Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вурдулак Альфред
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шесть проблем члена (а вы шо таки уже себе думаете, шо у него их нет?): 1. Есть голова, но нельзя думать. 2. Рядом болтаются два идиота. 3. Его подруга - п**да ещё та. 4. Его соседка - просто жопа. 5. В самый ответственный момент его тошнит. 6. Да и по жизни он - отъявленный ссыкун.
Идут два милиционера с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэкса два х*я или один? Задирают тому ногу - один. - Мыкола, а шо ты вдруг задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х*ями.
В больнице идёт операция. Хирург только-только успел вскрыть скальпелем живот пациенту, как в операционной напрочь отключается свет. В кромешной темноте раздаётся мрачный голос анестезиолога: - И тут вдруг просыпается мафия...
Едет мужик в автобусе и ругается: - Что нынче за молодёжь пошла?! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, и место уступить не хотят! Кондуктор у него спрашивает: - Что вы возмущаетесь, гражданин? Вы же сидите! - А жена-то стоит!
В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-ом этаже, в палате № 6, на 6-ой койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, помещают другого страдальца. Но по прошествии недели умирает и он. По больнице поползли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это же не повод оставлять шестую койку пустой в свете их крайнего дефицита. Поэтому туда помещают очередного несчастного, который аккурат спустя неделю благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шуточки врачей стали отдавать изрядной нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, на эту койку положили ещё одного пациента. Бедняга умер ровно спустя неделю. В роковую ночь с пятницы на субботу. Шутки врачей разом прекратились. Под видом больного на койку № 6 кладут добровольца - 150-тикилограммового санитара Васю, и в зловещую ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредотачиваются по палате и, дрожа, ожидают страшного часа... Итак, стрелка часов перевалила за 12... В палату входит... вся в белом... уборщица баба Клава с пылесосом в руках. Решительно выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, втыкает туда шнур от пылесоса и начинает тщательно прибираться...
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает: - Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее. Сталин задумался буквально на секунду и приказал: - Расстрелять! "Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся. Привели на центральную площадь, народ выражает полный одобрямс. Раздаётся барабанная дробь. И вдруг какой-то мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Распорядитель казни, в сомнении: - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Все, наверное, замечали, когда люди здороваются, невольно легко кивают друг другу. Попробуйте кивать случайным прихожим, естественно, в тот момент, когда они на вас смотрят. Восемь из десяти кивают в ответ... и, видимо, потом ещё долго и мучительно вспоминают, где они с вами познакомились.
Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке: - Вы можете охарактеризовать человека, который вас так сильно избил? - Я именно этим и занимался, пока он на меня не набросился...
Мюллер заходит к Штирлицу домой. В комнатах страшный бардак. Валяются пустые бутылки и бычки от сигарет. Переломана половина мебели. Везде нагажено. В углу лежит пьяный Штирлиц. На столе лежит радиограмма: "Юстас Алексу. Разрешаю расслабиться".