотрела еще раз и удивилась! Теперь я не девственница,вот блядь! На до мной теперь все будут ржать! Позвонила подруге,все рассказала. Подруга такого не ожидала. Сказала ей:Не беспокойся! Все будет заебись!Ты не бойся. Девчонка через час успокоилась, За собою прибралась и от сосиски избавилась! Мораль истории такая, для сосиски должна быть пизда большая!
Реальная история,которая произошла с моей знакомой!:)))))
Приходит большой поклонник Вити Рыбина в универмаг и спрашивает продавца:"Скажите, у Вас есть запись "Дюны"?" "Нет,-отвечает продавец,- спросите в соседнем отделе игрушек. Им вчера покемонов завезли, может у них и записьдюны есть....
Потребовалось уточнить одну вещь из путинского выступления (я журналист). Набираю в Google "Путин". Умная машина выдает список самых популярных тем. Привожу дословно, не верите - попробуйте сами: путин краб (почему?) путин владимир владимирович путин биография путин и кабаева путин сайт путин еврей (???) путин фото путин ловит такси путин кабаева и наконец, апофеоз - путин ест детей (не вру, так и написано!!!)
Брачная ночь, молодые поеблись, а на утро муж уходит на 12 лет в дальнее плавание. Проходит 9 месяцев - у жены роды... рожает одну голову (ну ни рук, ни ног, ни хуя кроме башки). Само собой разумеется врачи предлагают и уговаривают женщину усыпить голову, заспиртовать и тому подобное, ну чтобы она не мучилась с ней. Жена категорически отказывается, говоря, что память о муже и оставляет себе голову. Проходит 6 лет - голова в школе... приносят ее из школы, голова обращается к матери: - Мама, у всех детей ноги есть, они ногами ходят, а у их меня нет, почему, мама? Ну куда матери деваться продает загородную дачу - пластическая операция, голова - ходит в школу сама (довольная шо пиздец). Проходит 3 дня голова приходит со школы и говорит матери: - Мама, я писать не могу - рук нет!! А всех есть, все пишут, мама в чем дело?!? Ну ясное дело мать продает машину и гараж - пластическая операция, голова ходит в школу рисует, малюет, пишет (радости хоть усрись). Так не спеша проходит 12 лет. Возвращается голова из школы и идет помыться в ванную... возвращается муж из плавания (который о голове ничего не знает, жена сюрприз хотела сделать) ну и само собой помыться в ванну, а жена в это время пиздячит празднично-семейный обед... проходит час - тишина, два - никого нет, третий час - никто не выходит. Жена подходит тихо к ванне и прислушивается... резко открывается дверь выскакивает муж - руки по локоть в крови и орет жене: - Бля буду жена не поверишь!! Ща в параше вот такого паучару заебошил!!
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
Сидим мы как-то с друзьями (человек 15) на кухне у одного нашего товарища, Оленя. Курим план, пьем чай, ни кому не мешаем. Тут в квартиру (а она была местом сбора всего района) заваливается другой наш товарищ - Заяц. Вообще, Заяц всегда был миролюбивым парнем, да и здоровьем и силой особыми никогда не отличался. Но в этот раз, под влиянием чрезмерных возлияний, стал он через-чур агрессивным и давай всем (даже тем кто в два раза больше и сильнее) хамить направо-налево. Через пять минут смеха начало раздражать. Прямо как в "Приключениях Незнайки", когда все смеялись над портретами других, пока дело не доходило до них самих. Я решил покинуть "веселую компанию" и пошел в гостиную воткнуть в телевизор. Через пять минут мимо экрана в сторону балкона с намерением покурить проходит один из моих товарищей со словами: "Еще слово, и я ему челюсть сломаю". Еще через пять минут картина повторяется с другим товарищем, только там что-то про печень было. И тут в моей накуренной голове рождается план карательной операции. Через пол часа алкаголь подействовал на Зайца должным образом и он отправился спать, т. к. в этот период жизни проживал у Оленя, за неимением альтернативы. Это-то и была его главная ошибка. Дождавшись, пока его затянет в глубокий сон я и трое моих верных друзей взяли матрац, на котором спал Заяц и со всем содержимым (т. е. сам Заяц, простыня, подушка и одеяло) вынесли на лестничную клетку. А часы, между делом показывали 4:30 утра. Вторым этапом стал контрольный звонок спящим соседям с целью их осведомления о наличии на их лестничной клетке подозрительного объекта, напоминающего спящего человека. Естественной реакцией сердобольной соседки был звонок в милицию, опорной пункт которой находился в другом конце дома. А теперь представьте как в 4:43 утра Заяц, до конца не протрезвевший, просыпается на лестничной клетке от удара мусорским сапогом по почке и крика: "Вставай бомжара, хули разлегся"... Минут через пять Заяц все-таки понял, что же случилось на самом деле и сдал всю честную компанию мусорам. Но стражи оказались с юмором (удивительно в 5 утра, не правда ли?) и, после изложения нами цели данной акции, усмехаясь отправились спать. С тех пор если бы в словарях были фотографии, то напротив слова "шелковый" была бы именно фотография Зайца.
В новостях сюжет про борьбу ГИБДДешников с "ускорителями", узнал много нового. Типа "Рок - против наркотиков", "обезьяны - против бананов", менты - против денег. ЖУТЬ.
В отличие от большинства сверстников не учусь, а работаю. В сфере маркетинга. Формальное "звание" не помню, но с рекламой точно не связано, "менеджер шо-то там об что-то". Это стоит запомнить=)
Пару лет подряд я оформлял академ по здоровью в родном ВУЗе, ибо и здоровье действительно, мягко говоря, не очень, и время дорого, и опять же, здоровье без денег не выправишь, а оно ни к черту.
Специальность, по которой я учился, что важно: "финансовый менеджер". Несколько недель назад я решил не восстанавливаться, а сваливать из инста к чертям, бо армия по здоровью мне все равно не грозит.
К формальностям по отчислению еще не приступил.
И вот... Сегодня мне валится в почту спам "Семинары "Финансы для нефинансовых менеджеров". Первая мысль - какая падла застучала?! Кому?!
Учился я в свое время в университете во Франции. Однажды с другом (он тоже из россии) возвращались домой с универа. Решили ехать на автобусе. Залезли в почти переполненный автобус. В недалеке от нас в автобусе стояла группа лицеистов. Мой друг шепнул мне мол хочет очень сильно пернуть :))) Сошлись на том, что друг подкрался к группе лицеистов, пернул втихаря возле них и удалился в друой конец автобуса. Через минуту на лицах лицеистов можно было наблюдать вопрос "кто пернул?" Начали между собой спорить и валить друг на друга. Мы же с друганом стояли и смотрели на них со стороны. Может быть и не так смешно, но как потом выразился мой друг: "Пусть французы почувствуют "запах" русской души".
История длинная - но таких я здесь еще не читал. Поэтому и решил написать не стесняясь все как было. Пацаны меня поймут. В постели с бабами у меня бывала всякая хуйня (выкидыш во время ебли - крови пиздец; муж в дверях - тогда соска меня в шкаф с вещами заставила трамбоваться, а тут, спустя, минут пять у меня ебаный мобильник зазвонил - в ШКАФУ -драка с мужем-оленем; то проснешься утром голый хуй знает у кого в кровати, страшно в лицо ей заглянуть; бывало по пьяни хер на пол шестого, ну короче всякой хуйни пережил), НО это в кровати, а ведь не всегда попадается удобный случай и удобное место, когда никогда, но приходится где попало трахаться (лавочки, подъезды, пляжи, раб. кабинеты и т. д.). Вот как раз об одном таком случае и хочу рассказать… Есть (вернее тогда была, 1,5 года назад) у нас в городе дискотека «Максимум» (бар, музыка, стриптиз и всякая прочая хуйня характерная для ночного клуба). Сидели мы с братвой как обычно за столиком и пили водку. А если я немного фары залил и увидел действительно хорошую девочку - полюбэ стану с ней зажигать, и в итоге с ней куда-нибудь укатываю, а если нет, то при любом раскладе - телефончик и адресочек пробью, даже если ни хуя и не светит - то чисто для своей коллекции. Так вот подошла ко мне пышного вида брюнеточка, восточной наружности, ну короче, когда по улице такая идет любой нормальный мужик мысленно ее трахнет. Спрашивает она у меня как меня зовут (Гарик), после чего приглашает меня на танец, (а я любитель поплясать пиздец - хуй кто-нибудь когда-нибудь меня вытащит, даже в усмерть бухого), но тут я охуевший от происходящего соглашаюсь (охуевший - потому что она сама подошла, ведь если бы я ее увидел раньше - уже бы с пацанами не сидел, у которых, кстати челюсти поотвисали от охуения). Потанцевал я с Жанной, и сразу же дернул ее в близлежащий кабак, где мы раздавили бутылочку «Кагора» в нормальной обстановке с тихой и непринужденной музыкой - ну где нет бухих рыл, вечно подъебующей друг друга моей братвы, охуенного дыма, и всего того, что ни один трезвый человек не выдержит и пяти минут. Ну, пообщавшись с ней где-то часик я узнал дохуя о ней, что живет Жанночка в двух домах от этого самого кабака, работает в банке, любит кошек, черный цвет, Леонардо ебать его в сраку Дикаприо и много прочей всякой бабской попиздотины. Часа в три ночи повел я ее до дома, на улице снег и холод, а Жанна уже синючая (пьяную бабу проще довести до оргазма, чем до дома). Так вот зашли к ней в подъезд, живет на пятом этаже, подъезд охуенно светлый - хоть глаза коли, довел я ее до самой двери и само собой развел. Короче загнул я Жанночку, она уперлась в свою собственную дверь - ну и понеслась душа в рай. Все было бы хорошо, если бы немного подумав, мы спустились бы на один пролет ниже, но назад дороги нет - что сделано, то сделано - и вот тут случилось самое интересное, по пьяни все и всем похуй - но ведь не все пьяные. Кстати еще и девочка попалась ни разу не любившая постонать и поцарапать, то что попадется в руки, а это была обшивка ее собственной домашней двери - ну а на ловца и зверь бежит, дверь резко открывается ПАПОЙ! Жанночка хорошо упертая, и теряющая точку опоры со спущенными джинсами тупо влетает в хату своему ПАПЕ под ноги, а ПАПИК смотрит на нее, а потом на меня с торчащим хером - я его лицо навсегда запомнил - страшнее АТОМНОЙ ВОЙНЫ, и прет на меня. Я сразу назад натягивая джинсы начинаю съебывать, надо отдать должное Жанне - она родного папу при падении за ноги схватила и он дернувшись за мной падает на свою дочурку. От семейки этой я конечно свалил, а то с таким жлобом-папой 110-130кг, хоть по природе сам я не маленький - 89кг. , связываться я не захотел, ведь правда на его стороне, и я бы на его месте вообще бы живым такого любовничка не выпустил. Но это еще не все. Спустя недельку встретил я нашу красавицу Жанну - она сказала, чтобы я ей ни в коем случае не звонил, а то пиздец мне - папа все номера телефонов сечет, по компу пробивает и сразу выдвигается по адресу знакомиться, а я, слава богу еще не звонил. Но это еще не все. Спустя месяцок, мы с братвой, в одном баре, хорошо залив сливу, набили нерусским морды, поломали столы, в общем даже не заметив того, разгромили кабак к ебеням и не успели выйти на улицу как всех четверых загребли «БЕКРУТА» и повезли по назначению. И когда меня с пацанами привели на очную ставку к братьям Алиевым, Муслимовым и еще нескольким терпилам кавказской наружности, как вы думаете, кто был СЛЕДОВАТЕЛЬ-КАПИТАН - ПАПА ЖАННЫ! ПИЗДЕЦ. И что больше меня поразило - он меня не узнал, а наоборот сдружились, как оказалось он с моим покойным дядькой в Афгане, в одном батальоне был, и поэтому тоже очень сильно «любил» нерусских, а потом и вроде бы «познакомились» с его дочкой Жанной. Я даже и представить себе не могу, как бы охуел я, если бы был этим ПАПОЙ!