Поиск по автору:

Объявление в магазине шаговой доступности на Рублёвке:
"Каждому купившему скрипку Страдивари - скрипач, выпускник Московской консерватории по классу скрипки, в подарок!".

Литр человеческого жира на чёрном рынке стоит 1500 долларов.
Ты знаешь, что делать...

Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

- Ты чё психанул-то?
- Не! Ну а хули они?!
- Это серьёзный аргумент.

"От нашего стола - вашему столу!" - игриво значилось в записке от хирурга.
Симпатичная патологоанатом рассмеялась и закинула ногу за ногу.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт.
И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...

Тёща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошёл бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идёт, мама...
- Ну и что? Надень плащ!

Если вы видите, как из земли вылезла рука, то не надо сразу думать, что это зомби. Это может быть человек, которого похоронили заживо. Сначала помогите ему вылезти.

Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве:
- Кричи сколько хочешь, тебя всё равно никто не услышит.
Где найти такую комнату? Я буду там петь.

Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.

Рано или поздно ты женишься...
Либо человек хороший попадётся, либо презерватив плохой.

Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.

Кладбища полны незаменимыми людьми...

У китайцев есть иероглиф - женщина. Если нарисовать два иероглифа "женщина" рядом - это будет означать "ссора". А если три иероглифа рядом - то "разврат".

Досадная опечатка: "Наложил на резолюцию".

- Иди-ка ты на х*й!
- А я русский не понимаю, я немецкий язык учил!
- Ротен закротен и шнель у*бен зеботен!

- У тебя совсем нет сердца!
- Есть, посмотри в холодильнике...

Счастье не п**дец, само не приходит.

Поймали индейцы русского, американца и немца.
Как водится, говорят им:
- Мы вас съедим, но дадим шанс уцелеть. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф - останется в живых и будет жить в нашем племени, как сам вождь.
Первым пошёл немец. Вытащил из рюкзака бутылку шнапса и привёл двух самых девушек в племени.
Вождь посмотрел на всё это и грустно так говорит:
- У меня самогонки этой - пей, сколько влезет, Да и всё племя моё...
Короче, съели немца.
Следующим был американец, Бедолага пошёл по той же схеме: виски, сигары, женщины - и, само собой, тоже был благополучно съеден.
Последним пошёл русский. Принёс с собой дубовую колоду и молоток.
Вождь смотрит на него с удивлением, а русский протягивает ему молоток и говорит:
- Выкладывай яйца на колоду.
Вождь, конечно, немного офигел, но уговор есть уговор, выложил.
- Теперь бей себе по яйцам! - говорит ему наш соотечественник.
Вождь зажмурился - херак! Кричит, слёзы из глаз.
Русский тем временем приказывает:
- Бей ещё!
И так раз, два, три.
На четвёртый раз теряющий сознание вождь жалобно так спрашивает русского:
- А кайф-то в чём?
- А кайф - когда промахнёшься!

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

Я что-то нажал, и всё исчезло.
© Курт Кобейн

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно.
- В смысле?
- Не до смеха. Особенно, после того, как она сообщила, что беременна...

Запах мандаринок в этом году почувствуют не все...