Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: В
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сын спрашивает у отца: - Папа, это правда, что на Востоке жених узнает о том, кто его невеста, только после свадьбы? Отец мрачно: - Это во всем мире так, сынок.
Лифтер (человек, работающий исключительно с лифчиками) Датчик перегруза установлен в полу, и можно в случае перегруза уперевшись в стены уменьшить общий вес и избежать перегруза. Тоже и для недогруза
Humble American Citizen, Кто Вам сказал, что этот сайт юмористический. (вообще, насколько я знаю слово анекдот (не буду врать с транскрипцией) в немецком языке означает реально произошедшую историю с реальными историческими персонажами). Истории не обязательно должны быть смешными, главное - интересными, необычными.
Про жизнь за бугром. Возвращался я из Амстердама на автобусе в Москву (жалко было на самолет тратиться). Проезжал Минск (1-го июня сг). Некоторое время там пришлось проторчать. Ничего плохого сказать не могу, но ностальгия по советскому детству меня охватила. Вообщем на ихнем т. н. московском автовокзале прозвучало объявление: "Уважаемые пассажиры, автобус на аэропорт Минск 2 отправляющийся в 14 (а может 16, точно не помню) - 30 сломался. Замена будет НЕСКОРО." Я, как здесь принято говорить "плакалъ". Народ ничего, нормальной отреагировал, повозмущался немного, правда. Общее впечатление - заповедник социализма.
Раз уж речь зашла о Кони…. Защищал он мужчину, обвиненного в изнасиловании, «потерпевшая» требовала крупную сумму, в качестве компенсации. Кони начал выступление примерно так: «Уважаемые [тра-ля-ля], мой клиент полностью признает свою вину и согласен выплатить [сумму с несколькими нулями], но как гражданин и адвокат я должен потребовать вычесть из этой суммы один рубль семьдесят пять копеек в счет гостиницы за простыни, испачканные грязными туфлями потерпевшей. » «Пострадавшая»: «Неправда, туфли я сняла! » Жадность фраера погубит, мужика полностью оправдали.
В одной квартире "сломался" унитаз, вызвали сантехника. Приехал сантехник, молодой парень из деревни, по лимиту, только что окончивший училище. Зашел в туалет, копался там минут десять, потом выходит и обиженно говорит: - Вы че, туда срете, что ли?
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
Едет таксист по городу, видит абсолютно голую женщину у дороги. Он долго и внимательно на нее смотрит... Женщина: - Че смотришь? Таксист: - Думаю, откуда ты деньги доставать будешь! .... Договорились они за миньет, женщина сосет, таксист рулит. В самый ответственный момент увлекся и врезался в столб, от женщины только уши в руках остались. В предшоковом состоянии выскакивает из машины и к пешеходу: - Тут телка без ушей не пробегала? - Без ушей не знаю, а вот с хуем во рту видел...
Наверняка народ накинется на №9 от 1 числа - как, мол, можно к пульту управления телевизором, проволочку для увиличения дальности присобачить? И как вообще можно поотключать с улицы все телевизоры - пульт же только по прямой работает? В защиту автора - старые телевизоры (в США), могли иметь не инфракрасный, а радиочастотный пульт управления. Как у детских игрушечных машинок. Который вполне мог выключить телевизор через стенку (они ж там фанерные), и увеличить дальнобойность за счет проволоки. А вообще-то эта история уже была здесь несколько лет назад.
Г-ну "Morinus" - Ваш комментарий принят. Т. е. вроде как за базар не отвечаете, пари - "принципиально не заключаю" (хотя не в русскую рулетку предлагалось, а 5 сотен зелени за Вашу правоту, и всего пивка + оплата эксперимента в ответ, я ж на нищих духом, бабла не делаю), и вообще - "не подумали". Да, в бизнесе таких, слава Богу, вымывает (или отстреливают) довольно быстро... Честно говоря, даже курьером к себе на работу бы не взял (там тоже надо за что-то отвечать), хотя бизнес вполне легитимный. Только просьба - наперед, все же надо немного подумать, допреж чем комментировать, а то тут же и дети читают, глядишь, тоже начнут "Тефаль" на комфорке тестировать... Ваше счастье, что мы в России - в США Вам могут влупить немаленький иск за подгоревший в результате проверки Вашей правоты, домик, плюс моральный ущерб.
P.S. А я-то надеялся, на тест Кадета Биглера (я и сам офицер в отставке), или Сему Помидорова, пригласить, с приличными людьми на халяву пивка попить... (не в обиду - для хороших людей и поприличнее найдется, но халявное - слаще). Тем не менее, приглашение в силе.
Господа, ну сколько же можно - про "зеленку", прокладку вместо баксов, и "Жигули" с ОМОНовцами? Классику читать надо... Или это все от того, что опубликовано в пятницу, 13-го?..
Г-ну "комментатору" Dart Morinus`у. Спорить с человеком, никогда не видевшим современного пластмассового электрочайника, бесполезно. Можно пытаться объяснить, что стенки его не такие тонкие, как было в его школьные годы, а теплопроводность пластмассы не такая большая, чтобы она не расплавилась (не изнутри, естественно, а по краям корпуса, но мало не покажется)... Давайте так: если Вы в Москве, мы с Вами идем в магазин, покупаем предмет дискуссии (именно пластмассовый, о котором шла речь, а не старинный металлический со спиралью), наливаем дополна и ставим у меня дома на газовую плиту на полный огонь. При двух свидетелях (им и вносим сумму ответственности пари на депозит). Если через 15 минут чайник сохраняет оригинальный вид и пригоден к последующему употреблению по прямому назначению - Вы получаете чайник и 500 долларов США наличными (при желании, мелкими купюрами). Если нет - ставите мне и свидетелям по полдюжине холодного пива "Эфес" (не беспокойтесь, оно не дорогое, и магазин рядом), оплачиваете чайник, отчищаете плиту (моя жена проконтролирует), публикуете комментарий и протокол испытаний на анекдотах. ру, и обязуетесь в дальнейшем использовать этот сайт только в режиме read.only. Т. е. при 2-х свидетелях и самом дорогом чайнике, ставки более, чем 1:5 в Вашу пользу.
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
Тут вот областные администрации повадились закладывать под кредит, свои здания. А у меня, между прочим, бумаги есть (подлинные) под ярославскую городскую свалку - покойная прабабушка не отличалась политической прозорливостью, и в начале прошлого века, профинансировала местную городскую власть на постройку новой свалки в надежде, спокойно скоротать старость на проценты. Которые, между прочим, с 1918-го года не плочены. А тут смотрю - кое-кому, потихоньку собственность предков возвращают... Может, и мне есть смысл, побороться за прабабкино наследство? Деньги-то, они не пахнут...
21 мая в вечерних новостях по ТВЦ (это кладезь перлов № 1 на ТВ) говорят о ситуации в Якутске: "гидроэлектростанции были в срочном порядке переведены с газового на жидкое топливо". Даже моя жена с сугубо гуманитарным образованием, въехала сразу... Все же - а ребята с лужковского телеканала хоть среднюю школу, заканчивали? Или, как говорили раньше, "ЦПШ + ВПШ"?
В конце 70-х кантовался я на мелкой должности во Внешторгбанке тогдашнего СССР. Бумажки разные носил. Очень запомнились платежки из Патриархии (они там немелкие тысячи постоянно за бугор скидывали - якобы за свечи - но нетрудно догадаться). Так вот, печать на них была зеленая, крест, две ладони, и по периметру надпись: "Не нам, не вам, а Богу одному". Неплохой текстик для печати на финансовом документе... и в роли Бога - швейцарский банк... и сразу ясно, кто кому молится.
И кстати еще пара занятных моментов из службы во Внешторгбанке на Неглинной в 70-е годы. По работе, мне приходилось раз-другой в день, забирать бумажки в некоем Секретном Отделе. Внутрь меня, естественно, не пускали, но выдавали пачку платежек, которые надо было относить на дальнейшую обработку. Уже сейчас допер - ведь если бы ЦРУ и прочие буржуинские спецслужбы додумались, то внедрив своего агента на совершенно не требующую никаких допусков должность курьера, могли бы быть в курсе многих хитрых советских интриг - все секретно, но в платежках-то, которые я носил, все было расписано - сколько, куда, кому... Секретность вообще была "на высоте". Каждый вечер запирали Валютное Хранилище (сейфовая дверь метра три высотой и полметра толщиной), и надо было передать на центральный пост охраны, пароль на следующий день. Внутренняя связь работала хреново, начальник Хранилища был стар (работал он еще с НЭПовских времен), и "секретное слово" орал во всю глотку (а уж акустика в здании была знатной, и на два этажа все были в курсе). Кстати, для сведения нынешних коллег нынешнего Президента - я подписок не давал, да и за 20 с лишним лет что-то, возможно, изменилось...
Утром в понедельник в 7.30 по НТВ: "В жилом доме в Москве обнаружен источник радиации мощностью 26 тысяч рентген". Вообще-то в активной зоне реактора, наверное, меньше. При таком уровне, в радиусе пары километров все должны давно стройными рядами отправиться на кладбище. Плохо учат нынче журналистов гражданской обороне, либо при нынешнем руководстве компании остались только неграмотные...
Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).
В очередной раз занимаемся любовью. К бурному концу доходит он один. Я остаюсь неудовлетворенно сопящей и жалобно посматривающей на него. - Да ладно, - сочувственно замечает он, - главное не победа, главное - участие.
Вечером в очередной раз пытаюсь что-то выклянчить у мужа. Никакие уговоры не действуют. Перехожу к мелкому шантажу: - Ну, любимый, ну пожалуйста, за минет? Любимый, к которому, собственно, очень жалобным тоном я и обращаюсь, смотрит на меня и гордо заявляет "нет". Я продолжаю, уже входя в азарт. - А за два? А за три?.... Где-то на двадцатом предложении мой муж, проявляя чудеса гордости (упрямства? ) с видом партизана, стиснув зубы от желания и внутренне жалея, что он это говорит, тем не менее, выдавливает: - НЕТ!!! Судя по виду еще чуть-чуть и "игрок возьмет деньги". Я прерывая все это говорю: - Ну нет так нет. Тогда... - Что, в порядке общей очереди? - продолжает любимый. - ???
Насчет вытрезвителя. Помнится, в 197-лохматом году, отмечали мы выборы в факультетское комсомольское бюро ЭМФ МТИ (комсомол был верным помощником партии, а уж про ихние гулянки... ну, как в том анекдоте про патрициев и оргии с гетерами). В ресторане Варшава. По десятке с носа, при стандартной стипухе в 40-50 руб. , можно было себе изредка позволить. Ну, и - организьм молодой, школа еще не та... Немного поспав в салате, я привел себя в порядок, и очень закорешился с каким-то дедушкой (их контора что-то обмывала в соседнем зале). Приятно поболтать с интеллигентным человеком. Дедушка тоже был никакой. Ладно, время - погнали нас из ресторана, мол, уже 11. Дедушке - на метро, мне - что домой, что в институтскую общагу, пешком. Но надо ж проводить! Идем в "Октябрьскую-кольцевую", а тут, как назло, сержант какой-то - "Вы пьяны, поезжайте наземным транспортом!". "Ладно, - говорю, - сержант, я, согласно Вашим мудрым указаниям, немедля потопаю пешком, но почтенного и уважаемого профессора, пустите!". А сержант заладил, как попугай - наземным, наземным! Пытаюсь деда урезонить - мол, он - сержант, венец природы, мы - говно, сейчас перейдем на другую сторону, и загрузимся на "радиальной"! Но тут дедушку развезло в тепле, он начал спорить, а с сержантами этого делать нельзя. Ни с какими... Кончилось тем, что нас препроводили в закуток с надписью "Милиция". Начали с меня - довольно быстро составили протокол, и отпустили. Я все же не ушел - во-первых, из солидарности, во-вторых, обдумывая свою печальную судьбу после направления телеги в институт. Деда мурыжили долго. Уже дежурная закрыла двери на входе (значит, уже час ночи), уже уборщицы пытались меня прогнать из вестибюля, но, услышав про солидарность, сжалились и посадили в уголочке... Но вот пришли еще двое в серой форме, и вся компания вывалилась, не заметив меня, едва удерживая бунтующего дедушку... "Ну видишь - увели твоего товарища, нечего тебе тут делать!"- сказала мне уборщица. "Погодите, я на минуточку!" - я открыл дверь милиции. Там было пусто. Не спеша нашел свой протокол (до сих пор не пойму, почему не устроил разгром или не спер хотя бы телефон), и спокойно ушел. За прошедшие годы, надирался я частенько. Но с последствиями - только однажды, и это - совсем другая история...
Вчера вечером по ТВЦ (подлужковский канал) рассказывают о 5-летнем юбилее театра Армена Джигарханяна, который встретит его "постановкой пьесы Мольера "Севильский цирюльник"". Название пьесы и автора повторили дважды. Я уж подумал, что глюки начались, в энциклопедию полез... Да нет, все верно, Мольер тут не причем - похоже, журналисты у нашего мэрина считают, что грамотностью никак нельзя превосходить своего главного босса, чей художественный вкус москвичам хорошо известен...
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Рассказал (а) Виталий Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник, пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает. - Мужик это че у тебя такое в натуре. - Да, че-че. Дурь. 150 коробочка. - Ты че мужик везде же по сто. - Ну ты и бери там. - Так а че дурь то ни че, цепляет? - Нормальная дурь. Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную. Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка. Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил. Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу. Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле морду, который дерьмо подсунул вместо дури. Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним. Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать. Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..." Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и наконец... врезался в елку. Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки, закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик охренел в парилке срать"
Вспомнилось объявление в одной уважаемой Оренбургской газете: "Администрация области закупит дешево для детского дома 100 пар варежек и 100 пар вязаных шапочек"
Павел Глоба на днях в астрологическом прогнозе: "А теперь поговорим о древнерусских приметах. Если у Вас в этот день сломалась молния на одежде..." Вообще-то застежки-"молнии" появились на Руси с полвека назад, да и за бугром, не многим раньше. Так что на "древнерусскую примету" как-то не тянет...
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
Довелось как-то лет 7 назад, лететь в Нью-Йорк, финиками (т.е. FinnAir). От Москвы до Хельсинок, там подождали до НЙ рейса. А в нем - совсем беда: принесли по одному дринку, и все, как ни проси… Никакого расслабона. Колоду карт игральных на халяву - это пожалуйста, но выпивки - хрен. Спасли меня украинские дипломаты. Когда дело дошло до американских въездных бумажек (надо там заполнить нехитрую анкетку), выяснилось, что эти дипломаты хреновы (я ж с их ксив срисовывал потом все, так что действительно чуть не консулы), по-английски - ни в дугу… Стюардессы по-хохлатски не мовлют тоже (и по-русски тоже никак - рейс же Хельсинки-Нью-Йорк), пассажиры русскоязычные тоже или рассосались, или затихарились… Стюардессы в тоску носятся по салону - кто, мол, переведет? Ну, пожалел девочку. «Йес,- говорю,- хелпнем. Но - гив мир водка, плиз, видаут айс!» (знаем мы их - нахреначат стакан льда, и свержу ложку водки, как украли). Побежала, радостная! Ну, рисую хохлам бумаги (а принесла-то - на полтора глотка, на раз). Ребята как-то сразу и русский вспомнили (деваться-то некуда; смотрят с завистью, но стакан-то один, я бы и не против, поделиться, но ты ж сперва сала на закусь, достань! Ан, нет). Приносит новый стакан, побольше. Глотаю, рисую бумаги. Народ завидует (по мордам вижу). Стюардесса тащит новый, уже полный… Короче говоря, из самолета в JFK меня вынимали. Но с вниманием и уважением: бумажки нарисовал правильно, хотя самолет и остался без « горючего»… «Финиками» я больше не летаю (сначала пить бросал, потом там вроде курить запретили), но до сих пор не пойму: это что, в украинском МИДе на роль дипломатов никого хоть со школьным английским не нашлось (для этой анкетки и знать-то ничего не надо, только алфавит, я и сам в школе другой язык учил)? Кстати, нынешний их Президент не при чем - это при Кравчуке было…